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光大说,我并不爱他。只是贪恋这种亲近的感觉。那样的事,太复杂了。我真的想不明白。后来的整整一个月,我都有点恍若隔世的感觉。想光大。想中行。想工行。被光大甩了这件事,似乎让我一下子变了不少。怎么说呢,好像突然间,就失去了折腾的力气。就连电视上出现了关于中行的报道,我都懒得爬过去看了。这些年来,中行让我觉得很累很累。有的时候,他似乎走近了一点。可是,我高高兴兴的劲儿还没有结束,他就又退回到了很远的地方。就像是在用吃的东西去引诱一只小动物。小动物扑啊扑的,扑了好几年。食物还是离它那么远。就算它再喜欢那个食物,也会觉得受不了了。何况,这只小动物还并不知道那个吃的东西到底是什么样子的。远远地看上去很诱人。可是,时间越长,就越会想:我一直在远远的地方看,万一…我看错了呢?其实以前,我是没太想过这个可能性的。但是,最近一段时间,工行总是在我身边磨磨叨叨的。我觉得自己好像被他催眠了。就好像小动物的身边又出现了一个还算很可口的食物,不停地对小动物说:吃我吧吃我吧。远处那个不好吃的,执迷不悟的话,我保证你会后悔哦。这样长年累月的,让我越来越犹豫了。况且,和工行在一起的时候,我是真的安心,也是真的开心。有的时候,和工行靠得近的时候,还会有欲望的小火苗蹭蹭地往上窜。我也不知道为什么,工行就是很有那个调调。中行,我是想都不敢想的。光大,他说的别的话对不对我不知道,可是至少有一句话,他说对了。我是真的从来都没有想过要他抱我。我也一直以为,光大同样是没有想过那方面的事的。后来,在一月中旬的某一天,中行过来找我。我觉得很惊讶。他说:&ldo;民生,我在台湾设立的分行,就快要开始营业。你要不要和我一起过去看看?&rdo;我心里立刻就打起了小鼓。和中行结伴出门,这个诱惑实在是太大了。拒绝这样的邀请,对我来说,实在太难。毕竟,这是我十几年来一直在盼望的东西。但是,另一方面,我又觉得,不应该再这样下去了。这个样子下去,到底有什么意义呢?我站在那里,始终拿不定主意。一个声音告诉我:你是傻的吗?当然要去了!另一个声音又说:放下吧!放下吧!你明明知道,你对他的迷恋已经变淡了!站在那也不知纠结了多久,一双有力的胳膊,从后面伸过来,圈住了我的肩。我知道那是工行。耳朵里听见他隐隐含着怒意的声音:&ldo;中行,如果你不是认真的,那我劝你不要来招惹我们两个。如果你是认真的,咱们就走着瞧。&rdo;中行看了一眼工行,不置可否地笑了。然后又低下头看着我,很有信心的样子。我明白,他在等我的答案。身后工行的身体有些僵。我有感觉。如果我和中行一起去台湾的话,工行一定会生气的。并且,不是那种普通的生气。虽然工行的脾气非常暴躁,可是这些年来,我还从没感受过他真正的怒意。我觉得,如果这次,我选择了中行,那么,从今以后,工行就再也不会理我了。当然,也不会再对我好了。他会对我失望透顶。我不想让他对我失望。他是我唯一可以依靠的对象。如果工行不再喜欢我,我可怎么办呢。想到这里,我觉得没什么可再犹豫的了。鼓起勇气抬起头。可是一看见中行的眼睛,我立刻就又心虚地低下头。&ldo;嗯…中行…我呢…暂时还没有在台湾设立分行的计划。最近事情比较多,有些累…所以啊,我…那个…就不去了…&rdo;我不敢抬头看中行是什么样的表情。只听见背后工行很张狂地笑了一声。然后,我感到自己的手被拉了起来。
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