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最終，周赫想要的答案沒有從卓因行的嘴裡得到，只有一張了無生氣的信紙，寫滿了密密麻麻的小字。

—— —— —— ——

周赫：

我不知道你為什麼突發奇想，想讓我做你的男朋友，這會讓你有一種更大的樂趣嗎？

罷了，我並沒有想要指責你什麼，只是我想輕輕鬆鬆地離開，帶著怨念的話，是上不了天堂的。

我活著像在地獄服刑，死後就給我天堂吧。

我不用你付出什麼代價，我只想倒一倒心裡的苦難和怨懟，乾乾淨淨的，重新開始。

最早的時候，你綁架了我，只因為我臉上的痣讓你扭曲執著。

轉學路上，因為車禍，我的父母雙亡。

這件事和你沒什麼關係的，我也沒有怪過你，我甚至早就不記得你了。

可是你說，你愧疚，想要補償我。

我當時，是以為你是一個好人的，還很難受，讓你自責了這麼久。

直到你用潑天的謠言把我淹沒，我名譽盡毀，所有的合約都被要求賠償，那時候的我本來就沒什麼工作了，哪裡賠得起。

我知道，我真的走投無路了，你是我唯一的路。

第一天，你就像隔離幼貓一樣，給我放好食物和水，給我放好日常用品，然後等我自己適應。

那是我第一次直面屈辱。

被當成一個動物、玩物，連基本的溫飽都有求於人。

後來，我竟然習慣了這種屈辱。

你總是問我，可不可以接吻，可不可以擁抱，可不可以做愛。

明明你不需要問，明明結果都是一樣的，明明你有絕對話語權，可你就是要問。

我知道，你是想羞辱我。

你想讓我知道，所有的過分行為都是我自己同意的，是我自甘墮落，是我犯賤，討好金主，當婊 子還要立牌坊。

你想美化自己的行為，你想說我是自願的，可是，我有不願的權力嗎？

你其實並不是喜歡我的痣吧？你是不是還是恨那些人，同一批學生，你因為太田痣受盡排擠，我的廣告卻鋪滿校園。

你是不是想告訴我，痣長得漂亮有什麼用，還不是要屈服於你這個「怪胎」。

我不愛怨什麼，可是我忍不住怨你，別人給予你的傷害，為什麼非要報復到我身上呢？

我從沒覺得高中的你醜陋，我只覺得，現在的你才是怪胎。

我記得第一年的時候，我在房間裡太悶了，上頂樓透透氣，被你發現了。

於是你在陽台上和我做。

我明明求你了，我說別人會看到，我說這樣太危險，太難受，我說我不要這樣。

你一句不聽。

事後我想了想，你為什麼突然興奮失控，應該是怕我逃跑吧？

從那以後我再沒上過四樓。

我不喜歡連喝口水都要人伺候，就真的像個被關起來飼養的畜生，所以我開始下樓自己在廚房準備吃喝。

但你不贊同。

你表達氣憤的方式，是又在廚房和我做了，很兇，很疼。

你還把刀遞到我手上，我以為你心裡已經知錯，卻原來只是個試探罷了。

要是真的給了你一刀，我會被鎖起來吧？

畢竟，我只是來一次廚房，你就這麼生氣，讓我這麼疼。

我想有志氣，可是我怕疼，所以我如你所願做個畜生，只在自己的房間裡待著，喝水也要叫人。

從那以後，我幾乎沒出過房間。

和你簽訂合同之前，我覺得資本情人都是好逸惡勞，出賣身體換取安逸生活。

和你簽訂合同之後，我才發現，或許有很多人都是我這樣受脅迫的，他們和我一樣，供金主折磨取樂。

身體上的折磨都是次要，你是個更惡劣的金主，從精神上摧毀我。

你毀掉了我的事業，卻要拉我日日看電影。

我知道你想說什麼，你想告訴我，再乖一點，不要拉著一張死人臉，只要在床上對你搖尾乞憐，你就我賞我一部電影。

就像隨手餵了小貓一塊凍干。

餵了野狗一塊生肉。

我明知鬥不過你，卻非要斗，我想給你展示，看一百部電影我也不會動搖，可最後還是你贏了，顯得我之前的抗爭更加可笑。

我主動站在你門前那天，你特別開心，我卻感覺屬於卓因行的最後一絲內核都被你燒毀

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