第八十三章 理想 (第1/2页)

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人生在世，我想谈谈理想，哪怕我已经没有理想。

从食堂回宿舍只需要几步路，然后上一层楼。我喜欢宋冬野的《郭源潮》，里面一句“层楼终究误少年，自由早晚乱余生”颇得我意。俗世纷扰，少年人总会落地，可是谁又能为了谁而流连。看过很多很多感人至深的故事，可每一个放在我身上似乎都不会有好的结局。

忽然觉得马潇潇的选择并没有过错，这种天上掉馅饼的事，一次也别想，想多了会中毒的。

如果把我所经历的一切比喻成一个故事，那么，这个故事又是从何时起的？从黄昏午后老木门前趴着酣睡的黄狗身旁开始，从高墙上意外坠落开始，从十一岁那年耻辱的草地上开始，从楼角暗夜无力拥抱开始。

其实无论从何时起，都无法改变这个结局，我现在所企图的不过是为自己寻求一个好的开始，让自己更加心安理得，或者更准确地说让自己更加好受一些。

夜色深沉得看不到窗外的色彩，这样的季节很少有这样的天色，我是否应该感叹我自己的幸运？我仿佛是被困在了茫茫无尽的黑暗之中，独自一人，四周是老家伙们均匀的呼吸声。

妈的，想起以前胖子睡着了还在放屁。

我想，这大概是唯一证明我存在于的世界不止我一人，那么也就意味着在形体上，我并不孤独。

突然之间一股寒意莫名升起，灵魂仿佛在颤栗，恍若冰冷的长刀猝然之间在眼前掠过，刺骨的光在刹那之间于心脏之间一闪而逝，然后便是如死亡临近的惊悸。

忽然之间我看到这个世界，开始恐惧。

恐惧在墙角蔓延，一直到我的床脚，猝然之间爬上我的床头，牢牢地笼罩着我的头颅。

不知何处而来的力量，我突然弹起，弓弦失去力量之后，整个人仿佛是热水里捞出来一般，大汗淋漓。

恐惧如潮水褪去，我依旧心有余悸。

我不知哟为何恐惧，甚至是找不到恐惧的源头。其实有些时候就是这样，你不知道你为何突然悲伤，突然开心，一切都是猝不及防，当这突如其来的情感逝去，冷静下来回忆，皱着眉头。

恍若昨日，忽然惊起，如梦初醒，擦去额头的冷汗，在伸手不见五指的夜色中剧烈呼吸，排出肺部浊气，然后才背靠着床沿，整理着混乱如麻的思绪，追溯如风般逝去却又无法留住的从前。

这个时候我谁也不要，只想一个人，如果有一包烟，一瓶酒，一碟花生米，那是再恰当不过了。

黑暗往往给人思考沉静的环境，而大多数思想者于夜间，思绪奔放如火焰焚天，如惊涛骇浪。白日时沉默不语，皱眉而深沉。其实想说这实在是有些闷骚。

不得不承认我也是这样的一个人，其实有些话说得是很精妙的。嘴上说着不要，身体却很诚实。事实上许许多多的期待最后都无疾而终，很大程度上是在等待的过程中慢慢地失去了热情，或者是丧失了追逐的勇气。

我靠着枕头，从床头柜上的裤兜里摸出还剩下不多的香烟，夹杂口中，苦涩的烟味若有若无地开始在空气之中蔓延，有时候我们还未迎接某件事的到来，却已经嗅到了它即将发生的征兆，或许并不是那么尽人意，但至少给了自己一个心安理得接受的理由。

我似乎快要忘记了我做梦的理由，或许，只是一时冲动而已。然后就没头脑地往前冲，不顾一切地，或许某些我们所追逐的东西并不是我们真正想要的，只是因为某些时候要我们懒得去选择。

我总是在发牢骚，因为我可以毫无顾忌地问候我所讨厌的，毫无顾忌地说着一些我平时不敢或者不好意思说的话。

天越来越冷，我再也不能勇敢地站在洗手台前沐浴自来水，再也无法享受那种刺骨冰凉。

下雨了，兰城的秋天是属于秋雨的，不属于我，不属于任何人。我听见了下雨的声音，落进了窗外的琉璃瓦上，落进了屋外的旧盆里。寒意在屋子里蔓延，我靠着墙板，我只穿了一件背心，很冷。心里渐渐地沉静下来，我注视着窗外，依稀之间我仿佛是可以看到朦胧的夜色之外的雨丝，一丝一缕穿插在这夜空之中，我仿佛之身于深邃的水底，四周都是无尽的冰凉。

我打了个喷嚏，我想，应该是感冒了，也可能是有人想我吧，我下意识希望那个人是聂小倩。

总是很容易感冒，已经习以为常，抽屉里总是准备着一包抽纸。

对着黑夜，我叹了一口气。

我喜欢星月并存之夜，我喜欢看星辰流转，看月色入户。因为在

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