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和弟弟的旧感情

——谨以此文献给我和弟弟过往了的岁月

近些年来，在不经意的时候，常常会想起不在身边的弟弟来。而此时恍惚间的弟弟，常常感觉是在一种刻意的，被不幸的状态。

有时候，传达这一感觉的，常常是在突然想起的一个梦境之中的。此时的弟弟，也还是传统之中小时候的弟弟，是一个可以任由人去欺负的弟弟（虽然他会反抗，但是通常这种企图是无力的）。

一别经年，想起小时候对弟弟的种种不堪，我有时候不禁黯然神伤。甚至感觉那会是一种毫无人性的自残。

然而不但我，即使是弟弟，也还是记得这些事情的。这也许就是为什么他对这种兄弟的感情耿耿于怀的原因吧。

虽然往事已然如梭，我和弟弟也己许久不见，但是无论如何，因为曾经的无知，所以留下的我对弟弟总的愧疚总是缭绕着我的。

这种愧疚不但因由整个家庭的关系的尴尬，但是更为不堪的却是我们之间的互不认同。因为就本质来说，两个人都是十分的好强而又不被屈服的。语言和意义总是有自己的解说方式，所以一直以来都是水火不相容的，最后就只有互相的不认同。

因为从一直以来，我总认为自己和弟弟走的是两条道路。因为我有自己的文学的理想，所以总是把弟弟当作一个普通的人来看待。像许多坚持纯文学的人一样，我一直保持自己人格和生活的独立性，即使是自己所爱的人，也常常使自己暗恋、痛苦，最后扼杀那美好的想像。而关于弟弟的爱情问题我却放的很开，不但支持他发发展自己的感情，而且特别希望他能够在感觉上有所成就。因为如果我的感情之事使父母忧心，那么如果弟弟的感情成就了，那么多少对两位大人都是一种安慰。在之前的设想里，我总是把自己置于一种独自一人的境地，甚至一直的孤身一人。这都是因为有弟弟，有弟弟在，很多世俗的事给我的压力也许就不会那么的大。

但是后来却发现这不过是一厢情愿。其实也就在刚刚，我才知道，弟弟竟然也是钟情于文学的。这无疑是使我惊讶的。因为，这完全是一种毫无声息的行为，甚至都没有任何的往日迹象表明他是喜欢于文学的。他既没有得到过老师们的特别认同，也没有任何的自我言明。于是我不由的在想：这难道是一种吊诡的命运吗！它不但让我此路不通，作茧自缚，而且还让这个家庭从此穷途末路。

弟弟的这种爱好甚至比我还要固执。他不但只注重文学的自我认同和自我价值，而且甚至只强调这一点了。如果说曾经创作的时候，我的文学意向曾经试图向大众化，向庸俗，向反智发展，那么弟弟的文学世界就是一种理想国，在这之中，只有他自己知道这里到底有多美，甚至他说，只有自己能够体会。

我不得不动用自己的切身经历说服弟弟。我把我最为心酸的往事告诉他：曾经由于对文学的绝望和对哲学的无为态度，我患上了严重的抑郁症。当时遍访能够和自己匹配的死亡之地，甚至在茫茫的腾格尔沙漠，都没有死在各种意外里。也许这一经历使我感受到了生命的可贵。我于是不再轻易的想要死亡。

我希望就像在谈话中一样，弟弟真的能够被我说服。因为，以文学之名而逃避现实，在我来说已经是过往的梦了，而从这梦中醒来，不是很应该的事情吗？也许那只是条件之上的上层建筑。

现在以及日后，融入现实几乎是我们兄弟两个的当务之急。因为之前，我们都是过着在“云上的日子”。那样的日子在我们经历的时候，它所呈现出的只是想像，它所呈现不出的则是所有的衰败。只到也许突然，从那梦境中坠落，摔入粉碎的现实。

走出一种迷途，虽然其实，这一迷途根本无法用现象说明。但是也许问题就在于，我们曾经喜欢把它放在暧昧之中，甚至没有察觉这是一种醉生梦死的方式。

该遗落的其实已经必然失去，就像是该拥有的，必须努力的去把握。

这生命，从一直开始都只有现实。旧感情也必然会成为自己的另一种梦境。

生活，也许必须把它认为是一种不断成就的新现实。

希望我和弟弟能够明白，我们已经冲破那些旧感情。

韩寒走进时势的鲁迅

——科方式

偶然间看到一个标题，说是韩寒不是鲁迅。这句话是一种可见的事实。因为事实上鲁迅是生活于纪元19世纪80年代到20世纪30年代的人。而韩寒则是生活在当下20世纪80年代至今的人。在既定时间差上这

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