第42章 (第1/2页)

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我那离家出走的脑子，它终于回来了。可惜失忆了，完全记不得考试的时候到底写了些什么。

所以估分的时候，别人心里都有谱，而我一点儿数都没有。

只记得自己没有交白卷，尽量的好像每一道题每一个空，能写的都写了。但是这个记忆是不是被骗了，现在也不清楚了。

最后大家填写志愿的时候，我也是懵的。

因为我完全没有可以依据的分数。

好的学校分数都挺高，感觉自己完全没有戏。但是如果我一个不填，好像又非常不甘心。

最后纠结了半天，在一本学校里面，挑了两个看的比较顺眼的学校填了上去，完全没在意它们的录取线的问题。

同样的，二本和三本的学校，各挑了几个顺眼的填到志愿上。

最后能上哪个学校完全看天意了。

到最后收拾东西要回家了。别的父母都来学校接孩子，帮忙把东西带回家。我就只有我一个人。

这种情况我完全不意外。

因为我已经想起来了。高中三年，除了每次刚开学离家的时候，家里往我的卡里打过学费，和一部分生活费之外，没有给过我1分钱。

我剩余的生活费，全部都是二爷爷给我的。

一般就是在我刚到学校的第一个月的时间内，他会打一笔比较多的钱。尽量确保够我一学期的花费。

小云说，能够撑到一个月已经是二爷爷的极限了。

我离家越久，大家忘记我就会越快。等到我上了大学去了更远的地方的话，可能我第一天走，第二天他们就完全不记得我了。

在外学习三年。甚至说从我开始读书以来，我好像没有特别要好的朋友。

即便是当时在学校处的还行，只要你离开了学校个月不见，那些所谓的朋友，与陌生人好像也没有什么区别了。

他们说我这个人比较淡漠，薄情。没有谁能让我在意。嘴上说的是朋友，却不会麻烦别人，也不会主动与他们联系。外人根本走进不了我的内心。与我做不了真正的朋友。

仔细想一想，好像都是真的。

我到现在也不了解，离家远行的痛苦究竟是什么？思念亲人的痛苦是什么？

我根本没有这些所谓的痛苦。

我甚至一度把那些家人忘得一干二净。

也不知道，我是生性淡漠，还是被那所谓的什么影响了。

我冷眼旁观，看身边的人忙忙碌碌，看身边的人嬉戏打闹，看身边的人结伴同行。

我一个人站着，与他们格格不入。

但我并没有觉得有什么不妥。

我也没有觉得他们的生活就有多好。

没有觉得自己这样，有什么不对。

总有人问我，总是一个人，不会孤独吗？

但是我好像很享受这种孤独。

我越来越喜欢安静的环境，越来越喜欢一个人待着。

我也不知道，我自己现在是什么情况？

我不拒绝别人的热闹，但又享受自己的安静。

我不会拒绝别人的好意，甚至会回报别人的好意。但是我不会主动的跨入别人的生活。而且也不太喜欢，别人随意的跨入我的生活。

我好像在慢慢的，把自己与这个世界隔离。

我想，或许，如果我连小云也忘记了的话，我是不是就彻底的与这个世界分离开了？

但这个问题没有答案。

————

高考对于很多的家庭来说应该都是很重要的事情。但在我们家，我没有感觉到这种重视。

我一个人带不了太多的行李回去，所以我把这三年内积下来的东西能卖的卖了，能卖的就扔了。只带了很少一部分回家，比如衣服。

同样的，不会有人来接我下车。我自己一个人拎着行李，直接回到家。

他们对于我的归来感到惊喜和欢迎 却没有询问更多。他们对于我在学校的事情一无所知，又从来都不过问。

他们知道我高考考完了，却不问我考的怎么样。

就像是在面对一场很普通的月考，甚至是小学的普通考试。

他们真的不在意。

对于我以后能够去哪里上大学，他们也没有怎么过问。他们让我自己选择自己想去的地方就好。

生活在这样的家庭里，有这样的一对父母，我不知道应不应该高兴。

他们对

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