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我看着周畅，问他，你说，像我这样的，会有自己的小孩吗？

周畅突然的闭了嘴．

沉默弥漫．那味道，是苦．

那几天，周畅在医院无微不至的陪着我．可能是之前因为周爸爸也长期住院的原因，周畅照顾起我这个病人来，那是一个驾轻就熟得心应手．

毕竟我不算老，身体的回复能力还算好．三天后，医生就批准我出院，交代我说，伤口暂时不要碰水，１个礼拜之内最好不要有性╮（╯▽╰）╭生活．伤口的线会自己脱落，不用专门再跑去医院拆线．

周畅亦步亦趋的跟着．

站在家门口，我掏钥匙开门，说，我已经安全抵达目的地了，剩下的可以不劳烦你了吗？

他毫不理会我这个主人对他的不欢迎，推门进去说，不带你这么利用完了就踹的啊．再说了，你这几天肯定有很多地方不方便，我先留下来照应着吧．你又不想让你父母知道你的情况；你看而今现在眼目下；谁来照顾你呢。我想想也是；于是懒得与他计较；就放他进来。

其实周畅一直以来就算不上是个多么贤夫良父的人；虽然不到十指不沾洋葱水的地步；可是大老爷们儿有的那些缺点；他可以说一个都不少。可是我看着他围着个围裙煞有介事的在房间里忙活；收拾屋子；整理房间；准备饭菜；我承认我受到的打击不小。

是谁把周畅□成今天这样的周太太好吧；我承认；我特别嫉妒；能不在我面前显摆么。

以前老是我习惯的对他嘘寒问暖；喜欢什么什么都为他考虑一次；如果他住在我这里；更习惯什么都给他准备好；不让他多费一点心。我几乎就是把他当少爷一样供着。

可是现在情况几乎倒转；除了吃饭不用他喂；上厕所坚决不要他跟着外；我过的几乎就是衣来伸手饭来张口的老爷日子。此外不算；我的日程也被他安排好了；什么时候起床；什么时候吃饭；什么时候得出门做适量的运动；药必须按时吃；觉得按时睡；就算睡不着；也得上床去躺着。

周畅就这样入侵我家，丫头奴婢一样的备饭奉茶，搞得我无比头大．我真想跪下来说，周爷爷求您行行好，放过我吧．

可是周畅玩的自得其乐，乐不思蜀，数不胜数．

哎！我都被他搞得神经了．

我只是一个刚刚做完手术在恢复期的病人，并是一个重症忧郁症患者，周畅时刻小心翼翼的陪着我，仿佛我是一个有严重自毁倾向的人，我有时候察觉周畅看我的目光，就觉得，我在他心目中，好像随时都会轻生．我至于么我．相较之前，我觉得周畅更像是做过那什么手术的人．

其实，那段时间我的情绪一直很低落。很多问题开始涌入我的大脑。我向师兄告了病假；窝在家里几乎就是一动不动。我变得异常的安静；沉默的思考着。

周畅把我的安静理解成了术后综合症。他把我的沉默理解成了消沉。他不遗余力的向我一次又一次的解释；手术的过程与细节；好像主刀医生就是他一样。还再三的向我保证；虽然被摘除掉了半边的睾丸；但是绝对不会影响以后的生活。深切的盼望着我精神上不要有任何的负担；心理上不要有任何的阴影。

我感激于周畅的小心翼翼。但是他完全搞错了方向。我看着周畅为奴为婢一样的伺候着我；我简直可以说得上是惶恐。他

甚至搬出很多伟人的励志故事来激励我；告诉我人生还有很多美好的东西；让我不要对人生失望。

其实我没有。我只是在思考。很多问题；以前反复思考过；关于时间；关于生命；关于爱情；关于珍惜；关于身边的一切。以前这些东西；虽然思考过；以为自己想的很深入了；做的很多了；可是真正有了切肤之痛；到了以为的极度临近的最后关头；才知道；原来还是有那么多那么多的后悔和不及；恨和无力。以前以为自己已经想明白的东西，不过都是些冷漠的动词，真正经历过后，发现原来都是些强势的动词，汹涌的朝我袭来。

我想起以前出差去的城市；无意中看到了一个重型的吊车；当时就很想哭；原来这世间；无处不在体现着个人的渺小和微弱。这一秒；我们可能还在谈笑风生；可是下一秒；一个不小心的天灾人祸；或者我们和我们生活的这个世界；身边的朋友；就要永远的说再见。

我以前一直理解不了人为什么非要找一个伴过完余生。现在我懂了；不是因为爱情；而是为了在你无助的时候；不会觉得孤单。

我们会有多少想珍惜的东西；可是最后也只能说对不起；

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