第5部分 (第1/4页)
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来到拉萨一著名的夜市,绽放的不仅是我的味蕾,还有疑问。不会的,这么圣洁的地方怎么也会有做皮肉生意的?一定是我龌龊,但怎么越看越像,遂拉过男狐狸指给他看,开飞机的先楞了半晌,随后莫名其妙地看着我,“我弟弟一贯对脏东西没兴趣。”
“你怎么知道就是?”
“那我们做个实验。”男狐狸说着把我俩手机接通,拿在手里走了过去。
果然电话里传来了,“包夜200。”
“包夜是怎么样都行吗?”靠,男狐狸,你来真的啊!
“恩,怎么都行。”
“那帮我去布达拉宫排队买门票怎么样?”哈哈,布达拉宫在旅游旺季实行游客限量制度,每天2300张门票限额让不少人不得不凌晨排队购票。所以我们这俩懒人,到现在也没能挤进去瞧瞧。亏这男狐狸想得出来,不会被挠吧!还好,我看见他活着往回走了。
这时我的电话又愤怒的狼嚎起来,男狐狸紧皱眉头,不是犬吠就是狼嚎,你用正常点的铃声能死的阿!把那群牧羊的藏熬引来怎么办啊?连个肉骨头都没有。我笑着“下次录你的呼噜声”,接通电话。
“我是小白的后妈。从你们结婚起,好像还没回过家见我们吧?虽然现在没那么多礼数了,但毕竟也是终身大事,小白不懂事,你怎么也跟着犯糊涂阿?小白爸爸很气的,心脏病都犯了,抓紧回来一趟吧。别说是我,否则小白更胡来了。”还没等我回话寒暄,便挂断了,这后妈太效率,忒个性了。
唉,说到底也还是我想的不周到,哪有这么当小辈儿的。回去,一哭,二闹,三不上吊,三喝药的我也要马上回去。民航没有明天的票了,逼的小白买了两张军航的机票往回赶。军航?这还蛮新鲜的。
车子没去拉萨机场,而是去了170多公里外的贡嘎机场。1小时40分钟我们俩一动不动的挤在狭小的空间里,想不亲密接触都不行。终于看到贡嘎机场的指示牌了,车子却没向那个方向开去,一个极猛的直角转弯开进了一个大院了。我想,这应该是在贡嘎机场旁边的一个军用机场吧。一排低矮的大瓦房上戳着一个破旧的牌子:售票处,一架硕大的俄式飞机停在那里。我看了看男狐狸,“你不是想把我卖到阿富汗吧?”
“呵呵,我哪舍得!卖到埃塞俄比亚了,你可怎么办啊?”
“事到如今还能怎么办?帮你数钱呗!”哈哈。还没等我们笑完。人群一阵骚动,看来终于要登机了,早就等得不耐烦的人忽然跟打了鸡血似的涌到登机口,争先恐后、你推我搡,场面那是相当混乱。我和男狐狸傻傻地站在人群的最后面,还TM相拥着,实在搞不懂这些人坐飞机要抢什么?一个穿制服的兵哥哥站在登机口,对着人群大声疾呼:“排队,都排队!挤什么!挤什么!看你们的样子,像什么话!都往后靠,谁挤不让谁上机!”
好多年都见识过这种架势十足的班主任训话了,但谁又听说过花钱搭飞机还要挨训的?不过成果还是可圈可点的。混乱的人群在大兵的训斥下终于大体排成了队,虽然还是有较劲往前挤的。出乎意料的是那兵又大声吆喝到:“老人小孩先上啊!老人小孩走到前面来!刚才不是有个孕妇吗?也到前面来。”恩?男狐狸你给我买的是公交卡吗?
第1卷 纸婚
第十六章 我们的西藏我们的抓狂军航(下)
等进了机舱,开飞机的男狐狸推了推我问:“你看到操纵杆和仪表没?不是我的幻觉吧?”我笑着点点头,逗他说:“Youhe。”没想到男狐狸还真职业病地顺口接道:“Ihe。”
哈哈,两位飞行员在飞行中要移交造作权时,交出方说:“Youhe。”,接受方确认说:“Ihe。”,然后才交接操纵权。不过笑过了,轮到我傻了,直接能看到驾驶舱,货机阿?
机舱只有靠墙的两边有两排长椅,其余的人都像穆斯林做礼拜时那样席地而坐!怪不得要让老人孩子先上飞机,呵呵。我正四处寻觅空姐,想着要张报纸什么的垫在地上好坐下。前舱来了一蓝衣大汉,声如洪钟响彻四方:“同志们好!”我和男狐狸又一阵时空错乱,壮汉开场白继续:“啊,这个!咱这是军航,服务和民航的不能比,大家将就点。然后呢,不供吃喝,怕饿肚子的赶紧去买啊。”话音刚落一片鱼贯而出,而后又一片夺门而入。我和男狐狸还在惊魂未定之际又被一声“同志们好,飞机马上起飞,大家坐好”给吓了一跳。就在众人手忙脚乱的时候,飞机也没有个联系塔台、起飞等待什么的,就直接上了跑道开始滑行
《当法医遇上警察免费》 第5部分(第1/4页),本章未完,点击下一页继续阅读。