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第4部分 (第1/4页)

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一生的幸福,所以如今,无论我怎样的落魄,当回想起那段童年,就再也找不到理由去对命运控诉。

然而压抑却是会于失落中不断的累积,那积累令思域不断的扭曲,不断的错位。我已无法猜测,自己已然变成了一个怎样的人,思域里也已充斥着太多的扭曲。

无处诉说的痛苦,是怎样的痛苦呢?没有人会明白这巨大反差的痛苦,那只有等待,不知终点的等待,等待着这一段人生成为回忆。

当有人向我问起,你是个怎样的人。我却只能回答,我的家庭令我受到良好的教育,令我学会约束自己,令我于人前彬彬有礼。

然而我却不能告诉别人,在我的颅腔里是一个怎样的自己。即便我说了,那反差也总令人以为那是个玩笑,无法相信。一如在二十岁那年的一次酒宴上,我对身边的人说,我的理想是政治流亡,而所有人都只相信那是个酒后的玩笑。而若然他们相信了,或许也就疏远了。

人生,也许就是如此,生命、生活和命运,都只是一段旅途的随身用品。

在这世上,我们永远是过客,即便偶尔的落定,也是为了流落更远的地方。

《沉香屑》

这是个奇妙的夜晚,月色与暴雨相距的那一分钟,就如CD里“seisouso”旋律的过度。

我一个人,躺在一张五尺宽的床上,轻轻的开启那个曾用以装折扇的骨盒,却唯有无数的沉香木屑从手的高度倾泻下来。

那些沉香屑洒落的须臾,一缕清幽的木香便在这雨夜清寒的空气里闲逸的飘散,如涟漪波动的水面,飘渺着天竺的幻境。

一时间,灵魂也仿佛沉溺于这清雅的幽香,无助的蜷缩在床尾,双目无神的望着窗外的夜雨,俨然此刻正倦卧于她柔滑的双股,安逸的微寐。

思绪、淫逸得几分陶醉。

我的灵魂徜徉于情欲的梦幻里,又沉于惆怅的深海无助的忧郁。这俨然矛盾的冲击,也许是因为爱情。

我的冷漠,已不知多少次令她伤心的低泣,仿佛此刻我呼吸的空气里,仍微颤着她眼角的泪滴落的声音。

我明了,我极力的想要找回逝去的激情,只是那颓然已久的心却不知要从何找寻。

我反复的思虑,我要如何去爱一个深爱我的女子。在逝去的那段漫长的岁月里,我仿佛已忘却了爱情的意义。

我就像是一只漠然的流萤,独自在暗夜的尽头养成孤独的积习。这样的我,要怎样去给予一份爱的温馨。

我不愿见到那颗纯美的心在无云的晨曦碎若冰晶,而我却仍未忆起,那条隐秘的小径在哪里,我也仍不确定,黎明的前夕,我能否奉上一片爱的赠礼。

沉香屑已然从骨盒中落尽,整间屋子都是袭人的香气,令人陶醉,甚至沉迷,一如年少时朦胧的无忧的爱情。

只是翌日的晨曦,这幽香便会尽数的散去,只留下那骨盒如梦一场的空虚,亦如成长所历经的颓败的爱情。

爱情、或许有时就恍若隔世的遥想,唯美、是因永不相逢。

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《相逢莫问情归处》

清晨的天空,蓝得几分忧郁。阳光从很远的地方来到窗前,依然小睡在我的心底。

茶杯里的热气袅袅的升起,于恬静的空气里逸着淡淡的香气。

在这落着蒙蒙细雨的晨曦,听着一首TheRedViolin,于思绪的幻境,思忆着往昔,关于她、她的记忆。

那从未谈及过爱情,却于心里分明的留下不能忘却的爱意,微妙得令人在聚又散去之后,依然会于回忆里温馨的沉溺。

或许有时,感情就如逢春的第一朵花开,秋逝的最末一片叶落,是早有的注定,却自然得聚无极乐,逝无大悲。

我们总是执着于不可触及的将来,却总在忘却可以珍惜的现在。于花开时忧于深秋的凋零,而深秋注定会近,却因曾终日忧于花落也错过了花期。

于情、执着于生死相许者,必不知情为何乐,唯尝尽情之苦涩,如此而已。

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《情情、情非情》

在这个晴朗的午后,听着矢野真纪的夜曲,反复的聆听,不懂歌词的含义,只因歌声而忧郁。

我想在这个西风肆意的下午,用一段文字,一段也许是语无伦次,抑或是文理不通的文字去等待又一次临近的别离。

不记得是从几岁的时候开始,我会以为一块石头也有生命,

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