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第27部分 (第1/4页)

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怎么能说是可怜呢?

好像我是个遭到抛弃的女人一样。

做为男人来说,我所遇到的一切,似乎是不算什么的,若是为了感情的事情而顾影自怜,倒显得既矫情又软弱了,我虽然总畏首畏尾,但也不会在感情的事上自怨自艾。

我对他笑笑,伸手挑开他对襟毛衫的衣扣。

不可否认,这个冬季既漫长又寒冷。

周世程的亲吻很粗暴,但是做爱的时候,还算得上温和,至少他的进入和抽动,没有带来太过强烈的痛感。

这对我来说,应该是好事,在他按着我的肩膀,几乎用体重将我整个人都按进那张皮沙发里的时候,他在粗重的喘息间,断断续续的挤出那样一句话来:“我对你多少是有些喜欢的。”

对于他那样的商人来说,这么一句话,可算是弥足珍贵了,我想。

周世程这个人,我看清他的市侩和算计,也明白他的感情永远与单纯无缘,但至少他说的喜欢,是真的。

可惜即便这个时候,我要的依然是全部的真实,所以周世程那饱含瑕疵的喜欢,也只能使我们止步于此。

只是他的体贴温柔勾起我的某些回忆。

曾有个人,也无微不至的对待过我,也曾哭着说是真的喜欢我,我对声泪俱下的表演终归没有抵抗能力,于是一败涂地,一无所有。

第二天早晨,周世程醒的比我早。

他是被电话吵醒的,跟他所有的不多不少的接触中,我早已了解,那段独特的铃声是专为他女儿所设置的。我睁开朦胧的眼,床头的电子钟上指示着凌晨五点。

周世程接了电话简略的嗯啊几声,忽然提高了声音又仿佛是强压着愤怒的说:“你给我回家呆着去!”他啪的一声挂断了电话,将手机随手扔在一旁,一人独坐在床边,用双手扶额,不剩烦恼的样子。

我伸手拧亮台灯,迷糊的问他出了什么事情。

眼睛适应不了突如其来的光亮,实际上我看不清他的表情,他也并不做声,我只在一片朦胧刺眼的灯光中感受到他俯下身来,匆忙的亲了我一下,“我女儿的事,我先走了。”

尽管他对自己的女儿有很多不满意,却总是很上心的。

我用被子将自己裹起来,听见他关上门的声音,以及愈来愈远的下楼的脚步声,忽然无端的想笑。

从来没有见过自己生身父母的我,从出生开始就被剥夺了享受这种亲情的权利。

我在周世程的公司就如此安定下来,干着老本行,享受着与职位完全不相符的高福利待遇,低调的过自己的生活,在时间的慢慢流淌中,我终于渐渐被同事所接受。

变化比较大的是周江。

长时间接触下来,这个人思想独断,但也算能采纳他人意见,只是有些过于保守,总的来说并不难于相处。我两个月下来,由于工作上的事情,他对我慢慢转变观念,也时常能有个笑模样,至于堆积大量的工作给我这种事情,也再没有出现过。

我跟周世程的关系,就一直如此不咸不淡的经营着。

说经营,似乎是有点暧昧了,然而实际也不过是这样的。

我与这人的关系,更多的像是朋友——有肉体关系的朋友。他时常挂心我的健康以及饮食,但他的床上伙伴也并非我一人,他懂得游戏规则,如同我一样。

生活慢慢归到正轨,我每周还有了一个单休日,没有额外的工作时,我偶尔去河边转转。C市是不缺水的城市,又是南方,即便是冬天也能见到满眼绿色,少有凄凉之感。河边有个滨河广场,白天很安静,到了晚上就十分热闹了,除了小摊贩以外,还有大批玩直排轮的小孩子,不过十一二岁的样子,一派天真可爱,哪怕跌的狠了,也会笑嘻嘻的站起来追赶同伴。

每当看到这种场景,我总会由衷的感叹,真好,不怕痛的年纪。

我已然过了这个年纪了。

周世程有时间也会开车陪我转转,他总要讲自己的女儿,原来那天打电话是他女儿告诉他怀孕的事情,“已经这样了,你看着吧”这是他女儿的原话。也难怪他当时气的摔电话。

说这件事的时候,周世程在停好的车子里点着烟,脸上的表情仿佛老了十岁一样,“我该拿她怎么办才好?”他自言自语。

我插进他的自我苦恼中,“你不如等着当姥爷,也不是什么坏事儿。”

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