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不过这些怨念不能维持太久，在他对我态度没啥改变之后我又变得高高兴兴了。不是说“兄弟如手足，老婆如衣服”，我非常阿q的把自己在他心中的地位提高到天下把他架回了家。我皱着眉头一边想一边看他，越看越觉得欲念如狂，冲动的程度超过以往所有记忆，也许是因为这个夜晚我心情的起伏太失常。他含含糊糊的问我怎么还不睡，那懒懒的声音又让我失了魂。尽管明知他会生气，我还是战战兢兢的爬上了他的身体。我的手一直抖，也不知是激动的还是吓的，我提前为自己找了个喝醉的借口，开始不停的骚扰他，他半睁着眼睛叫疼的样子把我刺激得还没进去就一泻如注了。我浑身是汗的躺在他身边平静了一会，但心里还是静不下来。他睡得也不安稳，可能因为酒意过了觉得冷，我一抱他他就往我这边钻了过来。我的天，我这还怎么睡，过不到半小时我就继续骚扰他。用尽了动作、耍完了技巧，折腾半夜我仍然没能得手，他只要一叫疼我就不忍心再过分的使坏。我从前都不知道原来他那么怕疼，就连在他脖子上用力吸几口他也叫。闹了整晚，我比他还累，可唯一的功绩就是在他身上留下了深深浅浅的红印子。后半夜我再也没精神了，老老实实抱着他睡死在悲惨的梦里。 当我大叫着从噩梦中疲惫的醒来，身边的人早就走了，当我再次去找他的时候发现他变得冷淡了很多。是啊，我早有预感，我也不想后悔那天的事，他可能以为我真把他怎么了，而事实上我也确实色胆包天了一回。但心上人就在身边，我如果不起色心也不是个东西了。别的事我会哄他求他，这件事我不会，冷淡就冷淡吧，我那种“好活不如死了”的别扭劲又回来了。他不喜欢我，把友谊当盾牌跟我耗，我就算再贱也还有几分血性，想起来我还是没忘我那天自作多情的孬样。好啊，于子秋，你去过你的好日子吧，我最多再不去粘你，等着你有事来找我得了。我把他放在手掌心里疼，他把我放在哪？即便是朋友又是不是他心里最重要的那个？我平生第一次怀疑起他的想法，内心的沮丧和动摇就一发不可收拾。仔细一回想，自从他结婚以后，除了给我打过几个电话还真的从没主动来找过我，发现这个事实以后我简直懵了。痛楚和怀疑并不能拉住时间的流逝，我心灰意冷的做着生意，靠那些没完没了的累来控制身体和脑袋。小城里虚假的繁荣使得娱乐场所越来越多，我跟那些“朋友们”一起度过了大多数闲暇时刻。短短几年间街上的酒吧茶楼多的跟什么似的，就连那些服务小姐的年龄也一个劲儿往下滑，我过去的女友们差不多都嫁人了或者回老家过日子去了，我只有腻味着那些小女孩的同时又跟她们打情骂俏。看看镜子，我都觉得自己就是个混蛋，除了大把大把的挥霍、犯点死不了的小罪之外，还会干什么呢？我不想记得有多久没见他了，见了又能怎么样？我腻味小女孩，他腻味我，人跟人还不都一样无聊，咱们都是些无聊的人，就他一个清白着过他的生活。那是我很久以前向往过的幸福……我呸！去他妈的幸福，我已经不指望那个东西了。不，其实……是我想指望却指望不上。有多少次我累瘫了躺在自己的超豪华的大床上发呆，什么都不愿意回想但无法不想，他现在怎样了，老婆是不是怀了孩子，工资涨了没，胖了还是瘦了……所有乱七八糟的念头最后总会集中到一处——他有没有，象我这样想他一般想过我，即使是短短的一霎那？已经习惯了身边没有他的日子，却始终不能习惯心里也忘记他，说也奇怪，就这么个小城，我这个整天乱荡的人没有一次遇到过他。我以为没有多久，而事实上却已很久，当我再次见到他的时候已经是三年以后的深秋。那也是一个晚上，甚至同样是夜里十点钟左右，他站在我的门外，很轻的摁响了门铃。门内的我从猫眼中向外看，门外的他因为寒冷而搓着手，心脏就象被雷电击中的麻痹，我站在原地忘记了说话或开门。他变瘦了一点点，头发显得比较长，看起来也很脏，身上薄薄的休闲装不知是灰色还是黑色。他冻得发红的面颊仍然是从前的轮廓，只是脸上的表情有点不知所措，跟他小时候发现自己迷路时的样子差不多。没有等到人开门，他有些焦躁的再按了几次门铃，我这时猛的反应过来，用力的一把拉开大门。他吓了一跳，看见我的脸才勉强笑了笑，然后说了句让我吃惊不小的话：“可不可以在你这儿住一晚上？”他口气中的礼貌令我难受，我几乎是粗鲁的把他拖了进来，他冰冷僵硬的手臂因为室内的温暖而松弛，我连忙把他带到卧室里裹上被子，再把空调温度调高。他看我跑来跑去，好像有点窘，低着头说“我衣服很脏”，我再仔细看看，原来是因为太脏而看不出颜色。坐了一小会，他把被子掀开了，

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