第2部分 (第1/4页)

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儿子被选中参加运动会的30人接力，要求早上7：30到学校去训练，还称如果跑不好会影响他的命运。我和他爸都觉得命运这个词有点太严重，儿子说：用命运这个词能提升一个高度。他爸说：你现在真不一样呀！儿子反驳道：不一样不加引号，把呀去掉。

我看到报纸上有句话“不腾出时间运动，就会腾出时间生病”，说给儿子听，人家来句“我不会生病，因为我腾出时间，起得早去学校联系接力跑。”

看到儿子的毕业照，他问我：你猜哪个学习最不好？我晕倒，让我以貌取人呢！！

儿子新牙长出来了，但老牙却没有掉；为了避免去医院；他自残了半天；也没有搞定；还是得去拨牙。。。。。。

我最讨厌儿子看到题之后说：太难了！为此我经常教育他；昨天他看到一道题；又看看我，说：这题真不容易呀！

外面下雨了！昨天给儿子买了带窟窿的鞋子；他今天还穿上了；只能希望他不要去踩水。。。

我推荐儿子当导游；征求他的意见；他说N；我说代表什么；他说就是嗯的意思。。。。。。

早上儿子跟我说：妈妈；天好像要下雨；我带把雨伞吧。我没有同意；因为他总是弄丢；他说：那我被淋了怎么办？我说：你不会躲雨；等雨停了再走？！

家人议论婚姻问题，说到了再婚，儿子在听，我就问他：你知道再婚的意思吗？人家立马回答道：结婚离婚再结婚。懂得怎么那么多！

儿子吃饭太慢了，他爸一怒，让他端着没吃完饭的盘子去上学了。

他爸说了一个小事，听完，我和儿子各“唏”了一声，儿子总结道：英雄所唏略同。

儿子英语又考了个70分，人家自诩在稳定发展中。我看好像只稳定没有发展。

在商场中，看到巩俐为美的做的广告，我问儿子：她漂亮不？儿子说不漂亮，老了。。。。。。

儿子对蛋白质的解释：笨蛋、白痴加弱智。

陪儿子在院子里玩，碰到一个同事，我问去干啥，人家答曰：儿子钢琴课快结束了，去接。一会又碰到一个同事，我问去干啥，人家答曰：女儿法语课快结束了，去接。我不禁质问儿子：我如何才能去接你？他说：那你给我报个法语钢琴班吧，我去上。

儿子把他的玩具仿真枪拆了，又在那里费劲地往一起装，我问他：“你这是干啥？”人家答曰：“我在装枪—作势呢！”

我一回家，儿子就非常兴奋地告诉我，他班有个同学要写小说了，内容是关于盗墓的，还强调是偷盗的盗。我说这可是需要社会经验的呀，儿子说他们同学爸妈还有他同学，都盗过墓。我问如何知道的，儿子羡慕地说他同学的零花钱每天都有200元。。。。。。

儿子说他们班有个同学自己判断自己得了前列腺炎，因为晚上总是爱去上厕所，现在的小孩，考虑得也太多了点。

有个男明星视他的母亲为天使，我把那个明星和他母亲的照片给儿子看，儿子摇摇头，说这个天使就是天堂里的一泡屎。

我总是搭同事的车上班，儿子评价我是损人利己，理由是费了人家的油自己受益。。。。。。我很汗颜

儿子乱吼，我阻止他，他的嗓子比较哑，结果人家说：妈妈，我这不是哑，是有磁性，是磁铁的磁，不是雄雌的雌啊。

儿子看着傍晚的云，说：妈妈，你看那片云多像甘肃。这样描绘云的语言，我第一次听到。

儿子六一节要大合唱，老师让在家练习，儿子在练习前对我说：妈妈，我要一鸣惊人了啊！就他那小破锣嗓子，想不“惊”人都难！！

《友谊地久天长》、《每当走过老师窗前》、《童年》，儿子说最喜欢最后一首，感觉最难唱的是第一首，中间那首最好唱。

早上儿子吃着我做的鸡蛋羹，评价道：这次做的。。太一般了，妈妈。后果就是我把他训斥了一顿，哼，吃人家的嘴还不短，过分。

我对儿子说：你将来也可以给你的孩子讲3只小猪的故事。结果儿子说：我不会讲草房子、木房子之类的，我要讲他们的房子一个在月球，一个在火星，还有一个在黑洞里面。狼拿了激光枪，第一、第二个都守不住，后来都去了黑洞，狼就抓不住他们了。

一早儿子就穿上了毕业演出的服装：白裤子、白鞋子加T恤，真的是英俊少年呀！我家有儿初长成。。。。。。

儿子渴了，坚持让我买冰红茶，说可以

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