第5部分 (第1/4页)

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想要的，你盲目乐观不痛快，来发泄你心中的不如意。可是，我却害怕，害怕因触犯你而引来更多的不顺心。我已经够受的了，你却还要给我难受，你是不是人，有没有良心。我不想忍了，也不考虑你将要对我怎么样，受够了。要说，我要说，“你是一个反复无常，没有原则，残忍自私的家伙，不是一个男人。没有责任心。我早已准备好了。也没有准备什么。没有过多地考虑你将对我的话做出什么反应。管不了那么多了，你爱怎么就怎么。我知道，我这是不自量力，自找没趣，自找罪受。你总是思路敏捷，说起来口若悬河，涛涛不绝，只要一打开话匣，我就基本上确定无疑地指失败了，自动投降了。我不是你的对手。但这并不是说，道理都在你那边，我全是不是之处，你都是对的，没有一点儿的错，有错都是由于我的原因是而造成的。我明知你的这种说法和逻辑不对，却没有反驳你的理由，找不到你话语中的漏洞，不知从何下手去应对你。没有办法，即使这样，人注定失败，注定会因我的话得到更多的痛苦和烦恼，我还是要说。我快要疯了，不说出来我没有任何心思去做别的事。你给我带来了这么多烦恼和痛苦，难道我就不能说一说我受的委屈和受的罪吗？我对你的要求过份吗？我没有因为你没有钱而下作你，没有因为你没有权而小看你，没有因为你没有本事而责怪你，更没有因为你对我的背叛而过多地报复你，不是吗？我什么时候给你造成过痛苦？换作另一个女人，你早已身败名裂了，还能这么自在地活着。仅从这一点来说，你都是一个不知好歹的人，不知恩的人，更不用说投报了。我整天那么痛苦，不见一点笑脸，你难道没有看出来吗？你还真是狠心肠。我也不知道你怎么变成这个样子了，我到底欠你什么了，做错了什么。这个时候，已经不早了吧，大概午夜一点了，我站在这柜子旁边，我站着，你却躺着，我这样对你说，“你是一个反复无常，没有原则的人。”其实我还真想大骂你一顿，骂你狗血淋头，才能让我的心更轻松一些。可是，我却不知道怎么骂你，好多可以解心头之恨的话在我的心里说了多沙次了，没有人的时候，它们可以组成一本书，可是这个时候却全忘了，一个词也找不到，只记得这名无关痛痒，连我也不中意的话。我要到哪里去讲道理，谁会听我讲道理。你是不可能听我讲的，也不可能听懂我要说什么，不能体会我的一丁点儿的心情。你现在心中只有另一个，怎么会分出一点空来听我放我呢。我甚至让你感觉到恶心了吧。你一定觉得我恶心，要不然就不是那种眼神，那种态度，那么冷漠，那么不耐烦，那么抵触。我的身影，我的声音，甚至于关于我的消息你都会感觉到恶心。怎么会这样，怎么到了这种地步。水火不容也没有这样的。

夜深了，我想走了。说完这句话，我就想走了。可是我还没有走。我末以为，无论怎么样，你至少应该有一点反应，愤怒也好，责备也好，最好是针锋相对，我们都好出一场气功。可是你却仍然无动于衷，好象什么也没有，没有听到，没有看到，你这种无视他人存在的样子真叫人难以忍受，真是难以忍受。我本还想从你这里能得到一些答案，哪怕一点信息也好，但是，没有。我在说自话，你根本没有理会我。我站在这里已经很长时间了，你看到了我，也听到了我说的话，就是一脸茫然，似乎在梦游。我在做梦，你在做梦？难道我连你理会一下都江堰市不值得了吗？人与人之间最起码的尊重在你我之间都没有了吗？我为什么了这样忍耐你，想从你这里得到什么，明知道路从你这里得不到什么却还想要点什么。我想不通，想拨脚夫就走，可却在这里无望地等待，等待你的一点暗示。我鼓起了这么大的勇气，好不易说出了这话，总应该得到一点东西吧。我不甘心就这么走掉，应该说就这么逃走，不甘心。我为什么就这么惹你生厌，让你如此这般讨厌我。我就这么走掉的话，今天晚上我也难以入睡。所以我没有走，其实我很想走，可是我还不想就这么轻易认输，累易走掉。我要答案　，我要答案，我不能就这么不明不白地呆下去。我算什么，我到底在干什么？

算了，我还是走吧，还是走了的好，谁知道呢，谁知道是走了的好，还是仍然留在这里好，虽然一眼看上去还是走了的好，但我还是不确定，所以你给我答案。你没有答案。我也不能确完定。

算了，我还是走了吧。走了吧。我困了，也累了。

走吧？走吧。走。。。。吧。明天还要上班，走了吧。

无论你愿意还是不愿意，你每天每时都活在争斗中。生活的实质是斗争，生活的本质是和平。实质是因，本质是果。实质

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