第27部分 (第1/4页)

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锪娜旱娜酥�牢沂荊AY叫我离远点，我就被刺激到了，难过的哭了，连回骂的力气也没有结果就被腐女群的女人们教训了半天，说我不是男人，说我太弱了，说我笨，要抽我。我一肚子委屈，我就是见不得被人这样说，结果就一下子哭了，某人说我就是一个好哭鬼，说这事都是我自找的，活该，晚上还跑到隔壁和小小乌鸦一起睡觉，不陪我睡，我都不习惯他不抱我睡觉的感觉。我求了半天他才跑过来抱我睡觉的。别人都是越大越成熟，我是越大越幼稚。怎么办啊。都是小小乌鸦带坏我了。我天天陪他玩都幼稚无比。以前那沉稳的我去哪了（话说我有沉稳过么）。沉思中……

我纠结于我多大的人了还跟一小P孩比这个。诶，我无比的惭愧。不过还好我家某人不会管我上网时间，我做设计的，喜欢夜里做设计，而且他也是白天睡的多晚上折腾人的那种，他白天9点起的人，抱着儿子去健身馆，健身回来中午吃饭，睡到3点再去健身馆，晚上7点回来洗澡带儿子看电影。我就和小蜜蜂一样做饭洗完打扫卫生洗衣服换尿布。难怪某人最近叫我奴隶0号。诶，不就是要我叫他主人1号么？了不起了都。不过我家某人更喜欢查看我的聊天记录，不准我和男人聊天尤其是1。不准我一个人出门。下班后直接回家，不定期看我的手机短信，陌生电话等等。我和小金子比还不自由。郁闷死了。我吼，我觉得真不公平。无比的怨念。

我的长处也就是做设计，唱歌，做动漫了。还有一头很长的头发，我只是单纯的喜欢那句结发夫妻。虽然我可能永远不能和某人真的做夫妻，我最大的愿望也就是可以和某人结婚。真的结婚，可以有那种证书证明我们的存在。

最近的心情一直压抑着在，到了夜里我才能安静，可是心里总是空空的，我的身体好像到了一个快崩溃的点，时而好时而坏，我也不知道自己怎么了。51会合肥才看的医生开的药，现在觉得连吃药都不行了。我总在想我还能活多久，我真的不知道自己还能坚持多久。某人总说我想多了。我也不知道。我已经分不清我到底是怎么了，这是个秘密，我不能说。

我吃饭越来越少，已经到了对食物没兴趣了，如果不是低血糖的厉害，我不会吃糖的。某人逼我吃的后果就是吐出来，做饭也成了一种兴趣，只是看别人吃我做的饭就满足了。我做饭的时候无欲无念就是一心的做饭。所以饭才会好吃。只有做饭的时候我不会乱想。

用我的话说早日升天早日成仙，话说那样某人就寂寞了。

我又想起了夏目，我童年的一次难忘的相遇，也许某人就是？也不像啊。或许那是我的另一半或者又或者是另一个世界的我，而这个世界的另一个我是　小金子。

（有点美化小金子了，哼哼，撤销，小金子，虽然我比你矮，虽然我……但是我……）继续纠结这问题…………

冉冉你个告状精

冉冉啊冉冉你就不能不要告状么？小样，这是你的美德。诶。佩服小金子强悍的生物钟到了10点就闭眼，其实我也很强悍，我一天也就睡3小时，我也满奇怪的。蹲墙角数圈圈……

今天弄了一下午的手机QQ，才发现智能手机好麻烦啊，我急的都要摔手机，又无力的感觉自己真的老了。看了看岁数都27了，才发现自己原来那么大了，我仿佛还停留在10多岁的年纪中，我怎么就是感觉自己没有在增长。有种超级的无力感。

某人最近跟不爱说话了，一来是我的养母来看孙子和我，给我带了家里的枇杷，某人完全不能做什么床上运动；另外我最近因为唱歌认识了很多网友，有男有女，女的自然某人不在意，男的话某人开始不开心起来了。心里有点怕怕的。可是在里面唱歌我很开心啊，也只有这样我心情才可以缓解一下下，但是某人已经和我说了不准我在去唱了。

回忆起来为了某人我已经有很多爱好都停了。我最爱的摇滚打鼓，我最爱的动漫COS，我最爱的社团活动，我想我真的是爱惨了某人，为了他我放弃了很多本来的我，我社里的女人们都满气我的，我也只有无奈的笑笑，我发觉我真的最近神经好多，白天那么开心，到了晚上一安静下来我就抑郁起来。总在想糟糕的事情。

药也吃了，开始没什么效果了，某人我很害怕真的很害怕，如果因为这样丢了工作我就失去了属于我的好机会。那么我将再次回到过去的那种状态，我会疯的某人，我真的会疯的，怎么办啊！我现在连一点点的着急都不行，我必须保持开心我才不会乱想。

昨天晚上你说我睡觉后一直在发抖冒冷汗，这样的

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