第71部分 (第1/4页)
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想听听你在我眼中的背影吗?最初也最刻骨铭心的,让我至今都无法忘记是你在牌桌上的只闻其声,不见其影的对牌或者麻将的品论时歇斯底里声音里,烟雾缭绕中,你的背影。你知道那吆喝声,那烟雾缭绕的场景对初为**的我有什么影响吗?告诉你吧,我快成神经质了。可是,那时候,我不会象其他悍妇般用你当初认为适当的方式处理——“收拾”你。你觉得那是我该做的事。而我只能承受那一声声震耳欲聋的吵嚷声。于是,成为你指责我的话柄——我不管你。呵呵,人能够谁管住谁呢?
你现在是不是已经意识到了曾经的荒唐?可是,后来是你与家乡来的哥们兄弟的牌技切磋与对我的忽视。于是,我养成了深夜12:oo以后才睡觉的坏习惯,长时间的神经衰弱也是拜你所赐。那时侯的你,好得意,男子汉啊,够威风的。我也在那时那样的环境中学会了这样打时间——看书,听音乐,几近痴迷与疯狂。仿佛要将自己从这样的环境中分离出来。于是,我也因此在学到了与男子汉抗衡的“女子汉”。
如何与朋友想处,告诉你应该“君子之交淡如水”。等到你不再是那帮兄弟哥们的支持者的时候,也是你幡然醒悟过来之时,已经是几年后了。回转身来,我已经了解到自己再怎么样,也无法象从前那样顺受了。有了“女子汉”的“劣根”了。
这样的“劣根”更是与你当时生长环境与所了解与欣赏的传统观念“女子无才便是德”相悖。在我明白了你我所欣赏与乐意结识的对象而难受时,你却固执地认为你要改变我。可是,后来事实证明,是你被我改变了不少。同时,我也失去太多,比方说我的快乐。
记忆中,也是这样的雨季,在公司里成天除了与一帮搞销售的人玩牌就是一大群人去海吃,可知道那时候,家庭里的拮据?老父母买一两元的小菜都要和商贩讲半天的价,为了少一些开支,宁愿多走一半的路程去买相对便宜的菜蔬。想想这一切,你都在干什么?
我无法忍受你的无知与义气。独自开着出租车,在这座让人感到无处觅身似的的雨季的城市里招揽生意。在你闲时,你想到了我,电话打过来,传来的吵杂声音那么让人厌烦,我无法去听你的只言片语。我被寂寞与忧伤困饶在雨季中,穿行在城市之中的车里。你让我明白了什么叫绝望。
不知道,你现在是否还偷看我的日记?或者是日记让你醒悟了过来?你常常告诉我说,你错了,年少不懂事。可是,我已经回不了头,挣扎了这么多年,终于熬到了买令人艳羡的新房的时候。我却到了这个寂寂无声似的时光倒流的空间里。除了在以往的时空里兜兜转转,也轻叹自己居然经过了那么多的磕磕绊绊。唯一不变的是对你的印象。我想,我怕是没有救了——爱你不起来。好在你已经不再是从前那个不知天高地厚的人了。
你已经多了几分男子汉的沉稳与对人情世故的练达。对你的理智有了肯定后,我好象是吁了一口气。我的不快乐的光阴是不是该结束了?可是对我来说,又是多么残忍的事情?你还记得你吓唬我的话吗?你说要是我不和你在一起的话,你会让我们一家人都死掉,你这是爱我吗?可我还是屈服了,屈服在你的淫威下,屈服在你的无知与愚昧中,也屈服在自己的懦弱与愚昧中。在这个深夜里,我想,你再也不会有这样无赖似的霸气的爱来对待女人了吧?而我,是不是该走出这样的阴影了?
高墙外飘进来一丝微风,又起了一阵寒意。柔柔的风拂过我给你写信的背,拂过我裸露的手臂,那么轻,那么轻!仿佛深怕惊走了我游走的思绪,也不想带走我那深深的愁绪似的。
夜空依旧那么黑,灯光在这样的夜色里,阴影出我的身影,我感觉到自己多么虚弱。我的心一阵阵的紧缩,想到你,我就不安,我怕在外边和你相处的感觉。你为什么没有带给我安全感呢?有一天,听人家说,你为我的事情,腿都差点跑断了,而我竟然无动于衷。我是不是太不领情了?我甚至想在这里多呆几年。拿这个地方当避风港,实在是我的悲哀。对你所做的一切,我的心不在我的身上了,潜意识里,总在与它与你靠近的时候,你侧身或者挥掌推开了它。
外边的世界里,除了雨声,还有隐约的卡拉ok声。这雨季中的夜生活可是你和你那一帮雷打不动的麻友的惬意时光。我实在不想去关心这样的问题了。
曾经对你的恨意,现在好象已经不复存在了。或者,我是在用这样的方式来惩罚我自己的懦弱与逃避。想到你,总是那么累,让
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