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床了，不知怎么的，我回到了楚江、回到了家。爸爸妈妈哥哥姐姐弟弟妹妹都在，他们围着我。距离越来越近，越来越近，他们嘴里以及鼻腔里的热气袭过来，身体也挤压过来。因为这突然的拥挤的亲情，我激动得叫起来，脸涨得通红，在这叫喊声中，醒了。我开了灯。墙壁上霎时出现了黄色的几何图形，因为陈旧的墙壁，那种黄，很是暧昧，仿佛万丈绝壁上一条邪恶的光明大道出现在面前。

收回目光后，我整个身体舒缓地叹了一口气，人就瘫软下来，重新躺下来。那双眼睛倒无处可去了，看着天花板，天花板就轻佻地迎合我了，它直压下来，越来越低，越来越低，这种幻觉很像刚才的梦境。齐师莹…齐师莹…我叫着，声音好像从另一个女人嘴里发出，来拯救这一个自己。……陡然间，“齐师莹”这个符号瞬间变成了一堆乱木从天花板上轰隆隆坠落下来。我明白了：原来，40多年来，我就这样被自己挤压着，越来越干瘪，越来越瘦小，越来越单薄……

宝宝、钟新，我的亲人，你们在哪里？我想回家，回家……可……家，在哪里呢？

家，是钟新的身体。他海绵似的茎状物刹那间变成钢筋在丛林中打下牢固的根基。虽然他安全覆盖了我的全身，如江南烟雨中一片拱拱的瓦，但他的推进或者是倒退却时时刻刻使我的家摇摇欲坠。我只能恐慌的从身体里长出两条青藤把它绑缚起来。而他强大的身体又是虚弱的。明显的，他被植物细小然而也是尖锐的茸毛刺痛了，他骚动起来，狂暴起来，他要颠覆绵延的土地……

泪，终于如山洪一样泛滥。然而，我却没有悲伤。

。　想看书来

我和母亲的情人　（8）

第八章

29

楚江是一个小城市，但在我的记忆里，却更像一个小镇、一部忧伤的小说，它一直静静站立在漫长的雨季里。严丝合缝的青石板，早已在脚下成熟。因为懒散的灯光，小镇也拖长了影子，更像一个年老慈祥的妇人，整个夜遥远温馨。如果，真要我用什么字去形容某条街道的话，我想，和用毛笔蘸着淡墨写的“一”字差不多。

因为在江南，多雨，天空和地上总湿漉漉的。青石板夹在两排房子中间，大概因为拥挤，它的身体泛出透亮的色彩。有时，走在上面，我能隐隐约约看见自己的模样。那时的我，非常安静。娃娃脸，倒U字形学生头，贼亮贼亮的眼睛，圆圆的黑眼珠在眼眶里占了绝大部分空间。上学放学，我总习惯沿着马路边的墙根走（书包肯定是不重的，因为现在已没有印象）。大大小小的店铺、破落抑或古色古香的屋檐下，闪过我落寞的身影。青石板如我年少时的眼睛，被冲刷得干干净净。

那是一个异常朴素的年代。

从衣着到语言、还有思想。一个装满快乐装满贫穷小学生的学校静静座落在小镇一角。我有属于自己的朋友和友情。学校没有院墙，仿佛一个三面的四合院，操场上是干燥的结实的泥土，已经发白。有的还张牙舞爪地伸出触角来撩拨我，它们尖尖的牙抵着我还略显稚嫩的脚掌心。在靠近教室的那片空间，长着一排樟树。很多时候，我到樟树的浓阴下跳绳跳皮筋。即使放学了放寒暑假了，也喜欢到学校的操场上去玩耍。

我不太爱说话。

从操场，能看到对面马路那边的老供销社。

童年记忆中最幸福的事情就是兜里不知被谁装塞进几颗糖。甜蜜的惊喜骚扰于我，糖捏在手上，先是把玩，翻来覆去。它的颜色、形状、重量、花纹、想象酸中带甜或甜中带酸的味道……一粒糖，就是一个世界。很多时候，这粒糖舍不得被我咽下去。于是，把它捏在手心里，想象它脱了衣服躺在舌床上的模样，想象它是如何一点点被感化、然后渗进血液。

它是会变的：由大到小，最后，会一点点地消失掉。

所以，我宁愿拥有一粒完整的穿着花衣服的糖。

母亲在为我洗衣服时常常惊异我的习惯。她骄傲的对人说我从不贪嘴，别人给的糖总是忘了吃而以至于被她泡在肥皂水里。当然，在那个物质紧缺的年代，母亲是决不会浪费的。她会惊呼着把我兜里的糖从脚盆里抢救出来，然后，脱了它湿漉漉的衣服，从缸里舀出一瓢水，把它放进去洗洗，然后塞进嘴里。只有这个时候，做母亲的才坦然地吃掉一颗本属于女儿吃的糖。

放学回家，我会在家里的窗台上发现母亲为我晾晒的糖纸。

没有风，一切静悄悄的。

我从脖子上取下红领巾，叠好，然后，把已经风

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