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抬了起来，腰板儿也跟着挺直了，平静地注视着他们。

我爸妈面面相觑，一时一句话也没说出来……

很多年以后，当我父母不得不接受我的“选择”之后，我爸爸总是会提起我高中最后一段日子的光景：那时候因为我即将面临高考，他怕学校食堂伙食跟不上，经常会在早晨骑自行车跑很远的路去我每天晨跑的河边，给我带上两个煎鸡蛋、几个炸肉丸子或者煎鱼……他说，他总会看见一个脸儿红扑扑、马尾辫儿跳来跳去、穿着一身蓝色运动服的轻快少女的身影。那是他的小女儿，他人生最大的骄傲和最深切的希望……

我的爸爸妈妈一直不欣赏文艺界，他们最大的希望是让自己的两个子女都能受到高等教育，然后，有一个实实在在的人生。有时候，他们会开玩笑说怎么会生出我这么一个女儿来，一定是当初在医院里抱错了——我甚至都能听出那些看似轻松的话语背后隐藏着深深的无奈……这么多年来，我一直没有让他们放下心来，无论任何一个方面。事到如今，我依然住着租来的房子，孑然一身，做着也许在他们看来真的是不着边际的梦。

对父母，近两年来我开始越来越深感歉意，因为自从我的翅膀硬了之后，似乎就很少再顾及他们的感受。或许，我在那之前的顾及其实只不过是因为尚未具备伤害他们的能力吧。甚至，有时候我还会认为他们的想法已经跟不上时代，有些事情跟他们商量只会白白浪费时间和平白无故给自己增添不必要的麻烦和障碍……

很多年以来，我一直忙着“飞”我自己，感受我自己的心情，回家对我来说只是在一些公共节假日例行和必尽的义务而已。我总是抱着一种“交差”的心情回家，赶上心情好的时候还勉强像个回家看爸妈的女儿，赶上心情不好的时候，就皱着眉头一言不发，被问到敏感处或戳到痛处就六亲不认地一走了之，或以不再回来相威胁……我从来没想过我那些自以为是、不管不顾的决定和不假思索、脱口而出的混账话曾经对他们造成过怎样的伤害……我从来没想过这些，也很少发自内心地反省和弥补过。有时候我也会意识到自己有些过分，可是，转眼间我的脑子又被那些自认为更加重要的事情占据了，就把那一瞬间觉得多少应该表示些歉意的念头忘记了——我总是觉得他们是我的爸爸妈妈，所以应该会也会原谅我的。而时间就在他们对我的宽容和我对自己的纵容中过去了……当然，我不是不想表现得好一些，也不是不爱他们，只是因为他们是我的父母，是这个世界上最不会要求我和永远会原谅我的人，是我最不用担忧改变、最无须质疑的一种关系，所以就忽略了。　。　想看书来

第四乐章　爱情，爱情，像太阳（9）

说起来可笑，如今我良心发现地想到这一点，并不是因为父亲节、母亲节里充斥各个角落的那些大小不一、感人肺腑的广告横幅，也不是因为那些诸如“常回家看看”之类让我觉得虚情假意、矫揉造作的Video，而是因为我养了一只小猫，这只叫“ViVi”的猫的任性、固执、翻脸不认人和充满破坏性，让我意识到父母之爱的伟大，而它那一副总是不解的天真神情又让我了解了那份神圣之爱的缘由——幸好我不是一只猫。人生大概就是这样：从不懂到懂，从无意造成伤害到理解、原谅和宽容。

我是一个在双职工家庭长大的孩子，父亲是从事军事医学研究的，母亲是个内科医生。从出生那天起，我就没有爷爷奶奶之类的老人在身边看管照顾，又不肯上幼儿园，所以从小就放任自由惯了，是那种脖子上挂着钥匙、整天去职工食堂打饭长大的孩子。当然，这并不是说我从小就少人疼少人爱，相反，我是在一个充满爱的家庭长大的。我父母的爱情故事若是放在今天，那真可以说是奇迹了（即使在他们那一代人里也堪称典范了）：他们是中学同学，15岁相知相识，17岁相恋。高中毕业后，我妈在青岛上完了护校就一直在青岛高干疗养院当护士；我爸则考到上海第一医学院，毕业后又到北京协和医科大学深造，一分别就是八年，其间只有每年的寒暑假短暂相聚，大多依靠书信来往，可是他们谁都没变过。我曾经偷看过他们当年来往的书信，字里行间真可谓发自肺腑。尤其是三年自然灾害的时候，那时候我爸正在上海上大学，那一时期的信件里充满了彼此对对方的鼓励和爱意——我爸省下几斤粮票给我妈寄去，我妈又托人带给我爸一袋烧饼，诸如此类，完全不是一些花言巧语所能替代的。

1995年秋天，我妈在买菜回来的路上被一辆摩托车撞伤，造成小腿粉碎性骨折。她住院手术治疗的那段时间，

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