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然而这么多年，我一直保持着单身，没有女友，更没有所谓的男友，有的时候我会感到孤独。即便我朋友遍天下，我依旧会在夜深人静的夜晚里感到彻骨的孤单。我不愿欺骗我的家人，于是大约五年前，我已经向我的父母亲人出柜，我告诉他们我爱女人，理所应当的，他们不能接受。不能接受没有关系，我可以等你们接受。于是五年后，也就是几个星期前的事，他们打电话来，让我今年春节回去过年，他们很想我。我知道，我或许是成功了。在小范围的我的密友圈里，我也是出柜的状态，我真正的朋友都知道我的取向，他们很乐意接受我，并继续与我没心没肺地在一起闹。我觉得自己很幸福，但我始终无法真正的快乐。我明白，我心底一直有着牵挂，放不开的牵挂。烟已经烧到了末尾，渐渐有些烫手，我将烟头丢下，用皮靴碾灭。视线的余光处，一片衣角飘过，我吃了一惊，向前走了几步，看见一个长发女人，穿了一身长裙，外罩一件针织衫。她看起来很纤瘦，乃至于有些枯槁。黑暗中，我看不清她的样貌，只能看见她在外界霓虹灯光照耀下的剪影。有些熟悉，有些陌生。她站在天台边缘，再跨一步便是上百米悬空的高度，身旁是呼啸的深秋寒风。她的身子在微微颤抖，我不知道她是不是在犹豫。有那么几秒钟，我愣在原地，不知自己该怎么办。但很快，我镇定了下来，静悄悄地靠近她的后背，然后以迅雷不及掩耳之势拦腰将她抱住，然后顺势向后倒去。她轻飘飘软绵绵，柔若无骨。我们一并摔倒在天台地面上，冰冷的水泥地面硌疼了我的后背。但我却顾不上，因为她在狠狠地挣扎，她的尖叫贯穿了我的耳膜，我从那尖叫中听到了无极的痛楚。她狂喊：&ldo;让我死!!!&rdo;☆、我粗重地喘着气，盘腿坐在地上，那件黑色的呢子大衣沾满了灰尘，已被我脱下，披在她的身上。那件不合身的白色衬衫后背已然撕裂，袖子也被扯了下来，烂布条般挂在身上，裸/露出我穿在底下的保暖内衣。冷风嗖嗖地吹，我的身子冷得有些麻木，但我没有在意那些，我的注意力，全部集中在面前这个女人的身上。在经历了近乎一个世纪的疯狂揪打挣扎，哭喊嘶嚎，她终于平静了下来，此刻犹如麻木的尸体一般，愣愣地跪坐在冰冷的水泥地面上。她的长发凌乱无比，好像几日没洗过了，一绺一绺，贴着额头，纠缠出狼狈的线条。她身上的针织衫已经灰扑扑，扯出了好几个大洞，里面的长裙也已破破烂烂，糟糕不已。她形容枯槁，面色在昏暗中难以看清，但必然好不到哪去。那五官似乎没有多大的变化，但与从前的她判若两人，长达十几分钟之内，我都在怀疑自己遇见了谁，难以相信自己究竟遭遇了什么。我不敢去相信自己的眼睛，我感觉自己的整颗心都在凶猛地跳动，仿佛要跳出嗓子眼。这不是有情人惜别多年后会面的激动紧张，而是一种我难以形容的复杂情绪在鼓动，我感觉命运的车轮在狠狠碾压我脆弱的神经，我的太阳穴突突地跳，双手发麻，神经质地重复着握拳又张开的动作。鼻子里充斥着灰尘、血液混杂着冷空气带来的腥味，我抬手抹了一把，抹去我流下的鼻血。我的鼻子从小就很脆弱，动不动就会流鼻血，方才无意中被她糊了一巴掌在脸上，打得不轻。我想我刚刚经历了这辈子最艰难的一次格斗，我的对手，完全不按常理出招，她揪打撕咬，仿佛野兽般，要吃了我。我只能狼狈地躲闪，我不敢还手，我怕伤到她，她好瘦弱，那胳膊细得能看见骨头，仿佛一不小心就会拗断。然而她又那般强大，强大来源于疯狂，她的骨子里迸发出不可思议的力量，她充血的眼睛里满是愤恨悲怨，仿佛面对杀食自己幼子的仇敌一般，绝望又疯癫。我不明白她究竟经历了什么，我想这一刻，我没有那个勇气去触碰她的故事。我想我或许还没有做好心理准备，我只是走一步算一步，救下她的命，我不能眼睁睁看着她就这样跳下去。好在我终于将她制服在原地，她终于不再闹着要跳下去，我也庆幸自己不用去面对一具从百米高空摔下去的烂泥般的尸体。但是现在的她，似乎更加难以面对。我甚至难以张口去询问，我只能沉默再沉默，等我沸腾的血液冷却，等寒冷终于让我难以忍受，等我那些朋友同事终于发现我不见，并四下里寻找我，将我磕破的手机打到爆。

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