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我倒下的瞬间桌子因为被推动，自己重心不稳，而我碰倒了咖啡。那应该是一杯刚拿到的咖啡，因为撒了那么多，整个白衬衣全部遇难。离我近的男士很抱歉，他没看见我倒了过去，而对面的男生稍微退后了一下，才没有被咖啡烫到。只是那个时候，一整杯的咖啡被我推倒碰在墙上反倒回来，一多半都洒在了他的身上。我没有尖叫，只是那个时候被突然强力的推了一下。自己因为打电话没看到，为了稳住自己不摔倒，我只好辅助旁边的桌子。奈何这种结局真的不是我的本意，我的电话直接掉地上了。啪的一声然后滑出去很远，这个时候，整个店里面的人都看了过来。瞬间安静。而被我洒到咖啡的男士并没有什么动作，因为他的一只手扶住了我，我记得很暖和的手。我连忙站直身体，看见洒出的咖啡把他的白衬衫弄脏了，回头看了一下那两个情侣，然后我对那位男士淡定的说：“对不起，实在不好意思。先生。”我从包里拿出钱包，拿出两张一百，给这两位男士：“两位实在很抱歉，弄脏了您的衣服，这是洗衣服的费用和咖啡钱。真的很对不起。”我竟然很淡定，因为那个时候，我知道我做什么都是于事无补。我走上去捡起电话看见他还没有挂电话：“alfred,i h□□e thg trouble , i call you ter ,ok ”那个时候我忘记了整个店都在看着我们这边，而我把这件事处理的这么淡定。然后看着摔碎的手机屏幕。我拔出卡，把手机扔在咖啡店的垃圾桶，径直走了出来。其实那个时候，我并没有想咖啡店的人怎么想的，我特别气愤那两个没教养的情侣，我只是特别的生气的时候不想说话，我想大概，都在嘲笑我吧。出来后，我电话不能用了。在约定地点等着朋友，那天心情极坏。晚上回家我直接邮件回复了alfred，告诉他我不能去的原因，我不想花他的钱，并且告诉他原因。那段时间，我没有再买电话。我很消沉，虽然不出国不是我的本意，可是我也知道，自己目前没有能力改变。就这样，我从此和这个国外的朋友，来往越来越少。直到半年后开始不再联系，或许我妈妈是对的，或许是我伤了他原本一片好意。☆、66那年冬天特别冷，工作不是很忙，而我的心比天气还冷。放假回家过年的前一天晚上，我买了一张去斯里兰卡的机票，这么多年第一次过年没有回家陪父母，我告诉家里我在加班，然后带着几件衣服，在中国举家团圆的日子里，去了外地旅行。我没有想我未来的房租怎么付，我没有想工作能不能升职，我没想我的钱是否负担起这次旅行。只是不想看见熟悉的人而已。然后一张机票把自己送去了国外。静静的5天时光，我一个人每天除了发呆就是睡觉，甚至连饭都不想多吃几口。每天看着别人高兴的载歌载舞，而自己就像是被世界抛弃的透明人，不曾存在。那个五星级酒店每天几千的房费都买不了自己的存在感。我想，我真的精神出问题了。焦虑迷茫心慌我都不知道我该思考什么了，什么都是混乱的。我似乎想到了死亡。别人的假期我的牢笼生活要结束了，我怕回到那个陌生而熟悉的城市。但我别无选择，或者说我无能为力，我只能回到这里。我想通了一个问题，这个世界只有足够有能力，或者说足够有钱才能过上自己想要的生活。我想要有钱。这个想法我一直断断续续的有着，这么多年，我只是想，从来没有为了这个想要的钱去努力过，只是想着自己有钱的样子，或者说幻想自己现在的生活就是有钱人的生活。不，那是因为你没有见过比你有钱的，或者说你没见过真正的生活是什么样子的。你见过国外人那种悠然淡定，谈吐举止吗？你见过在飞机上飞机颠簸很厉害他们身上散发的出来的教养吗？那是用钱买不到的，是一种阅历，是一种知识的流露。我人生33年以来第一次这么迫切的想要赚钱，对，是赚钱，不是攒钱。5天假期结束回来到了该上班的日子，外企的工作环境以及未来发展空间都很大，我以前似乎没有过多关注。现在我想要提升自己在这个职位上的价值，我开始主动去学习，学习和我职位公司相关的所有能查到的东西，回家再也不是守着电视剧淘宝，而是点灯熬夜，从管理到文学，从英语到心理学，在朋友圈或者其它地方看到好的推荐书我都会去买，开始留意一些国家新闻，回去买杂志回来研究一些生活中需要用的聊天话题，穿衣吃饭这些小事也开始留意，并不是跟之前一样想穿什么穿什么，只吃自己爱吃的。我懂得了场合穿衣的重要性，知道什么叫做合理的穿搭。吃饭我知道了考虑同事和朋友的口味，晚上再也不会想着猪蹄烤肉，而是水果酸奶。我也开始慢慢健身，虽然不准备花钱去健身馆，因为我觉得那里不是我

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