第2部分 (第1/4页)

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20岁的爱情是通过爱别人而爱自己，通过被爱知道自己可爱。30岁的爱情是因为爱自己才会爱他人，因为自己可爱才得到被爱。30岁的爱情重在情爱的节制、分享，彼此取悦，而非青春时期的全然的给予，或全然的索取。

我爱的是恋爱本身吗？

跟相恋5年的男友分手后，我的内心有巨大的失落和空白。在此之后，我不断更换男朋友，体验各种爱情。我已经搞不清楚我是不是真的在爱，我怕我只是爱上了恋爱本身。

失恋的情形很像婴幼儿断奶，新的情爱有时的确是一种弥补内心失落和空白的替代品，但有时却无疑是饮鸩止渴、乱上添乱。幽默地说，如果内心不够独立成熟，恋爱也可以成瘾。看到你的问题，觉得你似乎做了5年的爱情囚徒，刑满后加紧地逛“情人商店”，采购各类爱情。

在多元化的社会里，的确存在着这种爱情至上的“恋爱歇斯底里症”，在人类活得越来越现实的社会里，他们的确是重返伊甸园的怀旧一族。基于这样的认识，我想对你说爱上恋爱本身未尝不是一种对物欲的超脱。

当然，用另一只眼睛看，你的爱情的确又大可质疑。行为治疗师会立即看出所谓的补偿行为，你其实是在给自己采用一种“暴露疗法”，通过反复的失恋来脱敏，使自己不再为爱痛苦。精神分析家会认为这是一种依恋的转移。你认为男友的离去是自己的错误，有了自我处罚的潜意识。你的困扰可能来源于与母亲分离时期的罪错感，每一次爱情你都在重复相似的体验。社会学家可能会说这是自暴自弃的道德退步。你不再想为你的情爱负责，其实谁又真的可以为做过的事负责呢！

第一章　爱情的饼里藏着什么馅？（5）

较为积极的看法是：你的爱情方式是你的一种内心决定，没有原因也找不到真正的原因。失恋的痛苦只是一种解释，但不是原因。

同样，世界上的事也很难有一种原因，有的只是一种状态，而它的因果关系也被无限的回复——循环的互动关系淡化掉了。有的时候，我们需要原因，我们就创造了原因。“爱上恋爱本身”可能才是你现在的精神实质。你必须接受它，不要试图给自己一个理由。如果你把这种状态看成是自我实现中的情爱游戏，真想找出一个办法来摆脱的话，就自己给自己的游戏设定一个规则。有规则就有了内心的秩序，你的爱情就有了自我逻辑。

失恋的情形很像婴幼儿断奶，新的情爱有时的确是一种弥补内心失落和空白的替代品。如果内心不够独立成熟，恋爱也可以成瘾。

相爱需要距离吗？

我和男友相爱10年，不见面时想的全是他的优点，可一见面，就特别讨厌他，总要吵架。他不找我我想他，他找我我又烦。这是为什么？

这样一种矛盾的情境可能来源于你的内心还不能确定你想和那位男士发展什么样的关系，或者也许你的内心存在着一种亲密焦虑。这种焦虑总是在别人对你关注的时候被激发，引起你的逃避欲望，你的问题可能来源于前者。你希望他来接近你，表明你希望与他保持一种关系；不希望他过多地来找你，表明你与他还有一定的情感距离。

当然，在情爱的角逐中有一种心理技术叫欲擒故纵，用故意忽视你倾心的人来把握交往中的主动权。这一技术在自然界生物群体中普遍存在，几乎是一种无意识行为。你觉得自己奇怪也许正是被自己的“表演”迷惑了，你对自己的本能有了初步的认识和观察。遗憾的是，情爱上的成熟是不能被教导的，这样看似曲折、幼稚的路还得自己一步一步地走。建议你要学会对自己成长的等待，留意倾听你内心的声音，等待着那瓜熟蒂落、柳暗花明的一天。

人们常说距离产生美，是因为我们绝大多数时间生活在自我的“内心现实”中，距离给予人自由想象的空间。你和男友相爱10年，你们之间还没有一种类似婚姻的契约来约束对方，维系你们感情的东西全在一种内心的、对相爱的感觉。这样的感觉需要不断地更新才具有吸引力。读你的信，觉得你是一个爱的欲望很强烈的女子。由于你们彼此分离，平日的你

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