第10部分 (第1/4页)

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俺老猪的侥幸心理比较强，估计要是去搞赌博的话准会输得连内裤都得赔进去。

所以后来，当猴哥去化斋好长时间都没回来的时候，俺就劝师父说不如咱们一边走一边等，到时候猴哥自然能追上来。师父寻思觉得挺有道理，于是咱们就走到圈外去了。

师父经常抱怨说怎么取经路好像在延长似的。因为先前唐王预定师父会在三年之内取回真经，师父也觉得在三年之内取回真经是能够实现的。但照现在的情况来看，没准儿三十年都有可能：至今十年时间都已经过去了，还没见着西天的影子；用一个时髦的词儿来形容就是“遥遥无期”。

其实俺也有过反思，为什么咱们取经的过程会遇到这么多艰难的事儿？思来想去俺才发现都怪咱们不守纪律，包括师父在内；需要说明一下的是，这个说法对沙师弟来说有点冤枉。比如上次遇到白骨精的时候，如果按跟师父能够听从猴哥的叮嘱，坚决不走出圈子，那是不是又会节约很多时间用来走路呢？

类似的情况相当相当多，多得有点儿盘点不过来。师父根本没什么主见，经常都是被俺老猪的耳边风吹得东倒西歪的，完全没有一点儿师父应该有的威严。倒是沙师弟有些坚持真理的决心，经常劝咱们要听猴哥的话，不要随便乱走，免得被妖怪捉了去又是麻烦。可惜猴哥一走，沙师弟跟俺、师父一对二的局势就决定了沙师弟必须跟在咱们的**后面走其实大多数都是俺老猪的意思，师傅只是象征性地点点头。

到最后取经结束，俺总结了一下咱们取经的整个过程，差不多可以用三个比较时髦的字来概括：瞎折腾。

第三十八节　有惊无险

话说回来。咱们走出猴哥给咱们划定的那个圈子，径直朝那户人家走过去。猴哥去了老半天都还没有回来，俺老猪的肚子饿得咕咕直叫，早就想吃东西了。

到了那户人家门前，才看到其实并没有什么烟气，屋里也显得很狼藉，整个一副破败不堪的景象，只有两件羊毛衫搭在床沿上。上面还布满了蜘蛛网。看样子这里好些年都不曾住人了。

天气比较凉，俺打算把床头的那两件羊毛衫穿在身上。师父胆小，说什么都不让咱们穿，说是怕被官府的人打成盗窃的罪名。师父恁小心，这荒山野岭的，就算是有人报了警也不一定有人来抓，光是来回的油费就要比这两件羊毛衫贵多了。所以俺就安慰师父说没事儿，等下猴哥回来了咱们就把衣服还回去，现在只是暂时穿起来暖暖身子。

电影电视剧里，越是陌生的地方越是暗藏杀机，越是阴森荒凉的地方越是事故的高发地区，这回也一样。还没有等俺跟沙师弟把羊毛衫穿停妥当，身上的衣服就越发紧迫起来，直至咱们动弹不得。沙师弟还好些，俺老猪就不行，膘肥体壮的，勒得俺倒抽冷气。

疼得厉害，自然会大叫。再加上俺老猪的嗓门奇大，还没叫几声，就有人出来了。其实出来的不是人，但看样子也不少怪物，所以说成妖怪要更准确些。

完全可以想象当时的情景，咱们基本上是束手就擒。至于师父，一向都不会对任何人构成任何威胁，可以忽略不计。

师父惯用的自我介绍方法都是先念一句“阿弥陀佛”，然后深深地鞠个躬，然后说一句“贫僧是东土大唐来的和尚，要去西天取经”；这是师父最经典的台词。这次也一样，也不看什么情况，依然照本宣科。俺不知道师父是不是在拿“大唐”这个响亮的国家年号来做自己的护身符，反正他每次说的时候都表现得很理直气壮。

但妖怪是不买账的，什么大唐不大唐的，有肉吃才是硬道理。特别是妖怪在听说师父就是唐僧以后，更是两眼放光，比三千瓦的灯泡更胜一筹。朝思暮想、千年等一回的人如今就在眼前，怎么会不让人激动呢？

当然，当时师傅也很激动害怕嘛。

俺之前就寻思，师父怎么说也是个不大不小的名人，一定要准备多样的自我介绍台词，不能总是那一套。比如见了国王用一套，见了平常老百姓用一套，见了神仙用一套，见了妖怪又是一套；这样才见得人性化嘛。更何况这样做的好处是多多的，比如见了妖怪你还说自己是唐僧，那不就相当于肉包子打狗么？

不懂得随机应变的人不叫诚实，那叫死板；懂得随机应变的人不叫圆滑，那叫灵活。

没过多久，俺听到猴哥到妖怪门前叫阵来了；又没过多久，妖怪得意洋洋地回来了，手里多了猴哥的金箍棒。

这妖怪当真了得，猴哥的金箍棒都被他夺过来了，不知咱们还有没有救。

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