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美丽的初恋……”“心灵深处，总会有一个静寂的荒原，任谁也不能走进。”之类的话。

哥：

你好！

我正在火车上，还有半个小时火车就要开了。再过15个小时，我就到学校了。因为没带信纸，所以只好撕这个纸了。

年前，三十我还去过邮局，却一直等不来信，以为你后来变主意不寄了呢。可总是在绝望之时，又来个惊动。初四去定完票回来，赫然躺在桌上，看上去鼓鼓的，——居然是你的信。沉甸甸的，宛若沉甸甸的思念啊。

只定到了初七的票，想来今天居然就是我在家的最后一天。一个寒假，也就这么说慢也慢，说快也快的飞走了。日子和流年，总是这么得匆匆。青春的脚步更是，再过两个月，我就二十了。一直不敢面对这个数字。和伙伴们还是那样的打打闹闹，疯疯癫癫的。二十岁，怎么是我们的年纪呢？

可想起高中那三年，十五六岁的年纪，心不就是很老了吗？那时的自己，又真是想得多，想得远呢。现在想起来，虽然觉得那是有点幼稚，可当时的自己，竟顾自觉的沧桑呢。

回来到现在，一个寒假，什么都没做成。真的，一无所称，和你一样，想写东西，又没灵感，——不，也不尽然。其实灵感不少的。一忽儿一个想法从脑子里冒出来，不一会儿又来一个。却都是些不着边的，毫无联系的，很短的一句话。

起初我还记下来，一有想法就像本上级，可后来太多了，互相之间有毫不相干。一个日记本，乱七八糟，也懒得在写了。就让它们去吧。来就来，走就走，没什么好挽留的。（未完待续）

正文　桃花缘尽卷　第071章

每天差不多都这样，恍恍惚惚的。任脑子里乾坤百转，思维差不多都是断断续续的。又怎么写东西？所以这封信，也肯定是杂乱无章、毫无重心的，就包涵一下吧。

“在家无聊的很。”你说。你得无聊和我得无聊是不同的。你的无聊，是平静的，就像你在村里看见的清澈、平静的湖水；是温暖的，有着淡淡甜味的，像懒懒的在家门口晒太阳。你说你在家看见的都是积极的东西，真替你高兴。你说在家的日子不多，该好好珍惜。为这句话，小妹羡慕你。

你说你心情很好，真好！想来我们这些人，都只是心情的奴隶。这么些日子，天天数着心情。想知道小妹的心情吗？先下个保证，不要因为别人的心情而改变自己的心情，好吗？

回家之前，其实是很不情愿的。一学期，就那么样不经意结了。确实不能接受。要离开学校，离靠学校里的朋友，回家，就像离家，去一个陌生的地方一样。遥想着千里外的家，总觉得那是个没门没窗密不透风的房。我很闷。而确实，回来这么久，“闷”，一直是主旋律（现在才能体会到“郁闷”的贴切）。像是一条鱼，脱离了水面，闷的不能呼吸。我，……也许真的，不习惯，另一种生活。这种生活，也许就是我们都要走入的“社会”吧。于是很急得想返校。像是——逃。哈，回家了居然还想逃。再想想学校，为什么还是觉得它没门没窗密不透风呢？——又一阵胸闷。那天我妈对我说：“不要总觉得呆在家里没意思。”“不光在家，在哪儿都没意思。”我说。语气很淡。却有点冷。我妈问：“那你到底想上哪儿？”我没作声。只想起《生命中不可承受之轻》序里的那个故事：“还有别的地球仪吗？”心中蓦的一股悲哀。这种心境，也本不是20岁该有的啊？

我的朋友很多，而且大多关系很好。互相也交心，推心置腹的。初中的来往最多，像兄弟姐妹一样亲密。高中的则像是志同道合的通知。战友。大学里也有几个很好的板儿。我什么东西都喝好朋友分享的。可内心最深处的东西，比如这种闷，这些最攫住我心的感觉，想来想去，却不知对谁说。我想，我可以对他们说的。他们也一定会静静地听。默默地想帮我，我试过，他们真的是，默默的静静的。可除了沉默，什么都没有。他们不一定懂。我想。于是，只能憋着，积着。

感觉自己是个没有家，没有亲人的孩子。时值没有港湾停泊的小舟。——没有归依感。我知道，这是我不快乐的根源。你学过心理学，知道归属感是人类的本能需要，基本需要。可灵魂的归属，精神的寄托。又在哪里？

我曾想到过爱情。

“爱情”，这两个字，藏尽乾坤。从来我都不敢对这两个字多做言论。我和你说过。我不适合恋爱。我是说真的。精神恋爱，我市“擅长”的，而一旦涉及到实际的东西，我手足无措，我会给我爱的人写

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