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喜庆的气氛我没有占上光，我突然看见时间像实物般逃跑掉，而我却用姗姗的脚步走在后面，转眼间，自己被丢弃了很远很远。。。。。。

我毫不急躁的跟上去，突然发现，原来自己是孤单而行。

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第15章　快乐（1）

突然间回首过去的那些日子，我的心情一片黯然。看着自己走过的日子，似乎也很艰辛，似乎微不足道，总之不管怎么样，都没有人注意过，在乎过。而我，对自己也没有过多的在乎过。

生活让我过得生不如死，对我跪地求饶，我仍然不依不饶的过着这样的生活，有时候我在想，我是不是要把生活逼得离开我才罢休。而事实是生活依然没有离开我，而过依然过着这样的生活，而且自我感觉很满足。也许是我的要求不高，也许我很容易满足吧！

不是我过于堕落，没有上进心，我只是不知道，生活会给我怎样的施舍。说起我堕落颓废的日子，就应该是去年的五月了，那段日子过的真有点怀念。那个时候我似乎跟陌生人都关系很好，我爱死了这个世界，我是那么的害怕寂寞。以至于每天都把时间排得很满。那是因为我怕空余的时间，要去面对那四面的墙。脑子里转着那些复杂，不想去想，却又必须想的东西。最后没有结论而告终，但却没有因此而结束去想。我经常无聊，无聊到即使是翻一些自己早已看过Ｎ次的像册，看过多次的书籍，或是翻翻工具盒等等，我都觉得那是一件很开心的事，因为那也是唯一能让我感觉自己不是孤单的。。。。。。

我学会了在网络无病呻吟，向陌生日诉说着自己的种种不对。烟和酒几乎成为了我的所有。那个时候我问自己，仅仅寂寞么？你真的寂寞么？我说不清，无聊才对吧！确实一个人的生活有点可怕，我那个时候甚至什么都没有想过，住在13层的楼上，距离上帝最近的地方，肆无忌惮的大骂上帝，火红的五月，上帝的发火让我汗流浃背，什么也不用想，什么也不用愁，我无所谓的一直过了3个多月让我现在悔恨的日子。

三个月后我像逃离火灾现场一样逃出来那栋房子，并不是我想那样下去，我其实是热的受不了了。自从离开那里后我才开始了转变。在我看来，人的命运并不是完全最近掌握的，有的时候机遇很重要，机会却很刻薄，我就因为了那次机遇，只是机遇太短，让我只是拥有很多，却命运没有奢侈那么多，我一直很讨厌怀才不遇的人，认为是金子在那都可以发光，最近怀才不遇的时候我就开始骂自己下贱。

我一般很少回忆自己的过去，依稀记得我三年的经历，连点线索都没有。只能对今年还有点印象，我记得雪灾的时候我回了老家一趟，回家后我边关注雪灾边关注“*门”，顺便去了次母校。汶川地震前一天我一无所有了，地震后我买了个假手机，2008年北京奥运会的时候我的《哭泣的礼拜四》签约成功，期间好像还谈了一场恋爱什么了，我拼命的想就只能想这些，我的生活也太过去单调了，实在没有什么可以记录的。

对于我个人的变化来说，我感觉自己烟瘾超大，一天抽烟能糟蹋50多块。而酒量也就不可限量了，好比武侠小说上面一样夸张，啤酒漱口三瓶，白酒一斤不倒。我的那帮狐朋狗友（我叫他们畜生）都无比佩服。而且不知道从什么开始我变的异常臭美，有的时候在理发店整个发型不惜花掉6…7个小时花费二三百块，挺佩服自己的大方和耐心的，用名牌的香水，穿一套名牌的衣服。但是我基本上就是一宅男，很少出门，也不知道自己整这些给谁看，可见有多无趣。成就就根本谈不上，心里到是成熟了不少，平时除了玩WORD外还偶尔上上QQ和MSN，不想凉了读者的心，偶尔也上上博客，发点牢骚和怪异的感悟。

曾一位书友和我聊天，之后他说，你这样的思想很难得，谁和你接触时间长了，或者经常看的写的文章，无外乎就对生活失去了信心，我不相信，赶紧回头看了看自己的笔墨，果真如此，我觉得把我自己的思想灌在别人的头脑里面似乎很不道德。他对我说，你的寂寞是你固执的守在原地，不肯前进。你的悲伤你因为你握得太紧唯恐失去。你的绝望是因为你一旦失去将永远拒绝！我说这句话我都听了几百遍了，每个人都对我说。

在写这篇《白白》的过程中，我依然按照自己最原始的方式去，想到什么就写什么，无外乎，在很多人看来，它已经成了一篇不规则文体，散文的体裁都变味儿了，没有中心，没有线索，没有过去的情节，乱七八糟的，其实我也感觉到了，也不计较了，我也没有

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