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&ldo;好了,我现在知道了,然后呢?&rdo;&ldo;然后,那就是李威哥的选择了。&rdo;&ldo;意思是,哪怕我明天去投王先生的票,你也不会插手?&rdo;&ldo;不会。&rdo;我抬起头,看着天上的几颗星,觉得自己像个傻瓜,而且是一个早就被困了四肢的傻瓜。&ldo;那么,我们就试试吧……&rdo;不知道过了多久,我听到自己这样的声音,没有沮丧,没有喜悦,只有一种无奈。番外回家猛地惊醒。在看到身边的人后,我才缓缓的松了口气,除了他,我不让任何人睡在我的旁边,所以现在躺在床上的,一定是他。虽然知道这一点,我还是探过身,看了他的容貌。坚毅的眉,挺直的鼻梁,长而直的睫毛。一直以来,李威哥都长的非常英俊,现在更是充满了男子气概。这样的人正直、公正、照顾朋友,孝顺父母,骨子里都透着一种叫责任感的东西,可以说,和我是两个世界的。如果有天堂和地狱的话,我一定是要进地狱的,而李威哥,就算上不了天堂,也绝对和我这种要下十几层地域的人不同。也许是察觉到了我的动静,李威哥眯了眯眼,翻过身,随手拍了拍我的头:&ldo;快睡吧。&rdo;简单的话,我却几乎没哭出来。小时候我很爱哭,但只要我一哭,那个应是我母亲的女人就掐我,一边掐一边骂,渐渐的,我也就学会了不哭。再之后,我上了小学,有一两个老师非常具有女性情怀,对我的柔弱非常表示怜悯,于是我又学会了在需要的时候哭。我长的女性化,力气也小,无法和那些强壮的男生抗衡,于是,我就只有用可怜,用可爱,用撒娇,用种种手段达成我的目的,同时,对那些天生就拥有一切的人恨的要死。一直到现在,我都恨那些人。生来就有父母的疼爱,有女生的爱慕,有男人的力气,有种种一切我渴望而不可得的东西,虽然我现在已经拥有了更多的,但对这些人还是非常的厌恶。 也许是因为厌恶的太多了吧,所以,我爱上了一个这样的人。也许不是爱,因为按照专家们给出的答案,真正的爱情是短暂的,而我对这个人,却执着了将近二十年!我明知道这个人对我一点心思都没有,明知道做朋友会更好一些,却千方百计不死不休的扒着他,有时自己想想,都觉得荒唐可笑,但却控制不了,一想到这个人要离开我,要和其他人结婚,我就要发狂。所以,不管施展多么肮脏的手段,不管被怎样的厌恶,我还是将他留了下来。他不爱我,甚至是恨我的,愿意和我在一起也不过是无可奈何,这个人就是心软,如果他心硬些,也许也摆脱我了。看了眼旁边的表,已经快六点了,我的睡眠很少,以前也不过睡三四个小时,现在虽然每天都躺在床上六个小时以上,但其实不过是因为我贪恋和他一起躺着的感觉,睡是睡不着的。他今天要回家,想到这里,我打消了继续躺下来的打算,下了床,向外走去。腰有些酸,昨天做的有些多。要让别人知道了一定要说我贱,整个过程都是我自己在做。是我将他的东西舔硬了,是我给自己做的润滑,然后还是我自己坐上去,来回的扭屁股。我这算什么?服侍别人强奸我?不,也许更正确的说法是我在强奸他,因为我是做被插的那个,所以这个感觉弱化了很多。煮粥,蒸馒头,炒菜,榨果汁,他做饭的手艺要比我好的多,但我却更喜欢给他做,看着他吃我做的饭,就有一种满足感,就仿佛,真的和他成了一家人。&ldo;从此以后你就是我弟弟!&rdo;这是他十五岁的时候对我说的话,也是我有生以来第一次有人不嫌弃我,第一次把我当亲人看。那时候,除了瞬间的感动外,我更大的感觉是愤怒--你以为你有什么了不起的,凭什么做我哥?那时候他对我越好,我越烦,越愤怒,于是,终于酿成了那场大祸。如果我能早一些醒悟,早一些明白,也就没有了后面的这么多事。也许我不会像现在这样有钱,也许我和他也要为房子、工资或者家庭中的某些事挣扎,但想来,应该要比现在幸福吧。把炒好的菜放在保温箱中,我到浴室洗澡,虽然有抽油烟机,但不可避免的,身上还是会沾染上油烟味。昨天已经洗过了,是他帮我的,这么多年下来,他对我也比过去好了很多,一开始的时候,就算过程中再激烈,最后他也是转头去睡,当然也只是装睡,他是彻底的直,对我也没半分爱意,勉强和我在一起,要是还能舒坦的睡着了才是怪事。洗好澡出来,他也醒了,正半靠在床上眨眼。他小时候就有这样的习惯,醒了之后并不马上起床,而是要在床上靠一会儿,有时候他醒的很早,但就这样一靠,就把时间磨蹭过去了,往往连早饭都没时间吃。他妈妈以前为这事说
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