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其实仔细想一下我写的也全部都是齐铭欠我的东西，比如我写的〃1999年8月齐铭惜我手机打长途没付我电话费〃，〃1999年8月吃饭让我一个陌生人付帐而且还不感激〃，〃20叨年1月放学踢球忘记〃时间让我在校园门口等了一个小时……

日子就这样在我的ZB铅笔下面慢慢地流淌过去；两年后，我总是想那个时侯的天气，时间，场景，人物，心情。想着想着就泪如雨下。A我突然明白一切不可能再回去了，时光倒转只是美丽的神话，骗骗小孩子的。

可是，如果可以，请再编个故事骗骗我，好吗？

2002年8月齐铭青春是个谜，如同我的理想一样。理想迷失了，我不知道它在什么鬼地方没完没了地游荡，固执地不肯回来。

几天之后我从提款机里提出很厚的一叠钱。当机器哗哗地喷出粉红色钞票的时侯我站在那里面无表情。我想我妈妈发现卡中少掉一笔钱后应该是在微笑吧，因为她骄傲的儿子还是不能摆脱她给予他的金钱。也许就像我妈说的那样，这个世界上根本就没有钱不能办到的事情。

我用那些钱买可乐，买酒，买烟给C他们，将那些钱挥霍在午夜躁动的酒吧中，挥霍在各种摇滚CD上，挥霍在一条看不见开始也看不见结束的路上。那条路似乎是我们的青春，又似平不是，因为太黑暗，看不清楚。

在一家叫〃地震〃的迪厅中，有个女孩子打爵士技打得很好听，每次听到她打碟我就会觉得自己一次又一次地爆炸，不断往更高的地方升腾，最终如烟雾散去没有痕迹。有一次我去间她，我说你叫什么名字，她抬起头目光很模糊地望着我说，我叫雅典娜，我看见漂亮的男孩子就想要和他接吻。说完她将头靠过来，开始吻我。当她的舌头接触到我的牙齿的时侯我突然推开了她，她望着我笑，一边笑一边说，怎么，有女朋友还是没有接过吻的小处男啊？

我跟跑地冲进洗手间开始呕吐，酒喝多了，我的胃一直灼疼。我吐了一次又一次，一边吐一边哭，因为我想岗晓了，我不知道她现在有没有睡，有没有在等我的电话。

用冷水洗脸，可是眼泪还是止不住，自来水顺着我的脸流下去，我越哭越难过。我从破旧的挎包中找出ZB的铅笔和纸，我要给岗晓写信。当铅笔在白色的纸上划过的时候，我突然想起了学校的那面白色的墙，我想现在它一定很寂寞，因为很长时间都没有人去看它了。

¨岗晓，我很好，你不用担心。我这几天都在唱卡拉OK，他们说我唱歌很好听女我开始发现我喜欢唱一些老歌，很老很老的歌。每次唱的时侯我都好喜欢回忆。也许年轻的人是无论如何也不肯回忆的，喜欢回亿的人都已经老了，老得必须靠回忆来缅怀一些东西，来祭奠一些东西，埋葬一些东西。

〃C他们唱歌好难听，可是有好几次听他们唱歌我都哭了。眼泪掉进酒杯里我都没有告诉他们。我不知道看着昏黄的灯，模糊的画面，听着笨拙的歌声，我怎么就突然被打动了；难过突然从喉咙深处那个看不见光的地方涌上来，堵得我好难过。

〃有时侯我们会去看电影，这几天我看了三次《猜火车X我觉得自己有时侯好像里面的那些孩子，很无助也很仓皇。我忘记了他们的名字，但记住了他们的面容，他们没有年轻便迅速地老去了，他们站在年轻和衰老的河界上张望，长时间驻足，感伤自己竟然从来没有回肠荡气过。

破牛仔裤怎么可以和晚礼服站在一起，我的吉他怎么可以和你的钢琴合奏。

四　季　歌

六月木鼓鼓点敲在心脏上，一声一声渐次衰弱

我喜欢的网络作家说：这是个告别的年代。

我想我耍和我的青春，和我整整十七年悠长悠长的青春好好地做一次告别，因为这个眼睛明亮的孩子快要长大或者己经长大了。

那个网络作家是安妮宝贝。起先我怕传统作家有点烦她。所以不想把她写出来。后来想因为这样的原因就把别人牺牲掉实在是太无耻。安妮笔下的青春太华丽，太激烈，可看到最后我居然会看出绝望。我不知道被人们历代歌颂传唱的青春怎么会是一副绝望的样子。

看安妮的书是会绝望的。我坐在沙发上抱着电话对小A说。

可是我觉得有时侯看你的散文更绝望。小A的声音很稳定。

我一下子就来了气，我说我不绝望，我一样可以写很多搞笑的文章，那个被媒体炒作的狂妄小子算什么

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