第22部分 (第1/4页)

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我坐在床上，看着撒满皎洁月光的地面，悲痛地捂着嘴巴哭出声。

我想他、好想他……

明知卓远不是我的良人，还是无法抵御痛苦的来袭。

最痛苦的是无法抑制自己不去想他，老想着他会像曾经对我一样地对待别的女子，对我说过的话也会对别人说，嘴巴亲的也会是别人，会有人取代了我在他心里独特的位置。周而复始，每天都活得不像真实的自己。

我爱你、好爱你……

可是我发现不爱你我过得比较快乐，我怎么生活都没有爱你来得痛苦，至少不用天天提心吊胆，想着你会不会厌倦我，会不会不再属于我一个人，会不会把我送给别人。我唯一能不爱你的方式就是从你的生命里彻底的抽离。

我认为，要拯救一个人很简单，爱她。要毁灭一个人同样也很简单，让她爱上你，然后不爱她。

卓远，你亲手拯救了我，又亲手毁灭我。你成功了。我过得很不好，很想你，不知道有没有如你所愿？你现在过得怎么样？是不是很洒脱？可梦里的你为什么憔悴不堪成那幅模样？

不管什么样的你，光彩耀人众星拱月的你也好，苍白幽冷的你也罢，至此真的都不是属于我的了。

我只能无力的语言安慰自己，记得在某处看过一段虐心的话：我们不在一起，就不用担心你会离开我，老去后丑丑的样子你也不会看到，难过失意时候不会把情绪传染给你，一直美美的暖暖的在你的回忆里。不在一起真好。

很多时候我不能明白，为什么那么相爱的两个人，却能在一个转身之后再把别人搂进怀里。每每思及都痛不欲生，我们结束了，彻底结束了。我闭上眼睛，两行热泪滚滚而下，这是最后一次为你哭为你流泪了。

兴许是老天对我格外的开恩，我没有任何的妊娠反应，即使在怀孕的最后一个月也跟普通人没分别。

悠闲散漫的时光总是飞逝，在这个潮湿的南方小城，我顺利地迎来了我上辈子的小情人——小楠。

他没有爸爸，只好跟着我姓陈，怀孕伊始，我一直认为肚子里的宝宝是个小公主，因为偏爱玉兰花，起了“兰筱”这个名字备用，可生产当天当医生抱着孩子告诉我是个男宝宝时，我没有一点点防备，措手不及，因为我根本没想到自己会生男孩，好心的医生提出建议把名字倒过来，好歹能有一个中性化的名字。于是“小楠”的名字华丽丽的诞生了，不过名字只是一个代称，他长大了一定会喜欢上自己的名字～（小楠：呸！）

有了小楠以后才明白生孩子的痛根本不是什么了不起的大事，再怎么疼怎么痛不过是短暂的一天罢了，带孩子的那段路程才是最艰辛最痛苦的。

小楠的身体特别不好，一岁前感冒发烧是常有的事，我带小楠上医院的频率比我出门买东西的频率还高上不少。生病时，他常常哭的上气不接下气，我一点办法也没有，只好抱着他一起哭。还好小楠尚小，不会跟我开口要爸爸，否则我真得死给他看了。

小楠第八个月时，莫名地发起了高烧，持续不退的高烧把我的命都吓没了半条。小楠的表现和前几次也特别不同，两天以来都是带着三十九摄氏度以上的高温昏昏欲睡。一年多以来，我没有感受过的孤立无援，在医生说查不出病因那一刻排山倒海而来，我看不到未来。

住院的手续繁琐异常，我抱着小楠在人来人往的医院里按压下心急和不安，有条不紊地按照医院的程序办事。

在长长的缴费队伍前方，有个小婴儿躲在妈妈的怀里吮吸着小奶瓶里的牛奶，小楠见了不哭也不闹，只是平静的将自己的大拇指塞进嘴巴里，津津有味地吸吮。我孤身一人，没办法去冲牛奶给他，我不是个称职的好妈妈。我揩掉眼角的泪水，亲了亲小楠滚烫的额头，茫然、无助、没有希望……未来还有什么在等着我？我啜泣出声。

“陈香！”不是不确定的声音，是坚毅肯定的叫唤。

我抱着昏昏沉沉的小楠，满脸泪痕地转身，看到了伫立在人流如织的人群里的他——如涛，他宽广的胸膛如巍峨的大山，在狂风中静止不动。清秀的眉目褪去了年少轻狂，沉淀着稳重。对当天的场景我记忆犹新，形形色色的人流成了虚无的幻影，我立在原地，记忆中温柔如水的少年迈着结实的脚步穿过拥挤的人群向我迎面走来。

我们说过要一起奋斗一起努力的青春遥远的像是上辈子的事，我们朝着不同的方向越行越远，本以为这辈子不会再有交集，没想到地球圆的像个混球，我们又绕回来了。

一

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