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说到本行，樊先生有些激动，看得出他对他的专业还是很热爱的，何况之中牵扯到一个他曾经深爱的女人，这感情就很微妙的复杂了。看得出他对她的离去很在意，直到今天他也不可能忘记她。刚才那一段话从表面上看来有一点褒贬，但是我想他还是在为她感到骄傲的。想想看，除了这一个女子之外，他还能如此地高谈阔论在他生活中出现的另外的哪一个女人？我觉得，他依然是在以她为荣。

那一年夕辉不再来 ，我再也在那单位赖不下去。总觉得自己的才能没有发挥，总觉得有一股憋气的情绪，回到家来也没好 气，父母问起来也没好言语回答。父母亲一天天衰老，看着我这一个唯一的儿子到如今还不出息，我想他们一定很难过，但是也不好说。母亲悄悄地叹息夕辉，说多聪明的女孩。我装作没听见。第二年，几个朋友约着开公司，那也就是全国掀起下海高潮的那一年，我自作主张地辞了工作，用了一点积蓄就办起了一个装饰装璜公司。在商场我的运气不错，从一开始起就没有过大的失足。开始赚得到钱了，人也恢复了自信。我想如果我早一点如此，夕辉也许就不可能离我而去了，因为我养得起她，她就可以继续她的追求而没有后顾之忧了。可惜一切已经为时太晚。

第七个故事：我理想中的女人（6）

后来几年我从合伙的那个公司脱钩，自己办起了这个广告策划公司，因为这样离文化圈更近一些，我还是留恋文化氛围浓一些的环境，我不想让我变得太俗，即使是可以赚得到更多一些的钱。开始的路子要费精神闯一闯，后来就好了，到处有熟人，生意渐渐地也就多了。

后来认识了很多的女友，一般时间都不长，接触一下觉得没有味道。很漂亮，很会打扮，就是没有我想要的那种味道。于是很快就拜拜了。后来我总结了一下我自己的爱好，我发现我特别喜欢读大学的年轻的有长头发的姑娘，特别是有气质的有灵气的。交往了好几个，总是因为这样和那样的小毛病吹了。双方都有原因。我想，我的条件很好，不能太随便地看中谁。人家想（这是我的推想）我还年轻得很，没必要这么快地束缚自己。大家各想各的，然后各自走路。

曾经和一个很年轻的大学毕业生好过一年，那真是算交往得时间长的，都准备结婚了，女孩变了卦，跟了一个搞人像摄影的。我好不服气，心想我哪一点不如人家？那男的我认识，理由很是明摆着的：人家有的优点我几乎都具备，甚至还有可以超过的，就是一条不如，那男人比我年轻将近十岁，他和她年貌相当。我才知道我已经老了，但是选择爱人的观点仍然停留在过去的岁月之中。你们说这是不是件可悲的事？

但是想改掉是不可能的。我实在不能忍受快到中年的女人，我觉得女人年纪一大，就特别地显老，皮肉松驰，性情古怪。有人介绍过几个，表面上打扮得还是花枝招展的，但是我是学过美术人体，一看，脑子里就不由自主地揭开人家身上的遮蔽物，总是感觉得到岁月对人的浸袭，于是便不能觉得喜欢，于是最后也就谈不成。我认为这不能算作*，*思维可以产生出觊觎的心理，而我却是相反。这只不过是一种职业习惯，专业习惯。其实我自己很讨厌这种习惯，因为它让我不为女人的表面妆饰所迷惑，太清楚冷静地看待异性不是一件正常的事，影响我建立一个家庭。所以说*必须笼罩一点神秘的朦胧的幻想的因素，抛开这些，一切都没有韵味了。随着年龄一天天增长，这种神秘朦胧和幻想一天天离我而去，我觉得很苦闷。如今我自己已经人到中年，虽然男人四十岁是一个黄金的年龄，男人比女人经老，虽然我觉得自己心态还是蛮年轻的，但是像当初那样痴迷的爱情已经一去不复返了。为了驱散我的苦闷和寂寞，为了追寻我年轻时的梦，我一直结交着院校的大学生，因为我只对这样年轻单纯的女孩感兴趣，和她们一起郊游一起看电影一起跳迪士科一起吃街边的羊肉串，凡是她们爱的我都去爱，凡是她们想去玩的地方我都陪她们玩个够，当然多半由我买单。我说多半是因为有一次我过生日，被这帮小女孩知道了，那一天一起吃大排档，她们坚决不让我掏钱，她们一起请我吃了鸳鸯火锅，一直吃到很晚，那一晚我是真的是很感动。

多数时间我只一个人，买了一套新房子，装修得很现

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