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微恙

作者：直立行走

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在以前；一直我都认为；我不是个长情的人。我很容易动情；也很容易移情。我曾经细细盘算过；从学前班开始懵懂有过好感；有过冲动；有过渴望的人；手和脚加起来；我也数不完。可是每当下一个让我心动的人出现的时候；我会忘记前一个人我怎样纠结过；重复的投入到新一轮的各种幻想。

也许；是性格的原因。我不是一个自信的人。我会为各种人各种纠结；但是这只是我心里面的。说白了；我就是暗恋。我没有把自己摊开来的勇气。很多时候；话已经到了嘴边上了；我就是没有勇气去承认。不管是心酸还是痛苦；还是甜蜜；还是暗爽；我都放在心里面。

我是个早熟的孩子。会这样说是有原因的。只有我自己知道；我不敢告诉别人。我怕别人说我。

那时候5岁有没有；已经记不清楚了；只记得很小很小；连变形金刚都还看不懂的时候；我对男女之事就有过模糊的了解。没有任何人教育过我；也不会有人在那个时候对我进行性教育的。

我想；从某种角度来说；我是一个非常好色的人。我有个姐姐。比我大2岁不到。在我们两个都还是豆芽菜发芽的年纪；就已经进行过初次的性的探试。当然，是不可能有插入的这种行为的，毕竟那时候生殖器还真的只能用小jj来形容的。只是在那样的年月里，不知道是本能还是其他的冲动，让我对性有种最原始的认知，我都还记得我和我的小姐姐，在大人都睡着的时候，躲在黑暗的被窝里，我们的下身紧紧贴在一起，我用手抚摸她的下身，感觉到那种粘黏，那种湿热。处于某种好奇，我舔舐她的□，可惜那时我们还小，不知道什么是欢愉，只是某种好奇。我很慎重的问过我的姐姐，有什么感觉。她说，湿湿的，像在洗澡。我们接吻。深吻。（原谅我吧，这么小就没了初吻）舌头深入彼此口腔，吞食彼此的唾液。

这一切，都是在我们被窝深处进行的。很多年很多年过去，我都没有忘记这段记忆。记忆最深刻的时候，那种潮湿和闷热，呼吸不畅顺。我们埋在被子里，用不了多久就必须伸出头来呼吸新鲜的空气。

如果硬要说这么小的孩子有这样的心智和尝试由什么后遗症的话，我想，应该是我不喜欢接吻，非常不喜欢，甚至有点讨厌。我讨厌口水的味道。

后来等到我上小学4年级左右，不小心偷看了我小叔收藏的各种第一个英文字母开头的电影以后，突然间就有种怅然，原来大人也要做这种事的。

在等到后来，我上了初中，高中，对男女，对生殖，对繁衍，已经有了正确全面的认识，明白了性交这种行为所代表的意义，我突然间发现，原来在我最懵懂的时候，我懂了这世上最原始的东西。虽然模糊，但是正确。

我说过，我是个好色的人。从小，我就对身体接触有种难言的渴望。小朋友在做各种游戏的时候，我都会想出各种以身体接触为前提的惩罚。当然，我不可能明目张胆的要求身体抚摸，但是我会把自己不可告人的渴望，掩藏在各种外衣之下。我妈曾经说，三岁看到老。所以，注定，长大以后的我，也只能别别扭扭的提出最想的要求，并且做好各种掩护，不能轻易被拆穿。

随着年纪的增长，我学会了自我控制。我在长，我周围的人也在长。男生和女生已经有了界限。我能看见女生微微挺起的胸部，我能看见，夏天因为衣服单薄而隐隐现出的内衣的带子。我也能看自己微微突出的喉结，早晨醒来，偶尔湿润的内裤。我不能再肆无忌惮想出那些惩罚手段。而且，那种年纪的我们，也再不会男生女生混在一块玩耍了。我只能把这种思慕，渴望放在心里。我暗恋过班长，学习委员，同桌，隔壁班的女孩。文静的，儒雅的，张扬的，跋扈的，瘦弱的，丰满的，各种各样，各种格式的女孩。

直到后来，一瞬间，好像被驴踢门挤一样的，心动了。

2

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我想事情有点大条。这超出了我的认识范围。这次我心动的对象，是个男生。居然。

尽管我一直认为自己早熟。但还不至于，到百科全书的地步。原谅我还不知世界上男人喜欢男人这件事。然后他发生了。很突然，措手不及。

很长的一段时间里，我都在反复思考，两个人彼此认识，这之前，得有多少的准备，如果出了那么一点点的差错，是不是就会彼此错过。或者，就像书里说的，如果有缘分，定然会相识。命里有时终须有，命里无时不用强求。如果无缘，

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