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“你，你就是摸我的那条……”我用手指着他，“色狼”两个字在牙槽上磨了半天还是没有吐出口。虽然我可以在这里色厉内荏地痛斥他一顿，然后扬眉吐气地摔了车门回家，但是他毕竟把我扛到了医院，用古风点的话来说就是对我有“救命之恩”，唔，古人讲究的是“滴水之恩，涌泉相抱”，像“救命之恩”一般就是“以身相许”……脑海里顿时出现娇羞少女满含热泪注视救命恩人的场景，嘴角再次抽搐，呸呸呸，去他妈的“以身相许”！别说本姑娘不愿意，苏泠川那个鼻孔朝天的家伙还不知道是个嘛眼神呢！呀，又想到哪儿去了？先前那茬事就算了，我也不是那种揪着人家小辫子不放的人。

他好像没听到我的话，而是说：“下车吧。”

很好，我不会赖在你的帕萨特上，就算来个宝马，我也不愿意坐在里面矫情地抽抽泣泣！

我动作迅速地开门下车，一路小跑到住的楼下，擦了擦淋湿的头发，慢慢爬到自己的家门前，喘了几口气候正准备掏钥匙，眼角的余光瞥见——“你怎么，怎么也跟来了？”我愣愣地看着尾随而来的苏泠川，说话结巴。

糟了，遇上这家伙我会不会变得口吃？

他正色道：“我有重要的事要跟你说。”

“什么事？”我警惕地问，目光在对方那张一本正经的脸上打了个圈。要是鸡毛蒜皮的小事，你就在门外说完得了，我还想进屋弄点东西吃。我现在胃内空空如也，就像个倒空了的米袋，虚得不行。

“有关仓库被盗的事。”

第31章　第　31　章

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我的住处很少有人拜访，原因之一固然有我搬进来才半年，时间很短，也有一点就是我在大学时的朋友屈指可数。同学不少，不过基本都是毕业之后各奔东西。到了我这把年纪，他们大都成家立业，还有的孩子都能打酱油了。来拜访的人……我想想，竖起一根指头，那就是房东邵伯。他来过两次，第一次就是带我看房的时候。

当时，一进这一室一厅，我就觉得好干净，地面是浅棕色的瓷砖，墙面也刷得很白，日光灯很亮，厨房和卫生间很小很空，不过也很整洁。卧室里有张床和一个衣柜，卧室的那边墙上有扇木门通向小阳台。阳台上摆着一盆已经枯萎的四季青——太满意了！二话不说，就跟邵伯签下了租房协议。

邵伯第二次来是为了收房租，顺便看看他的房子有没有被改造得面目全非，理由就是上一任租房的两位小女生将墙面统统刷成了粉红色，还在墙上钉了无数个钉子，四海纵横地拉了五颜六色的塑料绳用来悬挂“万国旗”——T恤，帽子，内裤，文胸，袜子，牛仔裤……明星偶像的玉照在万花丛中大放异彩。

这其实还没什么，小女生嘛，爱玩爱闹是天性，邀几个玩伴在房子里开Party也没什么，只是那Party开得太过火。从晚上九点开到次日凌晨三点，住隔壁的邻居强撑着灌了铅的眼皮看时间，当咚咚响的重金属音乐震得承重墙也发出低沉的哀号，可怜的邻居终于忍不住给邵伯来了个午夜凶铃。于是，在一通抱怨的口水之下，邵伯冒着心脏病发作的风险给两位妙龄少女去了电话，好歹平息该风波。

然而风波还有个极刺激的尾巴。就在邵伯第二天亲自去看望自己的房子时，一进门，他就差点踩爆横在门口的粉色气球，接着就被哈皮一夜的两位公主蓬乱头发惨白睡衣的惊悚女鬼形象吓得险些晕倒。当他喘着气跟公主们交代了晚上要安静，要早点休息等等，公主们打着呵欠答应了。然后邵伯要出门，他无意瞟见垃圾篓里的废弃物，血压骤然升高——那是啥？那是执行伟大基本国策的通用工具之一，粉红色的，不细看还以为也是气球呢，可气球哪有那么大的嘴巴？在弄清那玩意究竟是啥后，邵伯几乎是在两秒钟内下定了赶人的决心，把正要回房睡觉的公主们叫住，实施了他就是倒贴钱也要叫她们离开的计划。而我，就在拿到房子钥匙的时候，该实例被邵伯唠叨了N遍，还说他花了大价钱才把房子粉刷得跟以前一模一样云云。N遍之后我乖乖地向老人家保证绝对不会发生这种突破尺度的事，他才放心地回家逗大炮去了。

第二次嘛，看望过程很简短，除了床上有点乱，地上有空饼干盒，垃圾篓没倒，有几只死赖在厨房里的苍蝇之外，一切都很好。后来邵伯就放心地没来了，只叫我把房租打到他的银行卡上就行。

邵伯是个好人，他真的是太放心我了……门只能打开一半，原因只有我知道。我小心翼翼地侧着身子进了门，步子迈得很大，手指按上开关，叮嘱后

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