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偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮得比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”

朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：“局长，有两个乡下人来找你。”哪知道那同事听得懂上海话，便无奈地说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多呢。（徐德亮点评：有人说，在上海人眼里，除上海以外的人全是外地人，可能有一定道理。）

在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”

记得偶办年货时，突发恋车症，把偶高中那辆破公主骑了出来，扫了一堆货回家，一路狂奔进小区。正觉自己十二分潇洒时，保安说：“别管她，送货的。”狂晕……

考上大学的时候，家里人说出了门要打扮得差一点，你长得俊爱招人眼，省的男生追你。于是大一的一年，天天邋邋遢遢，果然效果明显，从来没有男生和我讲话。直到一天去远方亲戚家，临出门时候，家里八十多岁的老人拉住我，在门口往我的兜里塞五十块钱，并且说：“闺女家里穷，也不能穿这样的衣服啊，这都是我们老人家穿的颜色，你看看你把自己弄得跟我们一样了，拿去买件衣服吧。”狂晕！自此以后发誓打扮漂亮！一个月后竟然有五名男生开始同时追我。

某日，公司食堂。同事甲正就餐，脸上得意洋洋。偶不解问：“why？”答曰：“偶老婆跳到了一个油水多的地方”。偶释然。忽见身旁美女同事乙，眨着迷人的眼睛，可爱地问道：“是食堂吧？”

一次帮女生装机，抱着显示器，想省事直接冲到女生宿舍里，不曾想被看门大妈抓住，我说我是装机的，大妈气呼呼地对一大堆围观的女生说：“以后装机找老师，不要找民工！”

校园男女（5）

我有一朋友，是个长发gg，一次我们去游泳，一人在跳台上准备跳水，见长发gg在跳台下游过，忙喊：“靓女，请让一下。”我朋友抬头对那人说：“你看过只穿泳裤游泳的mm吗！”笑得我差点淹死在游泳池里！

我认识一个MM，极其小巧玲珑的那种。刚上北大时，一次一位老师问：“同学，你是哪个学校的？”MM非常自豪地说：“北大的。”老师点头道：“哦，北大附中的啊。”MM顶着一脑门子官司纠正道：“不是，我是……”还没说完，老师恍然大悟：“原来是北大附小啊？”

坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

上大四的时候，下课了，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，抄了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！正在她撑着井沿往上爬，很狼狈的时候。后边来了一群大小孩。她一边爬一边说：“哎！真难修啊……”（徐德亮点评：暴汗！）

我们屋大三买的电脑，买完没玩几天就放假了，只有老大一人为了玩游戏坚守宿舍。开学我们回去的时候，老大巨自豪地说：“我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放烟灰缸的……”

医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。

整人短信（1）

自从用手机能发送这七十个汉字儿以后，好像人们，最起码是一部分人们的生活改变了，或是改变了一部分。

有电话不打，宁可发短信，这就是文字的魅力———当然你也可以认为是为了省钱。

无论怎样，汉语的表现力还是够强的，哪怕声光电多媒体有线无线通讯可视不可视交流再发达，对于“猪”一样的群众来说（这可不是有意污蔑，看看下面有多少“猪”字就知道了），文字还是有他存在的价值。他们还是愿意用文字表达一些用声音或形象也能表达的东西。

说实话，这让我们这些自命为知识分子的人很庆幸，从而可以忽略这些文字的品

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