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半夜，我做了一个梦：这个梦清晰得比现实还现实，比生活还生活。有阳光、空气和水，有草坪、鹅卵石小路和鸽子，场景里除了我自己，再也没有任何人，我打着赤脚，让那些圆润的小石头顶着自己的脚板心，不知怎么的，那些笨重的石头突然在脚下轻松起来浮动起来，它们慢慢舒展、扩大、轻盈，最后，变成了摊放在绿波上的荷叶，那些小石头，又变成荷叶中调皮滑动的小珍珠，晶莹剔透，它们一会儿拥抱在一起，一会儿又果断分开，我的脚仿佛踩在滑板上，先是慢悠悠的，后来，乘毫无防备时，载着我向悬崖边俯冲过去，耳边，只有呼呼的风声与寒冷彻骨的白雾，我无助地尖叫起来，叫声通过对面的山谷回音又传到耳膜里。

我直挺挺地躺着，我确信自己已经死了，死在山沟里。那个坠落的过程是经过死亡通道的过程，我由恐惧、绝望、无助到最后的完全放松和坦然，在杂草丛生的山沟，就在身边，我发现一团红色，红围巾的红色，我的眼睛睁大了，她，竟然是小莲，她已经先来了，睡着了，我惊喜地叫道：小莲，小莲，你怎么躲在这里？害得我好找！小莲！小莲！你醒醒！

我睁开了眼睛。我的身边没有小莲。

我呆呆面对天花板好久，终于，哇哇大哭起来，像个孩子，虽然我还是个孩子，但我已经没有把自己当孩子了。我边哭边嗫嚅着：小莲，小莲，你好可怜啊！呜呜呜，我马上要回来了——

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我和母亲的情人　（7）

第七章

26

车站永远是一只硕大的蜘蛛，它的肚子里，总能牵引出绵延不断的线条来，它们交叉着而又四通八达，为迷茫的人们指引着前进的方向。

就像缠绕在我身体上的那些导管。

在楚江，医院里，我有一张能给自己带来安宁的床。我漂浮在河流上，我听到了水流的声音，它们遥远而邻近，每一丝每一滴带给我的是模糊的记忆。我的身体变成了一具断了弦的古琴，撕裂的清脆在脑子里轰然炸响而后戛然而止，古琴漂浮在浓阴蔽日下冰凉冰凉的河流里，河流凝结为苔藓；阴森，潮湿。身体浸泡着，流动着，麻木着，腐朽着。世界上最残酷的事情莫过于看着自己的身体一点点腐朽。现在，那个躯体仍然在，在慢慢挥发掉水份和失去弹性，我无法控制，只能静静远望。

突然想把自己的躯体带到某个地方。

我从来没有这样的乘车经历，上了车，不知道具体在哪一站下车。如同没有目标的生活充满了茫然感空虚感。原来，人注定是要有某种东西作为依托的，就连蜘蛛，也要冒着危险竭尽全力去编一张可供自己歇息和捕食的网。

北京街头，我并没有发现漂亮姑娘，街上骑车、走路的人穿得比较老土，甚至可以用上臃肿这个词。在一株树下，竟发现了一辆驴车，农用车上塞了一床棉被，一对夫妻在旁边说着什么。

继续朝前，十字路口右拐，又走了几分钟，是个站台，只不过与我下车的站是成垂直角度的。又朝马路对面走。要想真正走进北京、走进北京人的生活，走进胡同是最好的方法。胡同，让北京和北京人完完全全地走下神坛。摆满牛奶的小卖店，塞着耳机慵懒坐在脏兮兮小店里吃早点的学生，居民楼一楼的阳台被封闭改头换面后的电器维修铺，大树下所放的一个落了树叶的旧沙发……它们一点点地闯进我的视线。

走进北京的胡同，我仿佛又身临楚江，平民化、世俗化，甚至有些破落萧条，但是，真实，亲切。看到两旁热气腾腾的小吃店，我才觉得肚子饿了。一个女人要了一碗馄饨一根油条，就着咸菜慢吞吞吃着。店子里已经有顾客在悠闲地用餐，边吃边拿眼睛看着门外路过的行人。北京不像楚江那样拼命用一次性餐具，北京更像一个不设城防的大家庭，充满信任与温情。

这些天，我一直徘徊在北京西站附近，还没有离开。我在西站超市琳琅满目的商品前观望着，伏苓饼、烤鸭、果脯，这都是我想买的东西；在那个长长的过街天桥上，我来来回回走了好多次，就好像往返北京好多次一样；在售票大厅，我自觉地站在长龙的队伍后面，轮到我买票时，又离开了；在候车室，已经没有座位，就挤在人群中的我，焦急等待着，每当有广播响起，我都要竖起耳朵听即将出发的列车车次，惟恐遗露。但是，始终没有迈出检票口半步，我怕到了那一边，就再也不能回到这边来了。就是在刚才，我的心突然一下子被揪紧了，我听到了婴儿一样的哭声，是宝宝的，一定是的。她怎么啦？她现在在哪儿？她到底遇上

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