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出了律师事务所，律师大概见我神色不太对，主动提出送我一程。没有拒绝，毕竟走路去“乐春院”有些不切实际。到了“乐春院”门口，我却又迟疑了。现在的我万万不能见陈风，别说他，即便姚丽华等人我也不想见。但……我咬咬牙，到底进去了。幸好，白天这里还只有余余和圆圆，以及几个年纪大了做不动生意的女人。她们照顾着院内幼小的孩子们，大多无暇理我。我心中稍安，径直去了陈风的房间。他不在。万幸，逃过一劫。打开他的电脑，调出记事本，刚敲了两个字，始终觉得不妥。于是打开抽屉到处翻找，还好，纸笔总算是有的。除了自己的名字，估计都有几年没写字了吧。提笔写下他的名字，一个“陈风”便让我差点掉泪。我抛笔仰头，忍下哭泣的欲望。再来——“我见了你生父，我的养父……”写到这里我把纸揉了，这么罗七八嗦地做什么呢？来龙去脉不必交代，想想他催促我与老伯见面的事情，他早已预料甚至可能期盼这一场戏早到曲终人散的结局吧？并不是我愚蠢，真不是。我也游戏风流玩乐经年，怎么可能是那么好耍的角色？唯有陈风，即便不曾拿任何奖项，欣赏过他演技的人都不得不叹服。深情与专情，对象就算不是我，他也能演得淋漓尽致，令人不可自拔。所以最后我只留下一句话：“保重，我走了。”将无名指上戴的戒指摘下来，压在留言条上。想了很久，我终于还是忍不住再次提笔，补充了另外一句：“我爱你。”即便陈风是演戏，又如何？把我作傻瓜般戏弄，我也还是无可避免得爱着他。这爱情也许终有消逝的一天，也也许一辈子都减不了分毫，与他爱我不爱我，没有关系。丢脸也好，示弱也罢——我还是爱你。做完这一切，我离开“乐春院”。上帝都保佑我，我没有遇到任何一个停下手头事来跟我打招呼的人。否则以我此时此刻的状态，很可能就此崩溃。顺利得回到原先属于我的公寓，我将家中的现金全部拿出来，化零为整，居然还不算少。收拾了几件衣物，提了个小箱子，彻底离开了这里。走之前我便打算好了，去城市边缘那个灰色地带生活。并非留恋，而是那地方生活成本低，而且工作容易找得很。那么多外\\籍非\\法\\劳\\工都能找到地方收留，何况我呢对吧？卖力气我还是有些自信。再不济，在那里做个流浪汉也未尝不可，与野猫抢食的日子真是想想就开心。而且，大概也没人能想到萧少会在那种地方落地生根是吧？本想去老爹的墓前，找他说一说这两天发生的事情。但那里实在太远，也许老伯在选墓址的时候就想过可能会有一天，我要去毁墓碑。抹掉他的痕迹，独留下我的。转念一想，或者对老爹而言，老伯也比我重要。到底是一生的伴侣，而不是我这个莫名其妙的女人生下的孩子。琢磨的结果就是隆重发现，我在这个世界上竟然已经没有任何羁绊。还是不要想了，赶紧去找新住处吧。做优先于想。我决定，活下去，没人要也得活下去。62、没有费太多力气，我找到新住处。三层小楼，楼与楼间隔只有成年女人平均身高数值。一室一厅带厨卫，卧室正对隔壁屋的卧室。这倒出乎我的准备，没奈何之下只得随便找了条绳子，把带来的外套都挂上去。省得春光乍泄。一整天时间我没有出过新居的门。基本没吃，喝水好像是有。第一天我将“发胶”送我的那粒药和水吞下。整整三个小时没缓过劲来。在意识模糊前我看了表，清醒过来后再对表，所以误差不大。可怕的药效。我一直在恍恍惚惚中，置身于过去，林林总总的美好，难以按捺的奇妙。有老伯与老爹为我庆生。也有老伯将我扛上肩膀一路高歌。或者老爹在我噩梦连连的时候默默过来抱我入怀。他们在出席我毕业典礼时眼中闪耀的骄傲。我因他们的骄傲而骄傲的笑声。不过最多的还是陈风。相识不到半年的那混蛋。到了后面，几乎全是我们床笫大战的情形。吻着我，抱着我，回应我，我爱的人。这些都真实得有点太多，绝对不是普通致幻剂的威力可以媲美。证据就是当我清醒过来后，我发现我不仅仅是泪流满面。在无意识中，我享受了极乐！难怪，“发胶”可以靠它支使人。那极致的快乐，只需药效发作，便唾手可得。我暗自庆幸自己只有一颗，而且，这种被操纵的快乐实在有违我的洁癖。第二天我出门了，在附近找了家乌烟瘴气的网吧，泡了整天。不是要寻找什么解决事件的蛛丝马迹，此刻我全然没那个念头。我将网上能找到的陈风出演的影视作品全部找了来。包括错过的那次颁奖典礼。并非自虐，我只是想弄清楚一件事，他演戏的能耐，到底有多少。等将他第一部作男二号的戏看至半时，我终究再难支撑。剧中他与谢岚深情对视，让人找不到半点破绽。入戏的原因吗？所以与我的相交

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