第26部分 (第1/2页)

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哦！他所承受的痛苦和我在报复他时所忍受的痛苦相比，根本不及千分之一。我被一种极端恐怖的自私控制着，而同时内心又不断受到悔恨之心的谴责。你难道认为克莱瓦尔的呻吟声在我听来会像音乐般美妙吗？我的天性原本充满爱心的慈悲，但是苦难和不幸磨硬我的心肠，让我充满仇恨。但是我的良心却承受不了这种变化的折磨。这种痛苦是你根本无法想象的。

〃害死克莱瓦尔之后，我回到了瑞士。当时我心如刀绞，痛苦万分。我非常同情弗兰肯斯坦，我的同情接着又演变成厌恶，我简直痛恨自己。可是，当我发现他……这个既塑造了我生命，同时又给我带来无尽痛苦的人……居然还指望获得幸福。他不断的在我身上堆积绝望和痛苦，而自己竟然想去寻求情感和激情的幸福。这种幸福恰恰是我永远都享受不到的。想到这里，我整个身心都充满了嫉妒和痛苦的失望，我的内心再次燃烧起复仇的渴望。

〃我再次想起自己的恫吓之词，并决心将之付诸行动。我明知这样做会给自己带来致命的折磨，但是我已经无法控制自己，不得不被复仇的冲动驱使着。可是就在她死去的时候……不，那时候我并不痛苦，我已摒弃了所有的情感，抑制住了一切苦恼，在绝望中沉沦下去。我把邪恶认为是善良，我已经无法自拔了。我无从选择，只能顺从自己的本能和冲动。完成我邪恶的计划成了我贪得无厌的欲念。现在这一切都结束了，躺在那里的是我最后一个牺牲品。〃

开始，我被他那番痛苦的表白打动了。但是我想起来弗兰肯斯坦曾经说过，他能言善辩、善于花言巧语，而且当我再次看到朋友冰冷的遗体时，不由得怒火中烧。

〃恶棍！〃我说，〃这倒不错，他家破人亡明明是你一手造成的，你反倒跑到这儿猫哭耗子来了。你自己点着了整片房子，等房子烧光了，你却坐到废墟上，哀叹房子的倒塌。你这个虚伪的魔鬼！如果你正悲叹的这个人还活着，他仍然是你报复的对象，还会惨遭你该死的迫害。你现在所感受的并不是悲悯之心，你悲叹只不过因为被你百般折磨的受害者已经摆脱了你的魔掌。〃

〃哦，不是这样的，不是这样的。〃怪物打断我的话，〃因为我过去的所作所为，才会给你留下我用心险恶的印象。不过，我并不想求得别人的了解，我也从来没获得过别人的同情。当初我曾经追求过这些，因为我热爱美德，对幸福和感情充满了向往，我渴望别人能够对我产生这种美好的情感。但是现在，这种美德对我来说已成了泡影，幸福和感情已经化为痛苦和可憎的绝望。我又凭什么来获得别人的同情呢？

〃当痛苦来临时，我很满足于一个人默默承受。我死的时候，我也会很高兴我的记忆中装满了仇恨和轻蔑。我曾经幻想过美德、名誉和欢乐，这种憧憬曾一度给我带来慰藉；我也曾错误地希望会遇到一些不介意我外表的人，他们会因为我良好的品性而爱我。我的心中还一度充满过崇高的荣誉感和奉献精神。但是现在，我作恶多端，我已经沦为连最低贱的畜生还不如的东西。我所犯下之滔天罪行、我心肠之狠毒，我所遭受的苦难，在这世上都无人能比。当我回顾那一连串骇人听闻的罪孽时，我简直没法相信，我和那个曾经对美德有过崇高追求，对善良有过美好的向往的人竟是同一个人。但事实就是这样，堕落的天使成了邪恶的魔鬼。然而，就连上帝和人类的敌人，也有朋友在他孤苦悲凉时相伴左右。而我却始终孑然一身。

〃你，既然称弗兰肯斯坦为朋友，那么，你对我犯下的罪行和他的不幸也应该都很清楚。但是，在他告诉你的那些细节中，一定不会提到我在难熬的激情中所虚度的悲惨的日日夜夜。因为我虽然毁灭了他的希望，可我自己的期望却并没有得到满足。我的欲望永远都是那么强烈和饥渴，我仍旧渴望获得爱情和友谊，但是我始终遭到摈弃。难道这里面就没有不公正存在吗？所有的人都对我恶行相向，为什么只有我一个人被认为是罪犯？当费利克斯拳脚相加地把一个朋友赶出他的家门时，你们为什么不痛恨他呢？当那个乡巴佬差点害死了他孩子的救命恩人时，你们为什么不诅咒他呢？你们不会，因为他们全是高尚纯洁的君子。而我，这个可怜的、四处碰壁的家伙才是该被人遗弃的，该任人歧视、打骂和践踏。直至现在，当我一想到这种不公正的待遇，我全身的血液仍然沸腾不已。

〃不错，我是个恶棍。我杀害的都是可爱的人和无辜的弱者。他们从没有伤害过我，也没有伤害过任何其他人，但是在他们熟睡的时候，我卡住他们的脖子，把他们活活掐死。而我的创造者，他是人类

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