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一廉恶梦第十四回

兰京的假面具，已经濒临粉碎了。

我知道，许多读者翻看兰京序文，只为一笑，可惜我已没有多余精力去谈笑风生，此刻只想多凝聚一些勇气面对自己，否则无法再创作下去。

兰京一直没有正面坦诚过自己创作的秘密：我为何而为，我为什么能写。在如此暧昧不清的状况下，让读者有了想像空间，为兰京编织了许多美丽的理由，我也放任自己沉浸在这虚构的世界中，假装我确实如大家所说的那样优秀。

如今，我再也不想承受冒名顶来的光荣。

兰京没有一次是靠自己的力量写作，一次也没有。

我从不说我创作的原动力──这项可以让我写到现在的秘密。因为我私心认为，只要我不明说，大家就会以为我能创作是因为我

的天分、我的努力、我的用心经营。

这是我的真面目之一，狡滑。

不讳言，我喜欢看读者来信，也怕看读者来信──喜欢被大家认同、被大家赞美的感觉；害怕被吹捧会自我膨胀的危险。所以信

件总是搁着许久许久，才理出一天拆阅。然而，我依旧陷入我所预知的危机中：我耽溺于读者对我的夸耀。

这是我的真面目之二，虚荣。

我从不提及写作细节，只呈现最终结果，享受被读者误以为我下笔精练、文思泉涌的优越感。我羞于启齿自己创作期的狼狈状

态：经济上的拮据，家中的阻力，缺乏才能的困境，一再拖稿的压力……

我曾在看人先知以利亚瘫在树下哎哎求死的名画时，噗哧一笑。啊，既然身为名震一时的大先知，好歹也该有点大人物的气魄与

架式，怎会摆出如此可笑的落魄德行？

而，当我蜷伏在地，数度为创作不下去、根本没有才华而痛哭流涕时，我觉得自己比落魄的先知更可笑。

如果我真有才华，为何我写作要一修再修三惨，修了还是写不好？每回写作，原稿不是被剪剪贴贴得像块烂抹布，就是将辛勤数

月的整叠心血，愤然全数毁灭。

我不敢给读者知道，兰京一本十万多字的小说，背后有着多少万字的废稿。我想假装我很厉害，我可以一笔定稿，我是天生的作

家，我有丰富的才华。结果，我也不过是只插满孔雀羽毛的乌鸦，伪装出美丽的假象。

如果我真有才华，我为什么会修改得如此狼狈？为什么会写到想死？我也不过是个难登大雅之堂的言情小说家，为什么连这种大

众根本不放在眼里的东西都可以写到快崩溃的地步？我的才华在哪里？天分在哪里？厉害在哪里？

这是我的真面目之三，骄傲。

坦白讲，一直以来，兰京都是靠家里养。　过度拖长的写稿期，使得稿费无法负担我天花乱坠的消费。我没什么金钱观，也向来没

有什么家计负担，但当我的收入连自己都养不起时，我就理所当然地靠家里供养。

家里不是养不起我，但多年来花费心血培育的，难道就只是条米虫？为什么不去别的领域发展，为什么要拿这种书当终生创作目

标，写这种书有什么用，拿书出去教家人怎么抬得起头？

我以艺术的创作理念悍然辩驳，我以天赋在此为由，顽劣地继续赖在家里，茶来伸手，饭来张口，宁死不出去找份号称正当的工

作。

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我牺牲家人对我的期望，让这份期望与我的骄纵同归于荆

这是我的真面目之四：任性。

再来，就是我始终逃避的秘密，我不靠灵感创作、不靠自己创作，我靠什么？很简单，我靠神。可是我羞于启齿，始终不敢正面

说出口。

这种理由，不知说了会有多少人嗤之以鼻，或惹人发噱──想自己留一手，也不必如此故弄玄虚，或卖弄病态的宗教狂热。我也

想找个更有力、更能让人接受、更合理的藉口。我也想像一般人那样，侃侃而谈创作的心路历程和诀窍。可是我根本没有一次创作是

靠自己，教我从何掰起？

我有的只是一双手，和一脑子杂乱无章的浆糊。

当我站在创作期的断壁边，当我飘离在文字与文字的死荫幽谷间，我战栗，我惶恐，我跪地恳求。我紧紧抓着神的衣角，度过一

次又一次的关口，出书之后，对他却绝口不提，彷佛一切功

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