第12部分 (第1/4页)

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这一刻我的内心有一股反对的力量，在企图否定我这些天甚至这几个月的所作所为。我的朋友早就劝过我，说我心思浪漫，‘老夫聊发少年狂’。我不屑和他争论，要是在我俩当年还是中学生的时候，我早驳斥得他面红耳赤了。现在这一幕又浮现在脑际。我做为一个理性、热情的青年，抒发了自己真实的爱情感受和情绪，我又何错之有？为什么这个世界就不能理解不敢相信呢？现在我们马上就要分开，世俗的一切事物都达到满意了吧。我回到玉红的屋里，装作平静地说，“都谈过了，不让我送。妹就一个人走吧。其实郑州离咱这儿也不远，有啥事就与家联系。只是哥照顾不了妹了，妹自己多保重吧。”玉红在床上紧闭她的双眼，嘴里轻声地“嗯”了。我正不知该如何说话，她又猛地坐起来扑进我的怀里，她说，“就等我半年。”我难过地说，“你别再骗我了。我等你一辈子都不是个难事，难的是半年就能结婚么？我现在不敢相信这些了。”玉红就脱离开我，又重重地倒在床上。她的被衣裳凸出的胸部比真实的裸露还美丽，但我已没有想再去触摸的意思。我的五脏含满时起时伏的无奈和忧伤。过了一会儿，我又有了悔意，我舒缓着说，“哥年龄大了，也太累了，想有一个家。不过妹请放心，我能等你时，一定等你。真的，一定等。”

这个白日，我俩又守在一起，我没有别的任何心思。去濮阳本身就是一个借口而已。人家有人家的生活，人家也有人家的社会关系，对一个仍处在坎坷之中的我，其实无人在意。别的不说，这点自知我还是有的。我现在只想等玉红去后，我也回我的银川去了。我在我的故乡已待得心焦意乱，我是个多余的人。我的多余麻烦了这个世界，麻烦了许多人，就像一颗肇事的流星撞入它们的轨道，我真的很抱歉。我不是故意的，只是迫不得已。现在我又要回到自己的轨道上去了，世俗的人们可以不必再为我或者说再为他们自己担心了。这几所房子和这个园子，我也会一并别去的，还有这些树木和这些花朵。我也连我的故园我的祖父母的坟墓和我仍然在世活着的二爷二奶这两位亲人，一并别去，包括眼前这个假寐的玉红和她的白皙与红艳。我将成为一朵流浪的云，我再也不想回到故乡。

平时的饮食都是玉红的母亲做，那么我感谢这个家庭对我的热情和对我的招待。我是个在这个世界已丧失家园的人，那么承蒙你们的不弃，我将非常感谢。我还要感谢身边这个姑娘赠与我的爱，对她的这份情义，我将铭记于心。就像一本尘封的日记，无论岁月将它搁置多久，当我重新翻开，永远都是我亲切的笔迹和它们倾诉的几许欢乐几许忧愁。但是我要说，亲爱的妹妹，如果现在许可，我能等你就一定会等你的。

直到黄昏再度为我们降临，我的心意都迷乱如麻。麻雀已喧闹多时了，如今它们都已找到归宿安静下来。从门里从窗里有飘进屋里逸散开来的花香。这边的屋里灯色昏黄。在各处角落也正召开着秋虫的吟唱。我滞留在生活的深处了。我说，我的生命里每个元素都是沉沦而颓废的，我的激情之火已经熄灭。我将再度迎接我的黑暗的到来。我说，我多想成为一只小小的麻雀，在尘世的喧嚣和嘈杂中，将我的爱人追逐。我说，我又多想成为一支花朵，在沉静的内心将自我凋谢。我说，我的心好累，似乎自有生命以来从来都没有时间停顿下来休息片刻。我说，“小老鼠，上灯台。抱着妹，下不来，你说无奈不无奈。”

第三章　第十节

第十节

那天早晨，我还有玉红的母亲，一齐送玉红上车。玉红的父亲比我们都起得早，他一个人在厨房里忙乎。早饭是粥，还有咸萝卜条。玉红的母亲后来又煎了几个鸭蛋，鸭蛋味儿腥得很。这天早晨我又听到了天籁，是从头顶的被树伞封锁住的空隙间传下来的。我仍然破解不了它确切的含义，我也无暇理会它们了。玉红并不紧张，但是我反而有些紧张了。我在出远门时都有这种情绪。而我随后也将要开始远行了。早晨有点呛人的雾的气息，但很快天大亮起来，那种味儿就没有了。院里的花或树叶都带着朝露。这一切我很熟悉，但我又要告别这一切了。

早晨七点

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