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一、我要考北大

刚上大一时，我和大多数同学一样，觉得考研是很遥远的事情，有人问起，就很含糊地说：“应该会考吧。”我过得很消极，天天上自习，却觉得什么都没学到，也没参加任何社团，总之，一事无成。

大二那年暑假，我回家途经北京逗留了几天，第一个想去看看的地方就是北大。高考的时候，我没有实力也没有胆量去挑战它，就报考了另一所稍微逊色的名牌大学。虽然如愿以偿，但心中的北大情结始终没有泯灭，所以我迫不及待地就冲到了北大的面前。我们是从西门进去的，在未名湖边转了转，看了看博雅塔和图书馆，没去教学区，也没去著名的三角地和宿舍区，我感慨一番就走了。但就是这样一次不完整的游览，让我下定了决心，一定要通过考研来到这里—我一定要在北大学一回。

我向家人宣布了我的决定，父母当然很支持。翻开日记，当时的豪言壮语还清清楚楚地摆在那里，现在看起来，遥远又亲切。

我是典型的“三分钟热血，两秒钟冷却”，决定是有了，但我一直没有行动。过了一年，直到大三，快暑假时，大家都着手考研了，我才随大流开始准备复习。

大三那个暑假，我没有回家，托人在北京帮我报了政治和英语的辅导班，并就近找到同学的宿舍借宿，在北京住了40天。我参加的辅导班是分两期的—我不希望那么紧张，希望慢慢听慢慢消化。而那个夏天，北京是全中国温度最高的地方。我每天都骑着自行车，顶着烈日去听课，由于身体不好，一场热伤风没能避免，高烧近40度，在床上躺了好几天，还起了一身的痱子。为了凉快和节省时间，我剪掉了心爱的齐腰长发，并且是分三次，最后终于剪成了“短碎”，别提多心疼了。我眼泪汪汪地想，如果这次考不上，我还要考，这苦不能白吃，这罪也不能白受了。

二、迷恋网络，首战告负

暑假过去，又开学了，大四的上半年就是用来考研的。

大家都在拼命学，而我却成了没心没肺的人—我忘记了自己吃的苦，忘记了自己的心愿，忘记了父母的期盼—我迷上了上网聊天。我曾经从早上8点到晚上10点一直在网上聊天，简直是昏天黑地，不分昼夜了。网上那种氛围让我感到很新奇，弥补了我感情上的空虚，我一天不去玩就觉得很没意思，满脑子都是网上的人和事，根本看不进书，学习也没有效率可言。

现在想起来，网络真是一把双刃剑，我第一次考研失败，和迷恋网络有很大的关系。

网络上有很多有用的资源，但是有的人根本就没有一心一意地备考，就是在灌水玩儿呢，有的人还真拿出了道理，鼓舞人心的文章；还有人提供了一些最新的可靠的信息给大家。我希望kaoyan更火一些，让更多有用的信息派上用场。

那时好多天天上网的人是已经是在读研究生，他们没有压力，有的是时间到网上寻求放松，他们把自己的经历发布在网上，是为了有更多的朋友来分享他们的苦和乐，能够帮大家圆了考研的梦。而我，我不是要考研吗？放着那么多英语单词不去背、文章不去读、习题不去做，跑到论坛里发大水来，不觉得是在浪费宝贵的时间吗？

在找完需要的信息、得到需要的鼓励和经验，我就该马上离开，接着去复习、去看书啊！考上研的不都是神人，在成功风光的背后凝聚着多少艰辛啊。就一个道理：别瞎玩了，少走弯路，好钢用在刀刃上，珍惜有限的青春吧！没人乐意考第二次，第三次。

那时候，我一边稀里糊涂地复习功课，一边认认真真上网聊天见网友。离考研不到一个月的时候，我开始慌了—要考的五门课，我全部没有把握。我开始发疯了，吃不好，睡不好，那简直就是自讨苦吃。

当我上考场时，我心虚极了。考研那三天，我每晚只睡三个小时，点了一屋子的蜡烛，做最后的垂死挣扎，死马要当活马医。

考完专业课，我哭了，因为实在太糟糕了。苦涩的泪水没能挽救我的悲惨下场，虽然我排名靠前，政治英语分数虽不高也都上线了，但有一门专业课不及格，总分差离上线十分，被北大拒之门外。我很沮丧，但一点不平衡的感觉都没有，我知道自己错了。

三、我要考研，也要爱情

结果如此，我只有准备再考。再考意味着什么？意味着我还要承受巨大的心理压力；意味着我脆弱的身体还要经受一次痛苦的折磨；意味着我的父母还要为我支出高额的经费；意味着一旦失败，没有参加应届统一分配的我会贬值，很难找到满意的好工

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