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我，周天梨，现年二十又一，性别非男，已大学毕业，正处于游手好闲，坐吃山空的状态。几乎每个认识我的人对我的评价都是活泼开朗，朴实天真。也似乎有很多人羡慕我活得无忧无虑，随心所欲。而我也曾经一度为此沾沾自喜，以为美好的日子能够一直这样持续下去，直到面临大学毕业，真实感受到就业的压力，见识到社会中竞争的残酷，才让我真正地明白到这种想法的可笑。 曾经听人说过：“单纯就是简单，简单就是愚蠢。而愚蠢的人永远也跟不上生活的节奏。他们只会活在自己的幻想里，一旦幻想破灭就无所适从。”当时的我对此不以为然，但是这却成为了我现在最为贴切的真实写照。 但似乎一切都已经太迟，以往的无知已经令我挥霍了太多的光阴，大学四年，仔细想起来，似乎除了电脑，就是小说。真正学到的东西竟可以称得上没有。于是，在寻找工作时的四处碰壁也就成了理所当然的事情。 又经历了一天的奔波后，一无所得的我拖着疲惫的身躯回到了宿舍。面对空荡荡的房间我更添了几分心酸，昔日的室友们都已找到了满意的工作，只有不争气的我还在原地徘徊……无力地躺倒在床上，望着白得刺眼的天花板，我想起了才入大学时的意气风发，再与此时的困境相比照，不由得黯然神伤：想不到理想与现实的差距如此之大，仅是几年的堕落，就使得自己落得如此田地，以往成绩优异的身为父母骄傲的我，现在却以为迟迟找不到工作还需要家里头接济度日，累得爸妈终日愁眉不展…… 一想到这些，我就心如刀割，更是对以往的荒谬懊悔不已：要是一切能够重来……那该有多好啊！然而这些却都是无法实现的。我深深地叹了一口气，泪水如断了线的珠子般留了下来，几乎浸透了枕头，但是我却咬紧牙关，坚持不让一丝哽咽声逸出，只是无声地留泪，不想让别人知道我的脆弱。 “你很矛盾！难道脆弱的“凡人”都如你这般特别吗？明明如此软弱连点小挫折都面对不了，却只在背地哭泣，人前却装出强悍的样子，不累么？” ——一个清脆的声音突兀地响起，将我从悲伤中唤醒。虽然这个声音很悦耳，但是它无理的内容还是令仍处于低谷中的我很恼火，以至于忘记了在明明仅有我在的房间里，出现另外的人发出的声音是件多么诡异的不合常理的事情。 擦干泪水，一向不愿对人示弱的我反驳道：“我没有放弃，只是为以往的一些事情觉得遗憾罢了！” “你确定只是遗憾么？！永远只会沉浸在过去的记忆里自怨自艾的你，难道不是懦弱的么？” ——那个声音带上了一丝嘲讽。 虽然很恼火，但是我却也被堵得无话可说。对于摆在面前的现实，再多的辩解也是苍白无力的。但是，有些事情却是我所坚持的——我抬头，一字一顿斩钉截铁地说：“暂时的软弱并不代表永远，我只是觉得如果能够再重新来过，我一定会活得非常精彩，绝不会像现在这么窝囊！” “是么？”——那个声音带上了一丝兴味，“难得有人引起我的兴趣，那么我就给你一次机会，就让我来看看你能够做得多么好吧！” “你是谁，凭什么这么说？！”——好不容易从激动中平复的我这才发现周围的诡异，有些惊慌起来。 “我是谁并不重要，你只要明白以后我都会不时地观察一下你的状况，看你到底如何利用这次重生的机会，活得轰轰烈烈的。希望你不要让我太失望，呵呵呵呵！” 虽然声音的主人语气非常嚣张，但是已经完全被他所说的内容吸引住的我忽略了所有——真的么？我真的能够回到过去么…… 没等我多想，一道眩眼的白光突然从天而降，我的视野瞬时一片雪白，很快便失去了意识。

恩？怎么回事？耳边的嘈杂让我难受地皱紧了眉头，在努力地睁开双眼的同时我试图厘清混乱的思绪，想要搞清楚目前的状况。当我回忆起之前的一切时，不由得满怀希望地开始打量周围，却发现自己正坐在放有一摞杂志的凳子上，周围都是争先恐后往外挤的小屁孩，外面则站满了家长，看样子已经等了挺久了。 这个情景怎么这么熟悉呢？尤其是此刻正垫在我屁股底下的那叠厚厚的杂志……啊！我终于想起来了：这不正是我小学毕业考试的现场重演么？！仿如被闪电击中一般，我情不自禁地激动得全身颤抖。狂喜过后，摸摸屁股下的杂志，再看看我只能悬在椅子边缘荡悠的两条小短腿，我不由得自嘲起来：“看来重生并不会改

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