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我自虐般的看着，很快就疼得险些受不住，终于在几页空白后，看见那句“十一月二十三号晚九点，我和陈苏分手了”时泣不成声。我没有要和他分手，我怎么舍得和林容分手，我恨不得把全天下最好的爱都捧到他面前，他那么聪明的一个人，怎么在这段感情里忽然变得这么傻。日记本上一个字一个字映入眼底，如同一把刀在我身上凌迟，他在死前那么绝望和痛苦，我却只当他在闹脾气。我大错特错，错得离谱。我想知道那段日子的陈苏究竟是怎么过来的，这本笔记本就像是他灵魂的连结，我发疯般抱着笔记本冲出了家门——我曾听说，有一种催眠术，能感知人的喜怒哀乐，我想痛林容所痛，感林容所感，我想真实的明白，他有多爱我，竟爱到病入膏肓。9催眠师再三警告我，一旦我感知到了林容笔记本上的情绪很有可能会精神错乱，我毫无畏惧，林容受的痛苦比我多的多，我有什么资格感到害怕。于是带着本子里的记录，我变成了林容，我看见自己说分手时愤怒的神情，看见自己对林容刻意的冷淡，也看见林容那张布满委屈和伤痛的脸。我看见了很多我刻意忽略掉的东西，我很后悔没有再喝一口林容熬的小鸡炖蘑菇，我应该跟他讲其实火龙果也很好吃，我还得在他收拾行李的时候从背后抱住他，轻声告诉他，林容你好傻，我全部都知道了，我陪你一起走下去好不好。可事实是我没有，我任由林容在痛苦里挣扎，任由他看我冷淡的脸色，甚至任由他从我的世界离开。林容是那么痛，他去过我们初吻的校园，他怀念那段甜蜜的时光，他还想把许愿瓶挖出来——他忘记了，可是我记得，我在纸上写满了我对他的祝愿，我写，我爱林容，我希望他幸福一生。我在错乱的精神世界里行走，我一会是痛苦不堪的林容，一会是假装冷淡的陈苏，我们两个都在伪装，伪装彼此都不爱对方，可又清清楚楚的知道，这个世界上除了我们，没有人能倾尽给彼此最浓最深的爱。催眠在我找到林容尸体时戛然而止，我是被巨大的痛苦拉扯醒来的，我知道了所有，也感受到了林容的痛苦，催眠师说得没错，我现在确实有些迷茫了。我一方面承受着失去林容的痛苦，一方面还觉得自己是林容，我快认不清自己。但我还是竭力清醒，催眠师再三嘱咐我他这是违反行业规矩，希望我能对这件事守口如瓶，我当然不会说出去。我要去陪林容，在此之前，我决定替林容把他未了的心愿给完成。我也来到我们曾经许愿的树下，大树被连根拔起，露出里头沾满了污泥的许愿瓶，琳琅满目数不胜数，我不再让任何人插手，亲自一个个把瓶塞打开，一遍遍找寻那熟悉的字体。从日出到日暮，我疲惫不堪，但我不能停下，我想知道，林容究竟在里头写了什么。寒风呼啸，我的手冻得毫无知觉，每一次我都饱含希望，打开来却又不属于我，我近乎绝望，可我不会放弃。月上屋檐，寂寥无声。我终于看到那张发黄的字体，一笔一划寄托深情，我似乎能看到林容写下这句话时雀跃的神情——我要陪着陈苏一辈子，等他老了长出白胡子我就嘲笑他，可我想他老了肯定也是帅气的，一定是这样的。我双手抖得不成样子，眼睛控制不住流淌出温热的泪水，我在心里叫喊，林容你又在骗我，不是说要看我老去的样子吗，那你先走一步算是怎么回事。他这个撒谎精，到底要骗我多少次才足够。我行尸走肉的离开许愿树，我甚至怨恨起这颗无辜的树来，我们许下的愿望全截然相反，这根本就是个害人的树。我回到我和林容的家，我给自己洗了个澡，又找出林容曾经夸赞过的衣服来，一股脑全往身上套，我现在很平静，我知道我很快就会见到林容。到时候我一定要痛骂他一顿，如果他能悔改是最好，不能悔改那便不能吧，我舍不得怪他了。夜里雪纷飞，路上无行人，车子的灯照亮前路，可我却看不见一点光明。我在海边停下来，夜晚的海是很可怕的，黑漆漆的一片，唯有远处的灯塔发着亮光，我耳边充斥着全是海浪的拍打声，只要我一靠近，便能将我吞噬。三千寒江，万里银河，海风猛烈的在我脸上刮着，我走得有些抖，死亡其实是一瞬间的事情，但任何人面对死亡都有恐惧感，我也不例外，但我一想到若林容见到我讶异的神情，我就全然无畏。他要是知道自己处心积虑都没能让我忘记他，该气得跳脚，我想着不由笑了一声。冰凉海水将我吞没的时候，冰寒从嘴巴鼻子灌进来，使得我的五脏六腑被挤压得生疼，无法呼吸令我遭受巨大的痛苦，我想起林容死前也是这么恐惧的，我努力的让自己的脑海里充斥着林容的身影。他便真的出现在我面前，面带薄怒的怪我，“我不是让你忘了我吗，你怎么还跟我走了？”我解脱般的笑了，伸出手去，“我忘不了你，那你带不带我走？

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