第3部分 (第1/4页)

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我凝神屏气。

“听到了吗？我听到床下的衣服们在哭泣呢，她们说：‘呜呜呜，主人不喜欢我们了，我们好可怜啊……呜呜呜……’”老婆惟妙惟肖的形容在我看来根本不符合客观现实。

“……我觉得你可以转行了。”

“去开服装店哇？”

“去写童话。”

【老猫意外的心得】

老猫虽然是纯爷们儿，可属于社会主义一块小砖，哪有需要往哪搬。既然老婆做事缺乏条理，作为全能型老公的老猫也修炼出了做家务的超级技能。也仅限于整理衣柜这样的纯物质小事，比不得连岳那样的妇女之友。

可是，老猫发现，在帮老婆整理衣柜以后，却真的开始省钱了。

因为老猫对老婆衣柜的存货了然于胸，对于站在橱窗外就挪不动腿的老婆，自然有了各种说辞：

用GTD管理衣柜（4）

“我看这件衣服好眼熟，跟你上次穿的那个差不多嘛。”

“你衣柜里这样的衣服应该不下一打了吧？”

“我觉得这件还没你上次穿的那件XX品牌的好看呢！”

“我老婆总走在时尚的前沿，这款式的衣服你去年就在穿了。”

……

一个合格的老公，要想在老婆的穿着上省钱（不是让老婆衣不遮体，而是针对那种买了还买连连买的时尚女魔头），就要或是通过整理衣柜，或是通过强化记忆——记住老婆的衣服！

记不住品牌，也要记住款式，记不住款式，最起码要记住颜色。只有做到对老婆（女友）衣柜里的衣服心中有数，下次她在打折诱惑前挪不动脚的时候，你就可以合情合理、不伤感情地保护好自己的钱包以及房间的生存空间。 5�斯坦尼斯拉夫斯基也教你拯救钱包

我先要问问各位有老婆、有女朋友的男同胞了，你们知道自家女人的三围吗？知道她们有多少衣服裙子裤子鞋子吗？知道她们有固定的穿衣品牌吗？知道她们对颜色和面料的偏好吗？

能准确回答第一个问题的，你是个男人；

能回答第二个问题的，恭喜你，你是个细心的男人；

能回答第三个问题的，我要跟你握手，因为你也是个跟我一样对老婆的事很上心的好男人；

如果你能回答完四个问题，那我要向你鞠躬，我要拜你为师！因为我正在朝这个方向努力。

你会说，一个大老爷们儿，把女人的东西搞得那么门清，有必要吗？你要是抱着这个观点，那我只能把你当成跟我爸一样的朽男看了。

我妈每次换上新衣服在镜子前臭美的时候，我爸则目不转睛地看他的《文摘周报》，老妈会问：“好看不？”我爸抬抬眼说一句上下五千年亘古不变的台词：“好看。”

接下来不出一个月，我就会看到我的那些姨妈啊姑姑啊穿着我妈的新衣服招摇。反正我爸也没上心，所以我妈就乐得把自己觉得稍微不合适的衣服拿去送人，最后新衣服我妈没受益，我爸的钱包还受损。

我是我爸的升级改良版，所以这类为他人做嫁衣的吃亏事，我绝对不会重蹈覆辙。

超级万人迷贝克汉姆遇到辣妹前看起来就很土，我在遇到老婆前对时尚服饰根本不感冒。多亏了老婆甩在卫生间的那几本质量很好画面很美没什么内容除了广告就是广告的大部头杂志，在帮助我顺利排便和打发无聊的同时，我也抓紧时间，汲取了足够的“养分”。

我也就我的学习经验跟老婆进行了深入的探讨。

“我觉得这些时装不怎么好看，就是因为模特够高够瘦，拍得好，所以才觉得衣服好看，如若让身高不足160厘米，体重超过50公斤的人穿，怎么穿也都是地摊货，哪里值那个价钱嘛！”我指着杂志上的一件老婆垂涎了许久的所谓女人不可少的小黑裙。

“哼哼，你的意思是？”老婆冷笑一声，蓄势待发。

“我的意思是像我老婆这样又高又瘦的美女，穿什么都好看。但是未必人人都能穿出气质！”我冒着冷汗，战战兢兢地回答。

“那倒是，要让芙蓉姐姐来穿，肯定就是一只胖肚子黑蜘蛛。哈哈……”老婆的想象力不可限量。

“哈哈！”

“不过……最近我是该减肥了，结婚以后我都胖了。”老婆捏了捏“裙边”，很痛苦地说。

其实老婆根本不算胖，可能连标准体重都没达到，再瘦的人坐在沙发上，肚子上的肉都会被“挤”成游泳圈。但是老婆是女

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