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我的所谓的牺牲和熊猫比起来就像是浸了酒精的纸，显得是那样的苍白无力。不过我还是很羡慕熊猫，毕竟他和coco之间还有过相当长的甜蜜。而我，自己酿的苦酒只能自己来品尝。

我想我应该为他做些什么，于是在手机上写下：

我想正如你说的一样，她是一个天生需要别人照顾的人，对于你来说，她是你的唯一，可是在她看来，你只不过是她生命列车中的一站，她必定会离开你，驶向真正属于她的终点。

一连几天，我们都在一起自习，在自习间歇时间，我把我的故事毫无保留地告诉了他，我们一起交流感情的经历，两个大男孩彼此分享感情的经历，听起来似乎有些不可思议，可是，这确实真真实实发生在我们之间。

我们得出的共同结论是我们都还太年轻，心态还远没有成熟到可以真正谈一场属于自己的恋爱的程度，与其因为自己的不成熟使大家都痛苦，不如好好静下心来，思考自己究竟是背负了怎样的使命来浙大的，是任自己的感情控制自己一味的自责，消沉，堕落，还是重新扬起理想的风帆，给自己插上一对雄鹰的翅膀去搏击长空？

我们每天早上还一起约好去操场晨跑，时间选在清晨6：00，约定互相监督，目的是彻底摆脱抑郁情绪的影响，同时更有精神得迎接新的一天的挑战。

一天，我们一起在食堂用早餐，我把积郁在心头已久的问题告诉了熊猫，因为我觉得对他，我无须隐瞒。

我小心得把把一直困绕我的性的问题告诉了超，这是一直在我的心底深埋的障隘，就如同我心底的一具腐尸，时时散发出恶臭笼罩着我，使我不能呼吸，不能诉说，让我始终没有办法正视它的存在。

今天我把心里所有想说的话一并说出，说完后我感到自己一阵轻松，仿佛我此刻正站在月球上，享受着六分之一的引力所带来的身轻如燕的感觉，又像是从我体内去除了一个早已腐烂的死胎，反正我感觉自己的灵魂获得了重见天日的机会。

他的反应更是出乎我意料的平静，他开始讲了他的经历，与我的有惊人的相似，从小偷看父母的黄片，偷看父母欢好等等，不知道他是不是为了让我感到轻松而编造一些来骗我，不过我觉得可信度还是很高的，至少让我觉得，有相同问题的不止我一人，我们这代人都有大致相同的性的迷惘。我们这个年龄的人对于性充满了好奇与神秘感，随着获取这方面知识的越来越容易，我们比我们的父母辈在性观念上更开放，但是由于长期处于史前时代的性教育使我们在性的困惑上也远远超过了我们的父母。由此引发的心理问题或多或少地影响着我们的生活。

我开始感觉到一丝阳光射入我即将沉入北冰洋海底的心灵，给心灵以关怀，我的心茧出现了第一道裂纹。

第二天，当第一缕阳光照射到北回归线的时候，新的一天到来了。谁也不会觉得这一天与别的364天有什么不同，但是，对于我却有着完全不同的意义。我心灵的大门开始重新向这个世界敞开。

如果说中世纪是欧洲历史上最黑暗的时期，那么患病的五个月就是我的中世纪。

我的回归还要感谢一本书——痞子蔡《夜玫瑰》，我一口气把它读完，赞赏痞子的文笔之余，讶异自己居然又恢复了阅读的能力。最喜欢其中的我对叶梅桂说的

其实每个人都像都江堰一样，过多的泥沙虽然可由飞沙堰排出，但剩余的泥沙，还是得靠自己动手清除。

我内心淤积的泥沙除了靠我自己的双手来清除外，别无他法。我开始分外注意调节自己的情绪，也许是被压抑了太久的缘故，我开始有了一种与人交往的冲动。这种冲动最终化为滚滚钱江潮涌，以不可遏抑的力量，彻底冲决了我内心的堤坝。

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第十六章　破茧而出（上）

更新时间2009…6…23　8：47：30 字数：3311

我发现自己全身充满了一种对快乐的渴望。也许是沉寂了太久的缘故，这一次的爆发来得格外猛烈。我像是换了一个人似的。

我的身影开始频频出现在隔壁的寝室里，要知道，在上学期，我几乎连对门408都很少去，现在我可以坦然地从402开始逛到409。这对于我已经是一个奇迹了。

一个有些阴冷的下午，我走进西教403，看见小V与小H在自习。我善意的与他俩打过了招呼，开始自习，我发现现在的自习又像得病前一样了，效率很高。我看见前坐的小V趴

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