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后来又过一个月，可能已是媒人自己的意思，说还是去接回来的好，这样僵下去终究也不是个办法。我的怨气虽然已渐渐地平服下来，有时或者性意旺盛时还会想她，但我已不希望和刘楠再把这场婚姻进行下去。相反我有时还暗自庆幸，终于有天赐的这个借口，让我心安理得地终止这场婚姻，再也不用担心同居时分手的理亏了。只是已经开了先河的*将没有了着落。虽然当时的银川歌舞厅已基本上暴露出妓院的面目，但我从不去那种地方，不是不敢花钱，而是源自内心和生命本身的一种拒绝。我这段时间，倒是咒骂过几次老天，我说，“老天爷，看来你真不是个正经东西。人道是，上苍有厚物之德，成人之美，你倒是和当今的厚颜无耻的世俗一样，以败坏别人的婚姻为快事为能事。”

第八章　第十节

我不知道这个事件会给小福村那个傲慢的家庭带来多少影响，但我知道他们企图掩盖住完全的真相也并非不可能。就让他们慢慢地也吞咽一个苦果，否则全让我来吞咽也不符合游戏规则。我依旧上着我的班，在厂里我也只给我几个好友在酒桌上说过，给一个最敬重我的妹妹也说过。他们都劝我还是把人接回来，你俩毕竟还是有爱情基础的。但是我仍然说不。我说，这几个月我已经挺过来了，我没有倒下。尽管我刚开始时，每看到诸如冼星海的《黄河大合唱》等有关民族苦难和民族逃亡，我就会联系起自己的不幸，最终流下泪来。但是我对自己的不幸恰是一种庆幸，我说，我没有生在那样的时代，我应该珍惜今日的生活呵，该干什么就勇敢地振作起来干什么，不要再为一个不值得珍爱的人去浪费生命。我的朋友也齐声说，“我们的洪义没有倒下。虽然他是准备要倒在一个女人的石榴裙下的，但是他最终没有倒下。”

但是我知道我的内心是苦不堪言的，我的精神也孤寂不振。我在一颗紧接着一颗地咀嚼我种植和收获的苦果，因为婚姻的破裂，无论如何都是一场核反应式的连锁反应。首先你的床空了，各个房间空了，楼也空了。于是你立刻有了那个人已经永远不在了的感觉。然后你郁闷、忧愁、惶恐，总坐不住沙发，总想往外跑。这时你又看到那个人在时买过、用过、布置过的一切，而这一切又都是你亲历和共同参与过的每个物品，都附着了当时的一段话语和一段笑意，你现在一想起就会悲伤不已。于是你在悲恸中又想起对那个人的恨，这样一中和才会使你的悲痛渐化为低泣，你流尽了泪，因此内心才稍感平慰，你又唤起了理性来评价你的得失。你得的多时，你就有了*，你终因多了那一分一厘而报复了那个人；你失的多时，你又会变得咬牙切齿，终因缺失那一分一厘而终生忌恨。但是最终你是无奈的，因为那个人已经离去。你再也见其不着，摸其不着，报复其不着，你的生命也因此整体地失落了，像从云端忽然跌落的雨珠。你亲手造就的伤痕，便成了你终生永存的伤痛。你也可以迅速地去转移你的情感，去遭遇新的人，去结遇新的婚姻，去改换房间，去更新家具，但是你的心灵和肉体却不是新的。现在看来可以模糊现场、淡化感情，所以只有淡化这种物质，才是生命拯救自身的最伟大的一副良药。

不过刘楠三个月后，有天下午又跑回来了。当时我不在楼上，我回来时，我楼里的气息和物品位置，已经有所不同。我以为是父母来过，但我出来倒垃圾时，迎住了我对门的邻居，她说你们那个小刘又回来了，还领了一个大个子女的。我于是确定刘楠回来过，那个女的很可能是她那个姑。那么她们的目的何在？我决定仍不去理会这件事。我只是把我的证件和我看来重要的东西，拿到了老院父母处。至于电视机之类，别人看似贵重的物品，对我来说根本不在乎。它们都是爱情的产物，当爱情消亡时，它们不过是一堆身外之物。再说，事未分明，话未说清，我料他小福村再自以为富得了不起，他们也不敢随便动。这些我早已用理性和哲学将彼此都筹算过了。那么刘楠此来只是一个想复好的信号了，如果我的猜测不错，那她必会数日之内还将再来，而且是一个人。那么我就只有为她准备好避孕套了，除此之外，我还能为她准备些什么呢？

我不是一个不能容人的人，我只是已不能容她，而且这并不是这场冲突造成的，而且两年来的婚姻实践，使我得到了它。我现在宁可再次背负我的艰难和孤独，也不愿再去苟延这场丑陋的婚姻。我甚至现在已恨不起来她，我只对自己说，真的是我错了。无论从观念、从取向、从心态、从习惯、从现状、从实践，我都错了。我的这场婚姻的确不是好的，不是我想要的甚至也不是适合我的婚姻。我只是像众人

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