第8部分 (第1/4页)

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朝他喊叫

你拥有的是生命啊

我只想这样的喊叫

可是生命真正是什么

我却不知道

我只想这样的喊叫

可是我的生命究竟应该怎么过

我却不知道

我不知道我为什么会鬼使神差的写了这样一首诗。这是真实的生命感受。

我想我的确有点疯狂，但我想我也应该真诚，不要虚假的掩饰什么。

一直以来，我默默的在内心发展着关于生命的种种感受………对于抽象的生命本身强烈和清晰的关注，对于它长久的、无比细致入微的感受和观察（大多数人对生命本身是没有太大的知觉的，只在乎此刻本能的满足与快乐），对于世界上一般的普遍生命的不满意，对于一种似乎并不在现实中存在、而只生活在我内心中的“一种纯粹的真正生命”的无限幻想和热爱（我不知道那到底是什么样的，似乎我越是幻想和热爱它，它就越显得纯粹美丽）。

直到有一天，这种强烈的不满和强烈的幻想与热爱，发展到极限，我在一瞬间内心爆发，无比强烈的想表达一下我内心的真实感受…那种一直以来发展形成的奇特的“生命观”，那些强烈的厌弃，幻想和热爱的感受…我突然想像一匹野马那样的冲出自己的窗口，跑到大街上，随便的抓住一个人，一个芸芸众生中的一员，在阳光下朝他喊叫：你拥有的是生命啊！“你拥有的是生命啊！你拥有的是生命啊！”我一遍遍不停的喊叫着这个单调的句子，表达着我内心难于抑制的强烈感受。幻想中我同时流下了真诚而丰盈的泪水。这泪水中含着恨铁不成钢这样的遗憾，同情和爱。

“为什么生命是这样的啊？为什么我们所有人的生命不是另外一个样子啊？”然后那个真诚的孩子开始小声啜泣，抑郁的喃喃自语。大街上的人们围观着这个疯子，而这围观更让他觉得他们可怜。“你们就只能做类似这样的事情吗？”他在心底想。

这是幻想中的情形。我只是想用这样夸张的形式去表达我的感受，我强烈的渴望和爱。但我并没有真的这样做。在现实世界中去实施这样的行为是可笑、不理智和不合时宜的。而且大多数时候我把自己隐蔽得很充分。无论内心世界*古怪得多么繁华茂盛，在外表看来我不过是个表情淡漠的普通人。没有人知道我内心在想什么，我习惯所有一切的想法都是秘密状态下进行的，有一种天然的我喜欢的神秘和激动的乐趣，同时也适于那些想法更加自由肆虐的生长。恩，记得当时我内心世界的感受是那么的强烈，但我习惯性的坐在那里，让它们那些感受那些幻想…自由生长了一会，肆意的把自己浸染，让它们肆意的在情绪的血液里蔓延铺张，及至沸腾，然后彻底的把自己淹没。然后幻想的泪水真实的流出了现实的眼眶。只有一滴，被我随手轻轻的揩去。再然后我又回到了平静的俗世生活中。

然后我写下了这首诗。

对于生命，我有强烈的热爱。这种热爱发展到极致，最后甚至以一种反常态的面目出现。我热爱的生命不是那些普遍的生命，我热爱的是我内心幻想的那个纯粹的生命。

事实上世界上几乎所有人的生命在我看来都不能称之为真正的生命，我似乎只为那种我幻想中的真正的生命而活。可是这真正的生命是什么，我却不知道。它是我说的“另一种生命”。我只能感觉到它的存在，却无法知道它具体的面目，也无法找到它。它似乎只是作为现在这现世的一切生命的对立面而存在。

其实我不知道生命是什么，但我想它至少不应该是我现在见到的大多数生命的这个样式。其实我找不到生命的意义和方向，但我能无比强烈的感受到自己身上生命的涌动，并不知道如何使用。

这就是我的感受。

这是真实的生命感受。对于生命，我比谁都感受强烈。我从来不关心哲学这一类高深宏大的东西，但是我关心自己拥有的这个生命。在日常的思考中总是会毫不犹豫的直接联系到“生命”这个词语。在记录我生活和思维轨迹的日记中，我也会毫不含糊和毫无顾虑的直接和它打大量的交道。

这源自我对它的存在过于强烈的感受和爱。任何一个人可能不理解哲学，但是不可能不感受到生命。因为生命是每个人都拥有的，都能感受得到的。

只是与别人不同的是，我对自己生命的感受更加强烈，而他们更加关注自己的生活。

我觉得生活不值得我们去关注，我们真正应该关注的是生命。

曾经我在日记中写过一句话：我

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