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你是我的人　第一部分（1）

当田岚像只澳大利亚考拉熊紧抱着我安然睡去之后，我又一次习惯性地失眠了，我以这种方式来祭奠我的青春，那是2006年的12月25日。我失眠的一个特征是胡思乱想，胡思乱想的结果是沮丧，沮丧之后便开始寻找出路，结果还是一无所获。

时至今日，我仍然被这种一无所获的徒劳感所困扰，由于我的这种失望情绪无法得以排解，自然而然地我也用失望的视角去观察我的生活，以及我生活的环境及其人和事。结果我愈发迷茫，我看不懂也搞不清。我发现，我的生活中有许多事情我搞不清楚，比如气温不断升高是否意味着我们都将完蛋？比如我为什么会走上“行政不作为”的道路？比如我与漾阳的分手到底是谁的问题？……这些问题日积月累使得我终日挣扎，苦不堪言。

一

2006年3月18日，我与漾阳在交大附近的名典咖啡屋聊了一晚上，第二天我们便选择了各自过各自的日子，互不搭理。她当时给我的解释是两个词：激情和希望，没有了。也就是说，我不能继续让她颤抖，让她呻吟，理由同样是两个词：激情和希望。漾阳没有向我解释何为激情和希望，她将这个自由思考权交给了我。为此我日夜煎熬，我想找到答案，我想明明白白，我想痛改前非，我想找回激情和希望。但是找到的答案似乎与我毫无瓜葛，因为我发现不仅我没有激情和希望，而且似乎没几个人比我多，于是我认为这是人类的问题，而不是我个人的问题，于是我认为漾阳完全是胡说八道，冤枉无辜，不可理喻，无需怀念。

后来，我患上了失恋综合征。后来……没有后来，只有日后。日后，我彻夜不眠，东游西晃，上奔下窜，脑子大片大片地出现空白，一些不良习惯如酗酒、说脏话、与形形色色的女人鬼混……也都无师自通。我认为“激情”和“希望”属于造词失误，因为我发现没有可用的地方，于是我们生搬硬套，于是我们曲解了它的本来意义，于是我拖着一双疲惫的腿四处消遣过剩的精力。这是一件惨不忍睹的事情。

二

我的生活不是简答论述题，而是一道没有可选答案的选择题。无可选择时只能是不去选择，漾阳选择了与我一刀两断，我的选择是接受漾阳的选择。这就是我的故事，我的故事从介绍我自己开始。

我姓孔名二，孔子的孔，老二的二。刚进大学的迎新会上，我就是这么介绍自己的。关于那个年纪的记忆，几乎无一例外地围绕理想而进行。一切美好的和罪恶的事情都发生在夏季。最直接的体现是女同学的衣服越穿越少，隐约露出半熟的乳房。这很好，我认为这是大学里为数不多的风景，不好的是很少有人能抵御这种诱惑，包括我那个体面的老师，总是借一切机会走到几个小丫头桌前伺机指导学习，眼睛却总凝望敞开的衣领最深处。就那么大点姑娘，经得住你那么意淫吗？我承认，我是吃醋了。不知从什么时候开始，我对大学的向往便浓缩成一件事，可以以恋爱的名义正大光明地谈个女朋友，甚至可以有更过激的行为。可见我当时有多么恼怒，可见我的错误是多么历史悠久。

你是我的人　第一部分（2）

理想就是从那个季节彻底破灭的，特别是在2003年的那个夏季，谁都知道，那年的夏季笼罩在白色恐怖之下，每个人都戴着白色口罩过活；那一年，“非典”来了。体温计代替了手中的钢笔成为战斗武器，我们被圈在栅栏里自己找乐子。我的人生目标从此一去不复回。那时的我，飘忽不定，放任自流，失去自我，难有目标。一切谎言在生命面前被拆穿，*裸的。我眼看着我的同学跟囚徒一样被老师押走，还有他无助和绝望的眼神。由于这种事情不仅一次地出现，于是我们学会冷漠地面对，同时在冷漠中彻底绝望。

不过，我最终在那场战斗中幸存了下来；很庆幸，我在那个时候体现出来的革命乐观主义精神，吸引了一个女孩，她就是李漾阳。

李漾阳是一个迷人的姑娘，她的脸蛋犹如《受孕告知图》里的天使的脸蛋，我喜欢这样的脸蛋，我喜欢这样的感觉，我喜欢在极短的时间里喜欢上一个人，也就是说我相信而且热衷于一见钟情，我一贯如此，并且乐此不疲。我愿意为漾阳放弃一些东西，譬如尊严。我要放手套她了。当飘扬的柳絮呛得她咳嗽了几声后，她那个大个子男朋友吓得到离她两米外的地方才说话，或者干脆在电话里说“I　love　you”。我的机会到了，我不怕，我认为我不同凡响，我靠近了她，这让她特别感动。是的，她是个容易感动的姑娘。

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