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但是那么那么多次,他就是从来也不和我说说到底是为什么。
后来的时光间隙里,我慢慢想明白,大概就是因为他这样我才会没有安全感,就算我喜欢他也知道他喜欢我,却没有丝毫信心我们能走到以后,便不会答应在一起又有意保持一定距离,慢慢伤了他的心,造成了最后的局面。
第二次惹他生气是距离高考离校只有三天的时候。
现在看来那段时间是我特别作,动不动就耍脾气要他哄我。
我喜欢看他被我整到无奈的表情,喜欢他专门去买零食来哄我的温柔,也喜欢他霸总附身强硬地握住我躲避的手、拖回我故意搬离他的椅子、揽住我别扭着向外偏离的腰。
只是我从来都没有告诉过他。
他牵我的手、吻我的脸颊、发短信称我“宝宝”,给我告白说喜欢我,说他会一直对我好。
我把手递给他、纵容他碰我、尽可能对他好,告诉他我也喜欢他。
但是我没有答应和他在一起,也很明确地说要等大学毕业以后再谈恋爱,即便是高考结束上了大学他问我也不会答应。
我总觉得等有了工作稳定下来谈恋爱才会长久,学生时代很多事情身不由己,太容易夭折,况且他从始到终都没有表现出想和我以后也一直在一起的行动。
甚至在之前我旁敲侧击和他说“以后我就报个离你近点的学校,还可以去找你玩”的时候,他很直接地拒绝了。
他说“我们一定要报离得很远的学校,这样我可以去找你”。
我想象的爱情,是牵起手就不会再放下,这样的情形我看不到那种可能,如果毕业就意味着分手的话,我宁愿不要。
可是喜欢的人恰好也喜欢我,又对我万般温柔,我实在有些贪恋。
所以即使我信奉“执子之手,与子偕老”也还是会贪恋他手心的温暖,即使会闪躲但他成功亲到我的时候也不会生气。
很快,他动手动脚和亲我的欲望表现得越来越明显,说话也越来越直白露骨。
作为骨子里是个保守传统的女孩子,本来观念里就觉得作为学生不应该有太亲密的行为,更何况这样。
我开始有点怕他,就算也有说不清的隐秘的开心。
理智告诉我既然不在一起,便应该明确地划清界限。
可我总觉得那样我们一定会形同陌路,我不愿意也舍不得失去他。
情感和理智拉扯着我,除了他示意牵手的时候会主动把手递给他外,我从来不会有什么主动的亲密行为或者话语,甚至偶尔会打击他的一些憧憬。
他最后几天给我发短信说对这样的关系感觉到累了,他觉得我不在意他,也感受不到我的喜欢。
我们之间那种只要我不做妖就甜到腻的氛围开始慢慢淡化,他下课离开座位的次数慢慢增多,哄我的小脾气的次数慢慢减少。
离校倒计时四天的早上,我因为他“说话很凶”委屈地闹脾气,他三分冷漠七分无奈地说:“是不是只要我不是笑着和你说话就是凶你?”
除了生气的时候他已经很久没这样和我说过话,这句话在我的脑海里盘旋了很久,伤心之余我觉得自己实在是太差劲了。
明知不会在一起,也明知自己没办法给他想要的,却还是肆无忌惮地享受他的好,分走他的时间,磨损他的感情。
好不容易果断了一回,当天下午我就找茬对他说了很伤人的话。
我承认说出口的时候我有一种奇异的快感,觉得这样轻松了许多。
在我发现自己不愿意主动划清界限也不愿意承受分手的后果后,我有想过其他方法,比较可行的就是彻底惹他生气让他不想再理我。
毕竟我的行为真的……有点渣,没有回应也不拒绝,还时不时打击一下,又经常想让他哄。
然而当他表情特别暗淡,整个人松松垮垮地靠在椅子上,声音低到有几分喑哑地说“梦瑶,你知不知道你有的时候说话很伤人”,然后把桌子搬开再没和我说过话的时候,我又特别害怕,怕他真的再也不理我了。
害怕的情绪舍不得失去他的心理一瞬间铺天盖地压着我,后面的课我都上得浑浑噩噩。
只剩下三天就要分开,能呆在一起的时间本身少之又少,这样一来,估计就都完了。
那么长时间都过来了,干嘛非要在最后这几天整这些事呢……
我又忍不住想怎么给他发短信道歉了。
然而天不遂人愿,等回了宿舍
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