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迷迷糊糊地坐起来，慢慢适应手机刺眼的光线。

他说我们不适合，你不是我想象中的女朋友的样子，我们根本没有谈恋爱的感觉。

他说我接受不了异地恋的，我们以后就还是做最好的同桌吧。

他说那天是因为听了我的话太冲动了没有考虑清楚。

他说这段时间抱歉，他也不知道怎么说。

我不知道为什么那个时候我居然会有一种“意料之中”的感觉。

没有哭的欲望，甚至语气轻快地答应了他。

然后看着他换了的头像和名字、空白的空间发了很久的呆。

我们说过“在一起”，但他没有提到“分手”，我更没有说。

我承认当初抛弃原则答应他在一起有一定原因是想“补偿”他。

只是频繁一些的交流，加上亲昵的称呼，还是让我有莫名的错觉。

我不确定我们到底算不算谈过恋爱，直到他在那天大冒险给出答案。

那一瞬间心像掉进了半熟的杏汁里，酸酸涩涩的——我的初恋还在，真开心呐。

我不否认自己这一天跌宕起伏的心情和他有密不可分的关系，但我当初说的放下，并不只是说说而已。

如今无论谁怎么定义那段时光，它都在我的生命里真真实实地存在过。

所有的感受都是真的，所有的体会也是真的。

只是他这样还是让我有点生气。

气他，也气自己。

我们两个人之间，我的立场总是模模糊糊的，他的态度总是飘飘忽忽的。

就算我可能会影响到他，他总是主导的那个。

他好好说话，我们就能愉快地交谈；他饶有兴趣地逗我，我们就能打打闹闹；他心情不好，我们就心照不宣地沉默；他说再见疏远，我们就渐行渐远。

直到今天，也还是这样。

我照顾着他的情绪，他依然只凭心意。

这些年我慢慢了解到，和不同的人相处，方式感觉是很不一样的。

和有些人可以吵吵闹闹，就算冷战也很快就能当没事发生；和有些人可以天马行空地聊，即便是藏匿已久的心事都可以随口说出；和有些人即使相处了很久，也始终只是泛泛之交。

而我和他之间固定的相处模式大概也就这样了吧，毕竟这么多年了，从一开始就是这样。

窝进更远的角落的沙发里，戴上耳机，音乐开得大大的，侧过身挡住所有试探的视线，在昏暗的灯光里靠在椅背上假寐。

吃饱喝足就睡觉，不想去想什么，一点也不想。

可要是真的能有这么强的自我约束力，又怎么会一步步演变成这样。

我和许熙晨第一次有交集源于我生了一场病。

我们高中是寄宿学校，住校生周日晚自习前要交手机，周五或者周六放学的时候发手机。

高一刚开学几个月的某一周不知道怎么了，肚子突然疼得特别厉害，喝热水用热水袋都不管用。

那个时候本来就是刚住校，一难受就想家，下意识找庇护，忍不住找班主任拿了手机给妈妈打个电话。

大课间的走廊尽头有好几个别的班男生打闹，我也不好过去，就跑回班里把头探到后面的窗户外。

电话接通后，一听到妈妈的声音眼泪就控制不住地往下掉，身上难受心里也委屈，我压着声音哭得分外忘我。

通话的结果是这周要回家看医生，妈妈关切又担心的语气多多少少安慰了我脆弱的小心灵。

我揉揉疑似哭肿的双眼缓了缓情绪去办公室还手机，一转身就看见许熙晨站在两步远的地方很惊讶地看着我。

不像是刚过来的样子，他应该是听到我哭了。

我有点不好意思，毕竟是上高中的人了还因为生病哭成这个样子，委实有点难为情。

抿了抿嘴，胡乱飞舞着视线快步走向门口，擦肩而过的时候听到一个好听的声音说：“你……你好能哭啊。”

这是他对我，说的第一句话。

而我对他说的第一句话，是他的名字。

那周回家听医生的话买了一盒口服液，每天按时喝很快就不难受了。但是药喝完那天，妈妈给老师打电话说要我再去药店买一盒，喝完一个疗程防止复发。

住校生周一到周五是不允许出校的，只有走读生才可以。

当时班里只有两个走读生。

秦婉身体不太好，她

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