第14部分 (第1/4页)

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我想自己会哭死吧，胸口酸涩的疼痛，到死是不是就感觉不到了？

居然会萌生出这样软弱又琼瑶的诡异想法，我益发讨厌自己了，哭得更凶。

在哭泣中，时间似乎过去了很久，却又像是一点儿也没有过去。只是自己能感觉得到嗓子越来越干越来越疼，眼皮重得快要抬不起来，呼吸也全被湿漉漉地梗在胸腔里，连一口长气都出不了。

——如果我死了，一定是憋死的。

但也就在这时候，我脸上多了一种陌生、温暖而干燥的触感。

我惊异地想睁开眼睛，却只能睁开一条缝。而从那条缝里，我看到易玄的脸，近在咫尺。

他在给我擦眼泪，还坐在我旁边吗？

“哭什么呀？”他的声音藏着少见的柔软：“哭得这么厉害，是心情不好还是脚疼？”

我想说话，可是一个连呼吸都很成问题的人怎么说得了话？

“看来真挺疼的是不是？以前你可没这么爱哭。”他笑了，真好看——所以说我真没用，刚刚还恨他恨得要死，可只要看到他对我稍好一点点就软化了。

“”他还想说什么，却发现我的眼微微睁开了，立刻窘住，手上给我擦眼泪的动作也停了：“呃，我帮你擦，还是你自己来？”

我用力咬紧牙齿，憋住眼泪，从他手中抽出那块已经被濡湿的纸巾，狠狠擦掉脸上沾着的泪水。

他似乎从我咬牙切齿的样子里头读到了什么，一句明明马上要说出口的话，也在唇边被挡住了。随即，他塌下了肩膀，双手紧扣，肘抵在膝上，头抵在手上，这个动作却维持了很久。

他在想什么？

“对不起。”

是他在说话，还是我的错觉？那声“对不起”比他平时说话的音调低很多很多，还带着不易被人察觉的干涩。

是说给我的对不起吗，我抿住嘴唇——可是我不想要对不起，我什么也不想要，你给我的每样东西，看起来都是我的乞讨，你的施舍。我不想要牺牲自己的尊严换来的关怀。是的，我可以被任何朋友开玩笑，只要开得不那么过分，我都会微笑，都会忍，但让一个男人居高临下地怜悯我对他的爱，却是我决不能忍受的屈辱。

就在这一刻，我突然不希望他明白我的坚持和努力了，这一切都变成了让我自己都觉得羞耻的东西，成了“愚蠢”“不自量力”“神经病”这些词语适用于我身上这一事实铁一样的佐证。

我默默躺下，哑着嗓子：“脚疼，很疼，没别的。”

他的肩线明显地僵了一下，而同时发出的那声叹息，是可惜还是如释重负呢，我不知道。

“会好的，”他像是说给我，又像是说给并不存在的什么人：“再疼都会好，很快就会好。会像从前一样，会变得完全没有问题。”

“真的？”我忍不住问。

他“嗯”一声：“我那时被车撞到，以为会死，结果只是腿骨断了，以为从此就瘫了，结果也没有伤到神经上了大学一样打篮球。所以，就算再怎么疼，过去了也就过去了。”

我猜得到，这话也是说给受了情伤的他自己的。

说不清出于什么目的，我接话：“可是并不是什么事都能说过去就过去。很多事情不肯死在过去，一定要把触手伸向未来。你以为你走出来了，可一抬头，却还会发现，过去的种种仍然在你前面出现。”

他回头，眼睛很亮，像是有水汪在里头：“总有过去的触手够不到的地方，你说呢？”

我不知该如何作答，只能微微颔首——其实我躺在床上，低不低头什么的，根本就没有区别，从易玄的角度完全可以俯视我。这“颔首”也只不过是逃过他目光的徒劳努力罢了。

但他却并未扭过头去。

“你先回去吧。”我被他看得慌了，打从心眼里期盼他赶紧消失：“我累了，想睡一会儿。”

他站起了身，却还是看着我，好一会儿才轻轻说：“今天，谢谢你。”

“谢什么？谢我为了你从楼上掉下来？不用谢，以后不会了。”

我也诧异自己为什么会说出这样的话，真伤心到了这种程度吗？而说这样的话，真的不会有问题吗？

他似乎也不敢相信，病房里一时陷入死寂。过了好几秒，我才听到一声“哦”，然后是脚步声，接着是门被拉开又慢慢合拢的声音。

也许是门轴坏了，这病房的门吱吱嘎嘎的声音，轧得人心里又酸

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