第12部分 (第1/4页)

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如果能跟何冉一直这么走下去，该有多好。我承认自己很作贱，到那个时间，还在期待着何冉的回心转意。

“你回去吧，我就不上去了。”何冉看了看长长的楼梯，对我说。是的，分手后，何冉就再也没有上过这个楼梯。

“再见。”说完这两个字，我转身往楼梯上走，何冉也往回走。一年之后的第一次相见，就这么了结了。我讨厌我自己的做作，我讨厌我自己所谓的矜持，我宁愿自己更胆大妄为一点，尽管男生们并不喜欢。

回到宿舍里，我依然百无聊赖，从书包里拿出那幅剪纸，把它与当年过生日时何冉送我的那幅画放在一起，塞进柜子里，不在我的面前惹眼。那幅画，是我跟何冉一起在龙洞逛街时买的，上面只有画的轮廓，颜料需要自己涂上去。画上面，是一男一女两个小朋友，坐在蘑菇上面，很可爱。何冉说，他画了五个小时左右。

坐在电脑前，心情难以沉稳下来，我在空间里，发说说发泄，是借用网络上的一句话，“我觉得自己整个人都不好了”。过了几天以后，我给子夜妹子打电话时，她还告诉我，当我那天上午在QQ上给她说我下午要去见何冉时，她就对她姐姐莹子说，“你别看她现在很嘚瑟，回来之后有她难受的”。

没错，我确实被子夜妹子说中了，跟何冉见完面之后回来的一个星期内，我整个人一直都处于一种很恍惚的状态。又像是去年一样，不相信何冉真的已经离开了我，我总幻想着，他还爱我，他会与我一起结婚生子的，陪在他身边帮助他的人，没有比我更合适的了。

子夜妹子是我同村姨家的妹子，小我一岁，莹子是子夜的亲姐姐，长我两岁。我夹杂在莹子和子夜两个人中间，从小就与她们两个关系特别好，每次回家一起去玩不说，甚至是过年回家，我也会到她们家去睡觉。夜晚，我们三个聊到十二点多还不睡，我姨就不高兴了，在隔着堂屋的另一间卧室里，大声责怪我们三个。

我在家时，经常去我姨家睡觉，开始我妈还不同意，最后也懒得理我了。而我姨，也几乎默认了。

见完何冉之后，我还对子夜妹子说，“我觉得他没有去年那么好看了，都说情人眼里出西施，我是不是可以认为，我没有那么喜欢他了？”子夜妹子笑了，“你嘴里是这么说，心里还是没有放下他。”

混混沌沌的一个星期中，我产生了各种不切实际的想法，最心烦意乱的时候，我甚至想剃个光头，躲起来不出去见人了。再或者，我直接辍学去西藏，随便做点活养着我自己。我真的很讨厌这里，很讨厌我的学校，很讨厌广州，我想要逃离，我再也不要想起与何冉有关的任何一件事情。

我跟阿琛打电话时，她还说，“你想逃离的地方，正是别人的向往。”那个时间，阿琛也是正在想着逃离她所在的那个城市，而且也已经确定了要来广州这边实习。

当我把这种混乱的思想转化成文字发在空间里时，很多人评论说我疯了，也有人认为，我从来都没有正常过。终于，有一个读研的师兄评了一句，“剃吧，我支持你。”那一刻，我突然很感动。

这个师兄今年研三，我读大一时他刚读研一，那时他做我们那一届的兼职辅导员时认识的。他的名字，叫做常周。常周师兄对我跟何冉之间的事情一无所知，要猜也只以为我是失恋了分手了，心里不爽快而已，他知道我是一个喜欢文学的人，其实他自己也是，所以才会与我聊天。

常周师兄算是一个文艺青年，喜欢看书、看电影，也给我推荐过很多，甚至我玩豆瓣、浏览知乎，都是他带的。我有很迷茫的问题时，常周师兄通过经历上的优势，多半能给我很中肯的指导。

作者有话要说：

☆、Chapter　20　共同点

我思考着这种狂妄想法的可行性，不想再继续上学，甚至计划好了等到我爸把大四的学费寄给我，我就拿着那笔钱离开，躲到一个陌生的小地方，关掉自己所有的联系方式，让外界的他们全部人都找不到我。

我在那个小地方省吃俭用，靠那笔学费活下去，我把头发全部剃光，租一个小小的廉价房子，整日躲在里面不出来。我再也不要接触任何人，再也不要看见升起的太阳。我不吃不喝，让自己整个人闷到发霉，长出一些到处蠕动的虫子，在我的小屋子里到处乱爬。

就如张爱玲，像锦缎一样华美的生命上，爬满了虱子，甚至是死的时候，也没有人知道。我真的不想再好好地活下去了，但是，我也已经不想死了。想死的感觉，是在去年分手一个月清醒之后。

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