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“……”

接下来受罪的就是哀家和男狐狸了，梅那些家当足够武装一票人马去参加超级女生了，一人一天换一套还富富有余。好容易搬到最后一趟，哀家从身上挂着大包小裹的男狐狸裤兜里取钥匙的时候，顺手牵羊地隔靴捎了下痒，掐了下他的小弟弟，然后眼放金光，色色地趴在开飞机的耳边轻声说道，“这是什么东东啊？”

只见男狐狸要多大声有多大声地喊道：“什么？这是什么？你自己说说看你都用了这么长时间了，到今天我才知道你居然还不知道这是啥东东？马上我就让你见识见识这东东的神奇……”

神啊！不用这么大声疾呼吧！这可是白天！这可是在楼道！一把把满身包裹的男狐狸拽进门，可丢不起那人。

关门！家丑总算没太外扬，开飞机的看着哀家这一系列的动作，分分钟不迟疑地甩下句，“还是急色型。”

“……”

哀家正打算冲上去报以老拳，男狐狸的电话却在此刻狂吠起来，有两个副驾临时出现状况不能飞了，同级别的男狐狸便理所当然地成为了最佳备胎。

哀家面部最为不满意的地方就是鼻子，就是别人怎么看兜没什么异常，自己看着却怎么都觉得别扭那种，一度十分苦恼。转折出现在后来，遇见一对面相颇有研究的高人，竟然对哀家的鼻子大加赞赏，说是特有旺夫相。

于是乎，从此以后每每男狐狸加薪受奖，哀家便拿自己的旺夫鼻说事。被哀家用这种心理暗示潜移默化的男狐狸，今天又走到哀家面前，伸手摸摸哀家的鼻子，“你说你这旺夫鼻今天怎么不管用了呢？”

在男狐狸报平安的电话里给哀家讲了件事，话说开飞机的急冲冲地跑下楼，直接拦下一辆计程车，上车一边看飞行任务书，一边头都不抬地跟司机说：“国际机场。我赶时间，麻烦快点。”

“赶飞机吧？几点的飞机？”

“三点半。”

“哥们，做梦的吧？赶不到了，这都三点十五了，飞机又不会等你。”

“你开吧！肯定等着我。”

“……”该司机回头猛看，估计想弄清楚车上这哥们是某人的什么人，还是疯子时，男狐狸又接了句，“我是那架飞机的驾驶员。”

“……”

第2卷　棉婚　第七十章　男狐狸的减肥十日谈（上）

哀家那正在上学，个性异常张扬且美丽的表妹跑来我这跟父母玩赌气！这个最让男狐狸头疼的小姨子还是个在校中学生，每次都是各种一身令人叹为观止的朋克风，用开飞机的话来形容：远看捡破烂的，近看收废品的，仔细一看，哦，美术学院的。之所以她让开飞机的头疼是因为，该小姨子跟姐夫闹着玩，可不是一般地闹过了头，第一次看见男狐狸就让这厮去她们学校当模特给大家画。呵呵，问题是人家要画脱光光的！愁得开飞机的每次都用万能答法对付过去：“去问你姐。她点头，我就去。”

不过表妹以后再也不提这个要求了，理由让开飞机的爆抓狂，那狐狸都被我姐喂走形了，都有小肚腩了（纯蔑视语气说的）。一向自恋加臭美王的男狐狸不堪刺激，一回到家一句话不说直奔浴室，脱光光对着镜子左看右看，上照下照，转着圈的瞧自己到底堕落到了什么地步。然后只从卫生间探出一只小脑袋瓜子询问坐在沙发上的哀家，“我真的比结婚前胖很多吗？”我一个没忍不住笑出了声，后果那是相当严重的，开飞机的整晚都没有再说话，只是有事没事的跑哀家的化妆镜前打量自己，不夸张地说，觉都没睡踏实，半夜起来说了一句话，“明天开始减肥。”

清晨，男狐狸真的起个大早出去跑了五千米，而且还兴致不减地拉着哀家去体育用品专卖店买了NIKE跑步的全套装备，架势摆的十足不说，还学着港台偶像剧男主角那样说了一句至理名言：“每个人都应该有双好鞋，因为它会带你去自己想要去的地方。”晚上又接着来了个五千米。^&*％^&#

第二天，男狐狸飞了，但在电话里告诉哀家他好像瘦了。

第三天，男狐狸飞回来了，但特认真地盯着电视上的天气预报，念叨着，“晴？怎么能是晴！”晚上，遂照常跑了五千米。

第四天，早上一边穿运动鞋，一边抱怨，“怎么不飞早班，怎么不下雨。”

第五天，后来听带飞那小子说，那天人在外地的男狐狸特诡异，对着电脑一就夯下去了，不眠不休地在网上拼命研究如何人工降雨。

第六天，飞回来的男狐狸看见地面很湿，开心地不得了，抱

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