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写在前面的话

关于我的人生故事，关于飞扬的人生。

不知道从什么时候开始，不知道出于什么理由，莫名其妙就写下这些文字。很多年前，总是幻想自己可以摇身一变成为文坛上的一粒新星。多年的闯荡，却成了一名名不见经传的老师。经受过风雨，历练过挫折，却什么也没有做到，累了，烦了，只剩下一些苍白的文字和在上面走过的痕迹……

纪念那些死去的爱情。

这不算是一个男人的自白，更算不上是一个男人忏悔的文章，它仅仅是一篇文章，一个人对生活的向往，留恋，和缓解自己压抑心灵而写的的文字，彻夜不眠的情感能够得到宣泄，孤寂的心灵可以得到慰藉而迸发的故事。

当我独自坐在书案前，支着两臂，无神的看着日光灯拉下的影子，耳边听着外面那些雨水滴落的声音，穿透我的心灵，遥远而悲伤……，脑海中翻涌着曾经过往的记忆，闪过的那些画面，渐渐地连成一串，慢慢地从记忆的深处涌现出来，露出一个个清晰的影子，生命中曾经出现过的那些女人，让我痛苦、欢笑、心酸、麻木，是她们让我学会了躲避伤害，学会了伪装，是她们让我体味了人生，让我知道，生活是如此的沉重，如此的难过，却又泪中带着笑声。

如今往事重提，有些不堪，有些难过。如果你是其中的一个女人，当你看到这个的时候，不要生气。不容质疑。有一个曾经挂念你的人在他的记忆里有了你的影子，或许也算是你的一种幸运，当你身在幸福中的时候，是否可以想起曾经那些烟消的往事……

三年了，当初懵懂的我依旧懵懂，依旧那么的不成熟，只是字里行间更加的苍白，更加的无奈。当初冲动的在起点留下不负责任的太监文字，到现在也是耿耿于怀，总是想找机会把这个遗憾补上。却发现以前写的那些东西，现在看来却是那么的幼稚，那么的苍白，于是决定重新写一本关于生活的书。那一天在上网，一个网名叫“伪装”的朋友说起点的那些人写书写得好，他自己也希望写一本书，我突然想到了自己，我不是也正在写自己的书吗？为什么不继续下去呢？于是对他说我国庆打算复出，虽然有点自信满满，但是事实上自己多少一点底都没有，出于对自己和读者负责的态度，我认真的写好了书，心里打定主意一定要坚持写下去。

书总归是书，还是学生的时候老师告诉我说小说起源生活而高于生活，所以我的书也是如此，只是不完全脱离现实而已，自己的经历总归不是书中那样的惊心动魄，却任然还有一丝一厘的影子在里面，我只能把自己的愿望和幻想写进书里，来掌控现实生活中不能掌控自己的遗憾。

前天感冒了一夜，在床上难受得折腾了一宿，肚子疼得厉害，只好抱着肚子拼命的想事情，结果越想事情越多，想起以前的那些日子，不禁有些嘘唏，昨天一大早我突然很想见水，于是就起床上网，果然不一会她就发过来消息，说我真的是在固定的时间来上网，我笑了笑，回答说只是习惯，其实那时候我心里是在说其实我想你也是一种习惯，头昏脑涨的上了一天网，水那个妖精还非要让我一起去看那个叫《冰河世纪》的动画片，我幸好没有去，要不脑袋真的会爆炸了。中午的时候就着矿泉水把两颗“感康”吞进了肚子，感觉才稍好一些，却又发现自己脑袋又沉了。晚上才基本恢复正常。在自己群里和老朋友们胡扯了几句后，水又说要出去压马路，顺便看看刚刚开的桂花，我说好嘛，我等你回来，于是又很无聊的上网，直到她终于回来了，却又非要我写什么《桂花吟》。我对她说霸道的女人到底还给不给人权给我，其实我心里在想，也许她只会和我撒娇，我为什么不答应她了？她是一个可爱的女人，至少在我心里我一直是这样认为的。

昨天晚上回到家，感觉实在不行，自己的感冒又加重了，于是又只好在床上躺着想事情，想自己的书要怎么写才能让大家喜欢，想了半天终于决定先码字，然后国庆再发，这样比较对得起读者，想好之后却又孤单了起来，不觉想起了哪个曾经对我说：“飞扬，让我爱你，爱你一辈子”的女孩，我希望她过得好，虽然我知道对于她来讲，我真的做得不够好，真的不能让她觉得我是那么的爱她，但是我已经尽力了，我发誓自己已经用心去爱了，虽然爱的结果只是伤害，但是即使我遍体鳞伤，我都任然抱着那份真诚，我想和她在一起，那是我想要的。但是她却总是故意来伤害我，考验我对她的感情，我知道他这样做只是让我多在乎她一些，但是即使我心里面明白，却仍然伤心，所以我只能放弃，我曾经对她说我从没有主动去

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