第10部分 (第1/4页)

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�灰��吹侥阆幸换岫��囟ɑ岜某隼刺舸蹋�潭�夜�ね搿Ｇ宄�堑茫�4岁那年，爸爸便和我们分床了。老妈，那时的你，大方、漂亮又懂得打扮，可你还是咬牙忍受着家庭带来的摧残。我问你原因，你淡淡地说：“乖儿子，快点长大吧。等到你考上大学，妈妈的苦日子就到头啦。”所以，我从小便渴望长大。因为只要成人了，这样的家庭悲剧就能彻底消解。

你很少给我讲自己的恋爱故事。上小学时有次开家长会，在散场的人堆里，你指着一个魁伟英俊的男人对我说：“如果以前那个叔叔不是‘地主出身’，我是应该和他走到一起的。”小小的我看着那个正温文尔雅与老师攀谈的家长，认真地说：“我多希望他当时能和你是一家子啊。”“为什么？”“因为你和他在一块儿，就不用受爸爸的气了啊。”你听了这话，眼眶微红，但又说：“傻孩子，如果我和他一起的话，就不会有你出世了。”我想了下，慢慢地答：“我宁愿自己不出生，也不想让你受罪……”

老妈，我有时在想，一个女人最珍贵的时光应该是20到30岁，而你，在自己最美的时刻，选择了隐忍，选择了妥协，甚至选择放弃了自己青春的权利。“离婚”虽然在八十年代初还是会招人闲话，但只要稍微狠心，你就能轻松地结束和爸爸的不幸婚姻。可是，你没有这样做。你的理由是，如果离婚，孩子便会生活在一个缺失母爱的氛围里；如果离婚，孩子会被将来的后妈虐待；如果离婚，孩子在学校里会被老师、同学看不起；如果离婚，孩子会更容易学坏；如果离婚，孩子就会有被毁的可能。。。。。。是的，我知道你的担心，我更明白你的无奈。但是，老妈，当你那时决心咬定撑下去时，有没有想过，你也是个女人，你也有被爱的自由，那时你还年轻，你还可以活的更潇洒啊。为了我这个你视为“心头肉”的孩子，老妈，你把“忍耐”做为自己的铭文，而这一忍，便是18年。

老妈，在那个“冷战”了18年的家里，你快乐过吗？每当爸爸拿了茶杯向你砸来，你从不反抗，只是掂了扫帚把玻璃碎屑清理干净。还记得10岁时的一天，我实在受不住这样的虐罚，便脱口对爸爸大喊，“你让我死了好不好？！我死了，妈妈就可以跟你离婚，然后就不用再活受你的罪啦！”话刚嚷完，爸爸一个耳光便扇了过来，鼻孔喷出的血，顿时染红了我的半边脸。老妈，还记得那一刻你吓的腿软，奔过来护我，最后的几巴掌全落在了你的头上。当时，血泪模糊的我被压在你的怀里，能感觉到你的全身都在哆嗦。童年的回忆，酸涩杂陈，而那一幕幕的阴影中，是老妈你，充当了我守护的翅膀。

对我来说，日子是蹒跚着，匍匐着，一天天碾过成长的痕迹。一直暗暗提醒自己，考上大学那天，一切都可以有个了结。

老妈，你总会用“船到桥头自然直”来宽慰我。当你的小船真是到了桥头，生活果然还是有了转机啊。考上大学那晚，我们躺在一张床上，拉家常地闲聊了整个晚上。从我小时候的种种波折到后来中学时的敏感、多虑，当人用回望的心情去回忆时，竟发现，自己曾经如此坚强。

上大学的三个月后，你打电话给我，平静地说：“儿子，今天下午我和你爸，离婚了。”等了18年的结果，在那刻，成为了最终的完结。老妈，还记得当时我怎么答的么？我说：“老妈，恭喜你重获自由啊！”这话，仿佛是对一个出狱罪犯所讲的祝福。但是，老妈，我们曾经的家确实是个监牢，可你，却没有犯过任何罪行。

家，对我来说，是个既熟悉又陌生的概念。熟悉，是因为从小便一直渴求，渴求它的氛围，渴求它的馨香；陌生，则是因为从小就没有真正感受过家的完整，家的安详。对了老妈，我两个星期前终于拿到了新房的钥匙，在上海这片异乡，我们总算有了属于自己的“家”。虽然当时贷款买房时你很怕我吃不消，但是，能让你和我一同构建“家”的延续，这本身就是幸福啊。

写到这里，夜已沉了。上海的冬天总是多雨，但一想到咱们即将在上海的团圆，我的心，仍是碧空晴天。上周打电话时，想让你来上海过年，可你又放心不下姥姥，所以只好等房子装修一新时，把大家都接来团聚啊。记得去年夏天，我曾问你“有没有对自己以前的决定后悔过”，你说“只要自己现在活的满意，那就证明以前所做的决定，都是正确的，为啥后悔呢？”是的，老妈，咱们都不去抱怨过往的一切，因为，它是成长的必须。可能，“疼痛着长大”，本身便是种财富。

时间不早了，明天又是忙碌的日子。不过你放心，我会照顾好自

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