第6部分 (第1/4页)

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第二天早上，我敷了面膜，然后去理发店，修理头发。走出理发店，头发已不能扎，如六年前，好在相貌还没有苍老，像是那个刚进大学的女孩。

路边超市里传来年轻而潮湿的歌声，走进去，映入眼帘的是贴上各种标签的食品，不同的包装，统一充斥着物质气味，让一无所有的人觉着暖和，很想拥有。买了很多东西，包括许多平时舍不得买的。经过分类的袋子告诉我，七个袋子有四个是盛放食物的。走过巷口，看到用小车推着的违章的货摊，想到很久没吃了。点了平时要分几次才吃得完的东西，好像一下子不知道饱，桌子上的食物也赌气似的顽固地保持原有数量不肯变动，不知道什么时候才能吃完，也不去想，就这样一直吃一直吃，吃得眼泪都受不了，掉了下来。我多撒谎呀，连我自己都快以为我是爱上一个毫不相干的陌生人了，我真的太会撒谎了，为了得到应证，我会不惜以任何方式让别人相信，因为我总是能够让我自己都相信。

回到家里已是午间，天气不是很热，离太阳落山不是很远，可这么长时间我还是需要把它消耗掉。我不愿意把它浪费，于是我打扫房间，打扫房子的每一个角落，擦拭每一件器皿。天还是没有黑，我就做完这些事。我想起鞋子今天走了半天，应该脏了，于是我开始清洗。我做着这些事，我觉得放松。我想我该找份工作了，待在家里不仅要消耗我的钱财，也差不多把我脑子中的贮存掏空。

新一天的开始，人是开朗的。久违了的感觉，知道自己要做什么。可能遇到困难，因为有直接的目的，所以简单、纯粹，人还是清爽的。事实上，确实如预想，不能指望不高的学历带来什么好的工作，不知道能在这个地方待多久，指望短期内找到理想工作显然不大可能。人如果退而求其次，没那么多苛求，自在也就随之而来。只是一个小文员，可还是算有了工作，为了庆祝，我请余晖吃饭。他却并不十分热情，七十年代出生男子的虚荣心受到了否定。

“远不远？”

“十几分钟车程。”

“藕片谁切的？这么大。”他努力地笑道。

原准备打电话给阿土，却先收到了她的信。

“落泽，现在除了知道我给你写信，你猜不到我在干什么。我在就柠檬喝茶，这是我发明的一种奇妙的吃法，这两种味道组合起来有清爽的味道。正确的态度。突然想告知你我现在的情况。昨晚突然很伤悲，困在心中的钝痛怎么也走不出去，连梳子找不到也要使我崩溃，再忍不住的时候要打一通电话给你，可是你关机了，我就更没有痛哭的理由了。匆匆赶回去，一关上门，眼泪可耻地蹦了出来。哭到什么时候忘了，发觉不哭的时候心里没那么沉了，只是一片茫然。发了半天的呆，决定写信给你。现在已经好了，你不用担心，也不要打电话问我，明天我就会忘记。只是昨晚的我真的很难过，今天要做一个好梦，我在梦的这头亲吻你。

我很快乐，在坚持一个大前提之下（代表世俗的利益），跟随自己的感受及自己认可的愿望，不损及他人，保持心灵的自由，做自己愿意做的事，而不是做那些可以提高什么或者得到什么。生命本来也是没有什么原因和结果的闹剧，但即使人生如梦，我们也不希望是场恶梦。如果你能爱一样东西九死无悔的话，你就能发现生活的妙处。

不知不觉受你影响竟是很深了。原本还以为自己一辈子不对谁抱有期望，不能对任何现实中的人心怀依恋。我竟想念你了，但这种感觉很好，有人可以想念真是件不错的事。可惜的是，让我们想念的东西太少了，并且在想念中怀念的比重非常之大，所以比想念更重要的是珍惜。我们都真心而努力地喜爱身边的东西，真难。应该珍惜的应该喜爱，而不是我们喜爱珍惜。唯真难继，至亲易疏，至深处，自孤独——现在要收起孤独，好好生存，用孤独的双眼击破虚构的热闹，且行且珍惜。”

CD里，张楚抑制的声音传来。迷恋他反复梦呓般地讲着，让我一直有机会去回味小时候听过的童话，可以不眠不休。迷恋这个声音里的童真交织着经过节制、提炼的体验，仿佛鼓点后的余声，击碎了空气中的茫然与颓唐，让人忘记并清醒，倾听整个城市心跳的声音。

可是更多时候我听许巍。许巍歌意境很好，也似乎更积极些，更容易给人鼓舞，而张楚却使我沉溺与困惑，总使我动摇，对自己行走的方向产生怀疑，这到底是不是我要行走的方向。我不想去思考我的方向，这是一个冗长，令我恐惧并且没有耐心的问题。现在我只想行走，快速行走，我不想在我走了这么久的时候，突然告

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